Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вы когда-нибудь опаздывали на работу? «Конечно! Что за глупый вопрос?», - ответите вы. И будет абсолютно правы, потому что в этом «прегрешении» вы не одиноки.

По статистике 13% служащих опаздывают на работу регулярно. 24% чистосердечно утверждают, что хотя бы один раз в месяц приходят на работу позже назначенного времени. При этом причины опоздания могут быть самыми разными, но, как правило, чаще всего работники уверяют, что они или застряли в пробке или собирали детей в школу, или просто-напросто проспали. Что ж, всякое бывает. И в лифте тоже можно застрять. Но что тогда говорить о тех, кто опаздывает по несколько раз на неделе?



Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.



1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.



2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.

2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.

Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".

Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.

Зал в шоке, 1е место!


14:48

----

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Пятница - к дождю.




14:47

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -

лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации

посложнее...


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

13:23

Селяви

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - гавно!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

...как им может нравиться hard rock.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хотя, как мужик, скажу: снимать такое приётно :lol:

http://mignews.com.ua/articles/208698.html

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сексуальные игры украсят вечеринку

MIGnews.com.ua

Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось!

------------------------------

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

------------------------------

Ты нужен многим, но слишком поздно понимаешь - зачем

------------------------------

читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Оказывается, эволюционное отделение человека от своего самого близкого родственника – шимпанзе, происходило с большими осложнениями, чем ранее считалось.

При сравнении геномов человека и шимпанзе выяснилось, что разделение произошло не ранее 6,3 млн. и не позднее 5,4 млн. лет назад



Практически в течение 4 млн. лет после того, как человек смог выделиться в обособленный вид, человеческие особи продолжали скрещиваться с шимпанзе. Ранее предполагалось, что наши виды отделились от общего предка около 10 млн. лет назад.



Профессор факультета генетики Гарвардской медицинской школы Дэвид Рейч рассказал: «Наши исследования дали неожиданные результаты, которые показали, как на самом деле происходило отделение от наших ближайших родственников шимпанзе».



Во время исследований ученые предположили, что от скрещивания человека и шимпанзе даже появлялось потомство, но создать отдельный вид этим гибридам не удалось в виду неспособности к репродукции. Однако, дети от смешанных союзов могли создавать потомство либо с человеком, либо с шимпанзе.



«Процесс скрещивания человека и шимпанзе объясняется очень продолжительный временной отрезок перед тем, как наши геномы разделились, а также сходство Х-хромосом. Хотя нам и не известно о подобных событиях в эволюции других животных, это можно объяснить тем, что мы их пока просто еще не изучали», — сказал Рейч.



http://bayki.com/info/26712



....дайте две! причем блондинок!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
MIGnews.com.ua

Если у вас не хватает собственной фантазии, воспользуйтесь нашими подсказками.



1. "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.



2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга



3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий

проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога

заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой

кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно -

въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не

создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено

было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В

добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что

машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых

гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое

насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается

поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К

ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину

здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На

что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела

следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были

насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю,

что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно

выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие

работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из

воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский

фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно

достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть

проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих),

переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из

окон....


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Требуются: блондинки (на роль пупсов), санитары (предпочтение глухим и слепым), специалисты по ПиаРу (по совместительству - рекламный агент), спонсор (лучше жирный спонсор), баржа (устройство такое, водоплавающее), просто сочцствующие (в массовку)....

Записываться здесь: http://www.diary.ru/~slepenkoff/?co...5&from=last

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
___|____|____|____|____|__

_|____|____|____|____|____|

___|____|____|____|____|__

_|____|____|____|____|____|

___|____|____|____|____|__

_|____|____|____|____|____|

___|____|бицца|____|____|

_|____| галавой |____|____|

___|____|сюда|____|____|__

_|____|____|____|____|____|

___|____|____|____|____|__

_|____|____|____|____|____|

___|____|____|____|____|__

_|____|____|____|____|____|


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.