Рыдаю :))))

http://www.flash.li.ru/journal1.swf

---

Мдя... Интересно, у кого на ЭТО встанет?

http://www.journal.lv/blog/2005/10/11/sex_forma

---

Ой, бля!

---

Исповедь мужыка.

Прислал бармалей Taxi





Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.

Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.



На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:



- я пришел якобы бухой

- у нее болит голова

- ей надо писать диссертацию

- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

- у нее месячные

- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

- она на меня за что-то обиделась

- она сделала маникюр

- она не сексуальная рабыня

- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

- она просто не хочет



Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать

бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в

автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.



На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:



-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”

- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”

- курсы по астрологии

- занятия шейпингом

- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей

- тряпки и туфли

- звонки в родной город

- выводы в свет (ресторан или театр)

- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно

- оплату мобильного телефона

- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши

- многое, многое другое…



Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я

мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену

их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы

я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.



На деле оказалось, что@!#$ там:



- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу

- стояние у плиты унижает современную женщину

- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”

- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра



Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни

ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я

мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда

мы будем смотреть футбол.



На деле оказалось, что@!#$ там:



- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

- никакого телевизора - болит голова

- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.

- бухать и курить план нельзя - сразу бросит

- поход на футбол приравнивается к измене

- … как и поход в бильярдную

- … как и просмотр порнухи

- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки

- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)

- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить

- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор



....Рыдалъ.... ))

---

Проперло :)

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.

- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?

- Нет, - потупившись отвечает мужик.

- Может, ты наш новый сантехник?

- Нет.

- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?

- Нет.

- А кто же ты?

- Я любовник твоей жены.

- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

---

Поклонникам холоного оружия и ножей

http://voffka.com/archives/2006/05/31/027587.html

---

Классно!

Фотосет... Красиво...

http://postnext.com/archives/027563.html

---

Гыг.... О вреде классики

Спер на задорно.ком

---

Продолжаем про Машеньку

Машенька и Вовочка закрылись вдвоем в комнате... Бабай был в шоке....



зы: ни в коей мере не хочу обидеть Маш и Вов, но просто почемут все персонажи в анекдотах Это Маши и Вовочки

---

Вспомнил анекдот

Пошла Машенька к Вовочке арифметикой заниматься.... Утро уже, родители в панике... Приходит Машенька, крутит на пальчике свои трусики и мечтательно так говорит: "Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!"

---

Истерика..........

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

- …друзья приходили…

- А где РОЯЛЬ?!

- …послушать дала…

---

25 женских фраз

...после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...





1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых

сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

---

Как снимался фильм кин-дза-дза

http://newsru.com/cinema/30may2006/kin_dza_dza.html



пацак = кацап. ржунимагу.

---

Я фигею......

Голландские педофилы объединяются в партию и требуют легализовать секс с детьми



Корреспондент.net

31 Мая 2006, 11:09



В Голландии скоро может появиться новая политическая партия: легализоваться решили местные педофилы.



Данная группа граждан недовольна тем, что в стране ущемляются их права, а сама тема педофилии замалчивается официальными властями.



Организация под названием "Милосердие, свобода и разнообразие" (Charity, Freedom and Diversity со дня на день может получить официальную регистрацию. Как заявил ее основатель Ад ван ден Берг, "сегодня нам просто затыкают рот - только с парламентской трибуны мы сможем добиться, чтобы нас услышали, а тема педофилии стала предметом для широкой дискуссии".

Впрочем, в планах будущих политиков не только дискуссии: они намерены снизить возрастную планку для детей, которым разрешено вступать в сексуальные отношения (с 16 до 12 лет). Также педофилы собираются разрешить жителям страны ходить по улицам без одежды, легализовать секс с животными, а местным телекомпаниям - показывать порнофильмы в любое время дня.



"Запрет на секс лишь повышает интерес у детей", - говорит Ад ван ден Берг.



На сайте организации можно прочитать лозунг педофилов: "Мы собираемся разбудить Гаагу!"



