:))))

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал,

что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

---

Разговаривают двое.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

- Теперь он.

---

:)))))

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:

Элвис Пресли, покемоны...

---

Ошибки девушек в сексе

В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!



1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.



2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.



3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.



4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...



5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.



6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.



7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...



8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!



9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.



10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.



11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...



12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.



13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...



14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.



15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...



16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.



17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.



18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...



19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...



20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.



....поржалъ.....

---

Как прийти в тонус, не покидая рабочего места?

Многие сейчас вынуждены отдавать большую часть времени сидячей работе. Уже к середине рабочего дня становится все труднее сосредоточиться, «затекают» мышцы шеи и плечевого пояса, устают глаза. Самомассаж поможет избавиться от напряжения и вернуть жизненную энергию.





Советует частнопрактикующий мануальный терапевт из Липецка Валерий Петрович Попов.



Расслабляем шею



1. Слегка поверните голову направо. Подушечками пальцев в течение одной минуты поглаживайте заднюю поверхность шеи слева и трапециевидную мышцу. Она идет от шеи к верхушкам плеч и переходит в верхнюю часть спины. Траектория движения пальцев – сверху вниз, от головы к плечам. Постепенно усиливайте давление.



2. В течение одной минуты разминайте подушечками пальцев массируемые мышцы. Движения должны быть круговыми. Если чувствуете, что напряженность и болезненность мышц сохраняются, увеличьте время разминания до 2 минут. Слегка повернув голову налево, повторите движения для задней поверхности шеи и трапециевидной мышцы справа.



3. Поверните голову влево, средний палец правой руки поместите справа на шею в образовавшийся желобок между мышцами сразу под основанием черепа. Надавите на точку. Постепенно усиливайте давление, медленно переводя голову в прямое положение. Когда шея полностью вернется в исходное положение, сохраните эту позу и силу давления в течение 15 секунд. Затем постепенно ослабляйте силу нажима. Повторите то же самое с другой стороны левой рукой.



Массаж головы



1. Закройте глаза. Массируйте виски в течение одной минуты, делая круговые движения по часовой стрелке кончиками пальцев. Давление на кожу постепенно усиливайте.



2. Растопыренными пальцами помассируйте волосистую часть головы в течение одной минуты. Вначале делайте граблеобразные поглаживающие движения, затем – круговые точечные разминания подушечками пальцев. Если вам важно сохранить прическу, можете переходить сразу к следующему этапу.



3. Возьмите себя за мочки ушей большим и указательным пальцами. Мягко разминайте их в течение 30–40 секунд, не допуская болевых ощущений.



Для уставших пальцев



1. Массаж кисти начните с 5–6 поглаживаний от ногтей до сустава между кистью и предплечьем. После этого 4–6 раз проведите ребром ладони в том же направлении.



2. Разомните кисть подушечками четырех пальцев. Выполняйте пунктирные движения вперед-назад, смещая кожу примерно на 1 см, постепенно продвигаясь от пальцев к лучезапястному суставу.



3. Сожмите руки в замок. Выпрямите и согните пальцы 5–6 раз.



Самомассаж не требует ни много времени, ни значительной затраты сил. Зато он может принести реальную пользу, если станет частью вашего рабочего дня.

---

Ужос за рулем

---

Желаньице

Чертовски хотца пива и жаренной картошки... Видать к дождю....



Или все же нужно себя заставить?



А завтра в 10:00 за руль и 3 часа пугать людей по дорогам... А с другой стороны завтра инструктор будет с будуна - он машину поменял, наверняка сегодня обмывать будет...



А с третьей стороны - КПК сегодня покупаю, а на необмытые вещи гарантия не распространяется....



Вчерась мне колонки для моего СониЭриксовича к750і подарили... теперь он у меня умеет орать так, что дискотеки в лесу мона устраивать, и это при том, что колонки размером со спичечный коробок



В общем, наверное сегодня пиво будет )))

---

Хорошее дело браком не назовут :)

Брак - это форма полового извращения,

при которой испытывается потребность

отдавать годы жизни, здоровье и деньги

в обмен на неуважение и отказ в сексе.





Что обозначает свадебная эмблема - два обручальных колца?

Начальный счет - 0:0!





Почему у невесты свадебное платье белое?

Потому, что это самый популярный цвет кухонной мебели!

