вторник, 30 мая 2006
18:49

Пионер

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
1) Основной поставщик скальпов для североамериканских индейцев

2) Член детской коммунистической организации

3) Хам в компьютерных сетях, одно из главных тутошних зол

URL
17:41

Класс! Я млею :)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

URL
пятница, 26 мая 2006
18:54

Задумалсо и решил...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
14 июня экзамен в ГАИ на категорию "Б", через месяца 2 - на категорию "А" (где бы взять тяжелый мотоцикл, чтобы потренироваться в вождении - купить уже не успеваю)...

Книжку с билетами я еще не открывал...

ПДД знаю в той части, которая мне нужна на дороге, причем на автомате, не задумываясь понимаю что можно и чего нельзя в любой ситуации... Считаю, что знание таких "ценных" показателей, как глубина протектора междугородного автобуса или сумма штрафа за нарушение (не проще ли ПДД открыть и посмотреть, чем зубрить две страницы) мне на дороге не пригодится...

В Харьковских билетах обнаружено более 20 ошибок, все ошибки запрограммированы и в компах в ГАИ, тобто надо их запомнить, чтобы сдать - бредятина...

Все делается для того, чтобы народ за экзамены платил.

За 5 (из 15) уроков вождения инструктор ни разу не сделал замечание, что я нарушаю правила, зачастую наоборот - на вопрос "чего мы так медленно крадемся" отвечаю "мы под знаком ограничение - 40 км/час"

К ручной коробке скоростей уже привык (нефиг было на автомате ездить - сам виноват)...

Вывод: мне проще заплатить за экзамены 100 баксов (+200 за курсы) и сразу получить права, чем ходить и развлекаться на сдачу 5-10 раз...



ГАЙцы своего добились....


URL
18:30

ПЧ

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
За день прибавилось сразу 4 ПЧ... Трям вам! Теперь вас 296!

URL
18:03

Честно сперто

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Как наденешь галстук - береги его,

Есть на чем повеситься в случае чего.









Вчера у выпускников был последний звонок... а сегодня у многих из них будет первый жестокий бодун...


URL
17:53

Катаюсь под столом

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Деревенская изба… Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает… Женщина трясет его за плечо… Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Борща похлебай, ебака грозный…

URL
16:55

Отличная подборка японских стихов на вечные темы

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
от Бармалея Taxi





Император сердца моего подарил мне ночь любви.

Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..

Маму твою вспоминаю...



Hу затупила, назвав тебя именем левым...

Что же ты пыжишься, сладкий?

Ведь функции те же...



Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...

Как же расстраивать сладкого этаким утром

Еблом нерихтованным?..



Искрометен юмор любимого моего.

Много достоинств при нем, а главное - не гордый.

И сам посмеется.



читать дальше

URL
16:36

Абалденно! Всем смотреть!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
http://www.wimp.com/peoplelove/

Человеки показывают что такое любовь :)

URL
15:56

Бландинка наверное

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, мля, думаешь??

URL
15:49

Новости криминалистики

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


URL
15:21

Деление жизненным опытом :)))))))))))))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью

перемножающего в уме большие числа...

Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская

фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,

программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,

мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что

Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю

виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}

Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:

- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,

тебе ж заводами управлять!!!

На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и

чуточку досадой, отвечает:

- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь

бы не кончить раньше времени!

URL
15:16

Семейное

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать.



От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,



Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га, Бу-га-га!


URL
15:07

Доллар падает

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



URL
15:06

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.


URL
14:36

:)

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием

"скорость".


URL
14:32

Дневник клитора

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
...старый боянчик, но прикольный :) ...





30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

читать дальше

URL
14:21

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


- Вы кто?

- Я мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!


URL
14:18

Чудеса пластической хирургии

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



URL
13:54

Страсти по Макдональдсу

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Никто не знал, а от еды из "Макдональдса" иногда даже худеют!





Врачи во всем мире кричат о том, что еда из "Макдональдса" вредна для здоровья и ни к чему хорошему не приводит. Однако Мираб Морган из Северной Каролины (США) решила развенчать миф о том, что данный фастфуд превращает нормального человека в толстое, обрюзгшее существо. Стоит отметить, что ей это вполне удалось сделать: американка похудела на 15 кг, питаясь исключительно в ресторанах этой сети.



читать дальше



...мля... пиндосы все же поражают меня своей тупостью, которую в частности преподносят как достижения... если орагнизму требуется в сутки 2,5 тыс калорий, а она себя почти в 2 раза ограничила - ясно что похудеет.... а если бы она съедала 1 (одну) соломинку картошки фри в день - похудела бы еще больше.... "Ну тупые они, тупые" (с) Задорнов...

URL
13:40

:))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине

Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из

автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в

поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда

покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно

звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего

завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная,

хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся

все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с

хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители,

приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и

идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную

скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием

спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости

пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около

2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а

движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он

то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в

неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает

мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.

Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же

водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало

заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись,

ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к

подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.

Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал

примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:

- Я... догнал... вот...

Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:

- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил

внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...


URL