"Мы хотим попасть в парламент, так как тоже имеем право голоса. Другие политики говорят о нас только в негативных тонах, как будто мы преступники", - утверждает Эд ван дер Берг.



Однако голландское общество резко воспротивилось планам педофилов образовать партию и поднять вопрос о разрешении детского секса. В опубликованном в местных газетах опросе более 80% граждан Голландии выступают за правительственный запрет создания педофильской партии.По материалам Lenta.ru, Reuters (перевод Korespondent.net)





.....я бы вынес в парламент закон о праве расстрела на месте педофила, подошедшего к моему ребенку....

---

Реальный список из Украинского Классификатора профессий ДК 003

Агроном аэродрома (зачем??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)



--------------------------------------------------------------------------------



Наши соискатели - люди талантливые во всех отношениях. Некоторым из них могут позавидовать известные писатели-сатирики. Это вам подтвердит любой сотрудник кадрового агентства, работающий с резюме, анкетами и письмами кандидатов. Казалось бы, что особенного можно написать в серьезном документе, цель которого - представить краткую информацию о себе, своем образовании, профессиональном опыте и навыках?



И все-таки авторы умудряются проявлять «легкость необыкновенную в мыслях». Предлагаем вашему вниманию выдержки из резюме и сопроводительных писем наших соискателей. Орфография и пунктуация оригиналов сохранены. Читайте и не повторяйте подобных ошибок!



КАК ЖЕ ВСЕ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

«Роземе», «Рюземе», «Руземе», «Розюме», «Ризуме» и даже «Rizume»!



Здравствуйте! Заинтересовало объявление: о главном редакторе. Можно каким-нибудь директором... Журналистского образования нет. Опыт приобрету. Окончил автотранспортный техникум. С 1997г. - инвалид 2-ой группы. Налогов меньше платить. Уведомите, пожалуйста, письменно.



Вступление к резюме соискателя:

«Я, …, настоящим удостоверяю, что заполнил ниже приведенную анкету добровольно, без какого-либо принуждения. Я поставлен в известность, что ответ на вопрос п. 4 анкеты не является обязательным, ровно, как и ответны на любые другие вопросы по моему усмотрению. Я также подтверждаю, что заполненная мною анкета не накладывает на фирму «Навигатор» каких-либо обязательств по моему трудоустройству в дальнейшем. Я также обязуюсь по требованию предоставить доказательства достоверности информации, помещенной мной в анкете.



Телефонный звонок в кадровую компанию, база клиентов которой составляет около 5 тысяч человек:

- Алло, это Стас!

- Какой Стас?

Возмущенно:

- Ваш клиент!!!.



Выдержки из раздела «Основные обязанности»:



«… занималась организацией реализации зерна и семян подсолнечника государству»;



«Подбирал контрагентов для торговых сделок».

«..Закрывала раздевалку».

«Следить за порядком в кабинете шефа».

«Работа с факсом».

«Ездить по поручениям шефа в фирмы, с которыми мы работаем».



Выдержки из сопроводительных писем, анкет и резюме



«…составление общего впечатления о человеке»;



«Приобрела навыки в приеме и обработке информации по факсу»;

«… сверхкоммуникабельная, в меру инициативная, в достаточной степени ответственная»;

«… порядочность, коммуникабельность, ответственность, не курю и не курила».

«В быту скромен, морально стоек».

«Время, требуемое для преступления - 2 недели.»

«Ожидаемая зарплата: открыта»

«Резюме соискателя на должность «энергичного менеджера»

«Владею современным русским языком»

«… хочу и могу работать больше и лучше, поэтому предлагаю вашей фирме себя …»

«… гарантирую лояльное отношение к фирме»

«Женат, имею дочь, внука, зятя…»

«Чувствую себя 35-летним человеком (возраст - 47 лет)»

«… наиболее успешный инструктор по объему продаж»

«Интересы: путешествия, кроссворды, головоломки, красивые девушки»

«Прошу принять меня на должность секретаря-референдума..».