---

:))))

– Мир вам, селяне.

– О, батюшка, выпейте с нами!

– Грех это.

– А монашек по кельям щупать не грех?

– Ладно, выпью…

---

:)))))

Доктор, мне акула руку откусила!!!

- Да-а-а… Это они могут…

---

Класс... Прусь от Zippo... давеча себе серебрянную купил...

---

Компутерный хумор

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.





Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

---

Кто то из вас мой 309-й ПЧ

basilisc belya Clever Lara radikal Буль



Риспект!

---

Анихтод

Шацькі озера.

Тиша, мир, спокiй.

Раптом крик:

- Памагітє! Памагітє! Тану!

Клацання затвору. Пострiл. Тихий спокiйний голос:

- Краще б плавати навчився нiж тiєї собачої мови.

Тиша, мир, спокiй.



....хоть убей, не понимаю, чем русский хуже украинского и наоборот....

---

Музыкальное

Блюз - это когда хорошему человеку плохо

Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....

Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....

Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...

Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...

Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...

Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться...

Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф

Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...

Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...

Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...

Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...

Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...

Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться...

Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...

Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...

Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...

Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...

Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...

Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...

Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...

Бах - это когда хороший человек уже умер....

---

Может пригодицца в преддверии курортного сезона

Узнать о свободных местах в поездах теперь можно через смс



Для получения необходимых сведений нужно отправить на короткий номер10312 смс-запрос следующего содержания:

UZ _ХХХXXXХ

где "UZ" — "Укрзалізниця", " _" — пробел, "ХХХXXXX" — телефонный код города назначения по международной системе (например: Винница — 38043, Краматорск — 3806264, Москва - 7495).

В течении минуты Вы получите смс-ответ с информацией о наличии свободных мест (на текущий и следующий день) в нужном направлении, например:

(696 Na segodnya: K=164 P=1220 Na zavtra: L=7 M=3 K=188 P=272), где 696 — номер поезда; L=7 — количество свободных мест в люкс вагоне; M=3 — мягком вагоне; K=188 — купейном вагоне; P=272 — плацкартном вагон.



Стоимость услуги - 1гривна (включая НДС, не включая пенсионный сбор).

---

Про професии

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:



Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.



Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.



Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.



Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.



Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.



Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.



Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...



Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.



Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.



Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.



Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.



Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.



Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее

болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.



Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"

Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!



....рыдаль... аффтара не знаю...

---

А завтра у нас праздник!

ТРОЯН (ТРИБОГОВ ДЕНЬ) – праздник конца весны и начала лета, когда на смену младому Яриле-Весеню приходит Трисветлый Даждьбог. Святодень, посвящённый победе Бога Трояна над Чёрным Змеем. О сию пору родноверы прославляют Сварожий Триглав – Сварога-Перуна-Велеса, сильных во Прави, Яви и Нави. По поверьям, Троян явился воплощением мощи Сварога, Перуна и Велеса, соединивших свои силы в борьбе со Змеем, порождением Чернобога, грозившим некогда уничтожить всё Тремирье.



О сию пору издревле поминали предков и творили обереги от бесчинств, творимых русалками и неприкаянными душами «заложных» покойников (умерших «не своей» – то есть неестественной смертью). В ночь на Трояна девицы и женщины «опахивали» деревню, дабы оберечься от злых сил.



В народе говорили: «С Духова дня не с одного неба – из-под земли тепло идёт», «Придёт Свят Дух – будет на дворе, как на печке». Согласно народным поверьям, сего дня как огня боится всякая нечисть, а перед самым Солнечным восходом на Духов день открывает Мать Сыра-Земля свои тайны, и потому знахари ходят в это время «наслушивать клады». Как и на Ярилу Вешнего, роса в этот день считается священной и целебной.



После зачина проводят обряд «Постриги» для юношей, посвящение в воины. Далее устраивают пир в поле. Обрядовая страва: сладости, яичница, пироги. В требу приносят обрядовое пиво. Перед игрищами разыгрывают сказку или древнее предание. Обязательны любовные игрища и пляски.



После дня Ярилы обычно устанавливается жаркая погода дней на семь.

---

В баре:

-Брм...э-э...брм...Хм...

-Слушаю Вас.

-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

-Две водки?

-Млдц...б...

---

Попал мужик

Как мужик мужику я ему искренне сочуствую....