Прислал знакомый из Симферополя в аське:

"У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до

питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:

"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"

---

Гламурненько

Автор: AHTOXA

http://www.photographic.com.ua/gall...ref=category-20

---

Черный юмор

- Как твой муж?

- Вторую неделю не просыхает.

- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?



- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!



- Ты что, сын, пишешь?

- В ЖЖ пишу.

- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.

- А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился.



Пациент - хирургу:

- Доктор, почему Вы меня не зашили?

- Чтобы паталогоанатом меньше работал.



Командир отдает распоряжение сержанту:

- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?

- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.

Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется:

- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает солдат. - Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!



Молодой скульптор захотел слепить стаую инвалида и передать ее Дому Инвалидов в дар. На что его босс заметил:

- У нас заказов на памятники братве куча, а ты мне тут горбатого лепишь!



- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- Именно поэтому она и называется Красной!



- Официант! Водка есть?

- Есть.

- Какая?

- "Жанна Дарк".

- Хорошая?

- Паленая!



Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:

- Студент, кушать хочешь?

- Очень хочу!

- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.

Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит - риса нет:

- Ты рис съел?

- Да!

- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!

Студента вырвало. Препод:

- Люблю подогретое!



Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:

- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?

- Нет.

- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!



Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):

- За что ты его убил?

- За то, что они наших побили на Косовом поле!

- Так это было 300 лет назад!

- А я только вчера узнал!



Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,

и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.



Тысячи перышек на белом снегу...

Сотни клювиков, вмерзших в лед...

На картине Саврасова "Грачи поторопились".



Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.



На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.

В стране объявлен трехдневный траур.



Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

---

Опубликован топ-10 наиболее многообещающих видов вооружений

Подробности

По материалам: New Scientist, NEWSru, Washington ProFile



Журнал New Scientist опубликовал хит-парад наиболее многообещающих видов вооружений. В первую десятку современных или разрабатываемых технологий, которые способны кардинально изменить (или уже изменяют) качество военных действий, вошли следующие виды оружия.



1. Автономные вооружения. Теоретически боевые роботы способны уничтожать противника, либо получая команды от оператора, либо действуя совершенно самостоятельно. Таким образом, собственные войска не подвергаются непосредственной угрозе. Главными проблемами использования подобных вооружений является сложность отделения "агнцев от козлищ" - то есть, "своих" от "чужих". При нынешнем уровне развития технологий роботы могут принять мирный трактор за вражеский танк, а корову - за снайпера. Роботы уязвимы к проблемам с радиосвязью. Кроме того, противник может внедриться в сеть управления боевыми роботами и взять командование на себя, пишет The Washington Profile.



2. Лазеры. "Лучи смерти" способны преодолевать колоссальные расстояния в атмосфере или в космосе с гигантской скоростью. Однако боевые лазеры требуют затрат гигантского количества энергии. Кроме того, они не могут действовать, например, в дождь или туман.



3. Космические вооружения. Оружие на орбите имеет возможность поражать цели в любой точке поверхности Земли, в воздухе и ближнем космосе. Ныне эта идея разрабатывается, прежде всего, для создания системы обороны от баллистических ракет.



4. Суперскоростной самолет. Самолет, обладающий гиперзвуковой скоростью, способен достигать любой точки на поверхности Земли в течение 1-2 часов. Эти машины также будут способны доставлять спутники на околоземные орбиты. На сегодняшний день есть множество технических проблем, препятствующих созданию подобных самолетов.



5. Микроволновое оружие. Эта технология позволяет наносить людям небольшие травмы (ожоги), не убивая их. Уже созданы действующие прототипы подобного нелетального оружия, которое предполагается использовать, например, для разгона демонстраций.



6. Ядерные ракеты. Новая старая идея баллистических ракет с разделяющимися боеголовками. Суть метода: ракета, оснащенная ядерными боеголовками, входит в верхние слои атмосферы, где и сгорает. Боеголовки, в свою очередь, планируют или пикируют на цели. Подобные виды вооружений обладают чрезмерно высокой разрушительной силой и крайне маловероятно, что они могут быть использованы в ходе реальных войн.



7. Тазеры. Это оружие, которое отстреливает два дротика (электрода) с проводами, впивающиеся в тело жертвы, и поражает человека разрядом электрического тока. Это позволяет полиции арестовать преступника, не подвергая риску жизни. Проблемой является чрезмерная мощь тазера, а также возможность поражения дротиком глаз, горла и гениталий человека.



8. Электронная бомба. Подобные бомбы при взрыве излучают электромагнитную энергию, которая способна обезвредить электронные и электрические сети противника. Проблемой является излишняя мощь этих бомб: военная техника, заранее подготовленная к такого рода неприятностям, может уцелеть, а пострадает лишь мирное население.



9. Противоракетная оборона. Теоретически способна сбивать вражеские баллистические ракеты. Однако эта система крайне сложна, дорогостояща и, на сегодняшний день, не способна отразить одновременную атаку десятка и более ракет.