«Меня привлекает незнакомая для меня должность секретаря своей новизной»

«У меня высшее гуманитарное образование - специальные курсы секретарей-референтов»



«Мужчина, 16 лет. Системный администратор, умеющий практически все, ищет работу в любом частном предприятии , где его знания действительно пригодятся».

«Время для работы - Работе могу уделять до 12 часов в сутки, с радостью буду работать на полторы или 2 ставки, согласен работать на выходных, праздниках, в вечернее, ночное время и т.п. Обещаю работать активно, и полностью вникать во все аспекты нужной работы. С радостью приму работу, связанную с общением с людьми, продажами и т.п. Опозданий не допускаю. Легко обучаюсь. Работа сверхурочно не будет проблемой».



«В общем кое-какой опыт у меня есть. Заниматься я могу почти чем угодно. Исполнителен до идиотизма, честен до отвращения, легко уживчив в любых условиях, привык к неограниченному рабочему дню, способен на трудовой подвиг, умеренно пунктуален, упрям, люблю деньги и пиво».



«Требуется работодатель с хорошим чувством юмора, с уважением к работающим у него людям, ценящий чужое время и работу, уважающий людей в априори, понимающий и принимающий особенности разных людей и не жадный. Т.е. нормальный руководитель нормальной фирмы. … Надеюсь на взаимно выгодное сотрудничество без создания проблем друг для друга».



«Ищет работу личный помощник. Мужчина, 21 лет. Образование - среднее. Минимальный уровень оплаты - 400 $/месяц. О себе: выгляжу моложе возраста, язык - английский. Возможно выполнение: 1] могу работать на компьютере, скорость - 200 зн/мин; 2] функции охраны - нет, я не "шкаф", но можно попробовать интеллектуально и технически, или просто сопровождения; У меня есть собственная "нетрадиционная методика" предупреждения об опасности, находящаяся в стадии эксперимента; 3]водитель: прав у меня нет, но если нужно... 4] другие ваши поручения. Я не могу обещать дружбу, но, естественно, гарантирую, конфиденциальность. Условия: у меня есть и пока что останется другая работа, а также вечером подготовка в вуз. Сначала я буду у вас в своб. от работы дни [будние], а затем попробую сократить ее вдвое». (Зарплата указана минимальная-ред).



«Трудолюбив, особенно если работа творческая. Легко обучаем, особенно если интересно. Увлекаюсь социалогией и психологией. Коммуникабелен, интеллигентен, оптимист и филантроп. Основной жизненный принцип - "не боги горшки обжигают"».



«Ищу работу, если нужна хорошая няня для вашего ребенка, то это я!!! Опыта работы нет, но когда-то надо начинать!!! В принципе могу работать курьером, распространителем... Если мое резюме вас убедило, отправляйте заявки по e-mail».



«Какую работу для себя ищу: Работаю в госорганизации, поэтому ищу работу со свободным графиком [подработку]. Возможно в перспективе эта подработка станет моей основной работой. Чем бы я смог заниматься? Если Вы, уважаемый работодатель, потратите небольшое время на мое обучение, то лучшего подработчика Вы более нигде не найдете. Я ЛЕГКООБУЧАЕМЫЙ, умный, спокойный, рассудительный, добросовестный, ужасно честный, общительный, симпатичный, высокий [192 см], приятный, добрый, РАБОТОСПОСОБНЫЙ и УСИДЧИВЫЙ, а также очень скромный. 8]. Исходя из Ваших пожеланий быстро освою то, что необходимо для работы у Вас. Что мне не предлагать: MLM, banner-clicking, и тому подобную лажу».



«Знаю ПК (внутренности) Windows, Word, Excel».

«Финансовый директор. Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом. Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников. Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги. Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист]. Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе. Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей».



«Личные качества: анализ ситуации, выстроение логической цепи, честность, откровенность - неумение рационально распределять время - безоружна при хамстве».

«Образование высшее, педагогическое незаконченное. Ушла с 3 курса, т.к. не люблю рано вставать».

«Закончила курсы и в институте (без названия - ред.) изучала ряд дисциплины, таких как делопроизводство, машинопись, этикет, право и другие, которые в сочетании с желанием работать и необычайной трудоспособностью, легко обучаемостью и энергией столь присущем молодости дадут наилучшие результаты в работе и компенсирую нехватку трудового опыта». (Скромненько и со вкусом, не правда ли? - ред.)

«Получили обширные представления о работе компьютера т.е. с программами Norton и Wind” (?-ред.)

“У меня довольно большой опыт работы на одном месте ( где и кем? - ред.) так, как я люблю верность и постоянство”.

“Трудовой опыт. 1991-1995. Работала в должности библиотекаря. Торжественное и клятвенное обещание дано. Хочу работать в коммерческой фирме”.

“Образование среднее специальное. Незаконченное высшее. Опыта работы никакого не имею. Прошу ознакомиться с моими данными (какими?) как кандидата на должность (какую?), чтобы принять меня на работу (кем?). Я умею работать”.

«Я была бы рада получить приглашение на собеседование, что бы при личной встрече предоставить себя».

«Трудовой деятельности нет. Трудовой практики нет. Желаемая зарплата 300 у.е. Если вас заинтересовала моя кандидатура, надеюсь получить соглашение на получение, чтобы при личной встрече обсудить кое-какие вопросы и получить эту (какую?) должность».

«Имею навыки на кассовом аппарате «Samsung», печатаю на русской и латинской машинописи».

«Владею основами делового имеджа».

«Знаю делопроизводство, а также введение документации в личный состав».

«Знание английского языка - частичное».

«Коммуникабельна, комфортабельна и энергетична».

«Дополнительные сведения. Вредные привычки: курю сигареты, склонность к путешествиям.»

Имею добро желательный, уровнавешенный характер. Отличительная черта - вредные привычки есть».

«Если вас заинтересовало мое предложение позвоните по телефону в любое время или любым удобным для вас способом». (Каким еще способом можно позвонить? - ред.)

«Люблю шумные и веселые компании».

Я надеюсь, что моя просьба не будет для Вас затруднительна и не оставит Вас без вниманья, а также в Вашей личной заинтересованности в моей кандидатуре».



Уважаемые господа! Ваше резюме - первое впечатление работодателя о Вас, Ваша визитная карточка. Поэтому постарайтесь не допустить, чтобы оно вызвало у него отрицательное мнение, тщательно проверяйте текст. Пишите, и думайте, что Вы пишете.



сперто здесь:http://www.navigator.lg.ua/article.php?textname=kur



....при прочтении сего плакалъ....

---

Настроенниццо

Чтот мне грустно и скучно, тоскливо..... и некому лапу пожать...

---

:)))))

Встретившись в коридоре со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Какой нахуй наследник?! С такой зарплатой у меня могут быть только дети.

---

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

....боянчик, но забавный....





Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!



Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?



Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.



Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.



Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.



Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!



Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)



Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Курил благовония в туалете.



Курил в карцере.



Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!



Курил в учительской.



Помыл пол в классе шалью завуча.



Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.



Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Принёс водки, сорвал педсовет.

---

Голосуем!

Кому какая попке больше нравится! 48 поп, есть из чего выбрать.... все пронумерованы...

приступаем!

http://fishki.net/comment.php?id=9600



Мне симпатична 44-я

---

31 мая - Всемирный день без табака!

Всемирная организация здравоохранения в 1988 году объявила 31 мая Всемирным днем без табака. Перед мировым сообществом была поставлена задача - добиться того, чтобы в XXI веке проблема табакокурения исчезла. XXI век наступил, но проблема не исчезла. Борьба с никотином продолжается.



По данным Всемирной организации здравоохранения в России от причин, связанных с курением, ежегодно преждевременно умирают около 300 тысяч человек. Это больше, чем от дорожно-транспортных происшествий, употребления наркотиков, или от СПИД.





.......пойду ка я покурю по этому поводу.....