10. Информационная война. Это техническое вторжение в информационные потоки противника (например, компьютерные и радиосети), предусматривающее их разрушение, ведение разведки, дезинформационные кампании и прочее. Проблема заключается в том, что это оружие обоюдоострое, а страны, обладающие наиболее развитой информационной инфраструктурой и, соответственно, более развитыми технологиями такого рода, одновременно являются и наиболее уязвимыми.

---

Самые дурацкие гримасы знаменитостей

http://news.online.ua/2006/05/16/64139.php



На второй фотке "Лара Крофт" - вылитый "Чужой"

---

Эх, лето, лето

Автор: agent_provocateur

http://www.photographic.com.ua/gall...amp;ref=gallery

---

Смишно

Только что пришел курьер, принес прессу...

Спрашивает - "У вас тут радио студия?"

"Нет", грю, "с чего вы взяли?"

"Смотрю девушки за стеклом (у нас офис - а-ля аквариум из стеклянных внутренних перегородок), как в студии, вы, выглядите как творческий человек, на молодого Тургеньева похожи...."



мдя...

"Нет, бля, у нас не студия, мы деньги зарабатываем!"



он вышел, мы покатились от хохота....



зы: Где я, а где Тургеньев? И что у нас общего? Цвет волос?

---

Всякое

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.



Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!



Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.



Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.



Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.



Живу лишь тем, что вынес с презентаций.



Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.



Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!



Я не грустный, я трезвый.



Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?



Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.



Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...



Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

---

:)))))

- А я вчера в Макдональдс ходила!

- А до дому дотерпеть нельзя было?



Санэпидемнадзор России бьет тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.



Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

---

У сисадминов и программистов самая нервная работа

Исследования SkillSoft показали, что среди всех профессий наиболее подвержены стрессу работники сферы IT. По этому показателю компьютерщики сумели обогнать врачей, менеджеров и священников, сообщает Lenta.





По данным SkillSoft, 97 процентов работников сферы IT признают, что их работа становится причиной постоянного стресса. 80 процентов IT-шников заявили о том, что их настроение портится каждый раз, когда они только думают о работе, а четверть респондентов пожаловалась на то, что у них не хватает времени на психическую реабилитацию. Такие данные были получены в результате опроса около 3000 человек





Один из опрошенных компьютерщиков сообщил, что большую часть рабочего дня ему приходится отвечать на вопросы людей, абсолютно не разбирающихся в компьютерах и тратить свое драгоценное время на то, чтобы объяснить незадачливым сотрудникам, где находится нужная кнопка. А в случае, если появляется серьезная техническая проблема, он тут же получает выговор от начальства.





В рейтинге наиболее подверженных стрессу работников оказались представители следующих профессий: на первом месте IT-шники, второе место занимают медики, а тройку лидеров замыкают инженеры. Далее, в порядке убывания стрессоопасности, идут менеджеры, учителя и священники.

---

Продукты, сжигающие жиры

Действительно, некоторые продукты не только не добавляют вам дополнительных килограммов, но и сжигают лишние жиры.



Грейпфрут. Он снижает уровень инсулина, а это, в свою очередь, снижает ваше желание чего-нибудь перекусить. Регулярное употребление с каждым приемом пищи половины плода грейпфрута или 150 гр. его сока может в среднем снизить вес за 2 недели на 2 кг.



Зеленый чай. Он предотвращает образование раковых клеток. Помогает предотвратить возникновение сердечно-сосудистых заболеваний. Благотворно влияет на процессы метаболизма в организме. Выпивая 5 чашек зеленого чая в день, вы теряете 70-80 калорий.



Острая пища. Острые специи заставляют ваш организм потеть, увеличивают сердцебиение, что в свою очередь ускоряет метаболизм.



Нежирные молочные продукты. Они не только снабжают ваш организм кальцием, но и увеличивают производство организмом гормона кальцитриола, гормона, который заставляет клетки сжигать больше жира.



Вода. Вам будет сложно сбросить вес, если вы употребляете недостаточно жидкости в виде чистой воды. При недостатке жидкости в организме замедляются процессы метаболизма. Может снижаться уровень глюкозы в крови. Появляется слабость и головокружение.



Корица. Всего лишь четверть чайной ложки корицы, съедаемой с приемом пищи, помогает усваивать сахар более эффективно и снижать уровень сахара в крови. А высокий уровень сахара в крови, как известно, приводит к образованию все новых и новых жировых отложений. Ее также можно использовать вместо сахара, так как у нее натуральный сладкий вкус.



Белковая пища. Для образования мышечной массы необходимы белки. А чем больше у вас мышц, тем больше жиров вы сжигаете – даже если просто отдыхаете. Более того, для усвоения белков тратится больше калорий, чем для усвоения жиров и углеводов. Лучшие источники белка - куриная грудка, рыба, яичные белки, индейка.



Источник: Mosmedclinic

---

ЧЕГО МУЖЧИНА ХОЧЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ

1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.



2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.



3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.



4.Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.



5.Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?



6.Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.



7.Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.



8.Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.



9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.



10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.



11.Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.



12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.



13.Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.



14.Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.



15.Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.



16.Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.



17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.



18.Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.



19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.



20.Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.



21. Женщина не должна лгать мне.



22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.



23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.



24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.



25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.



26.Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.



27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.



28.Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.



29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.



30.Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.



31.У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.



32.Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.



33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.



34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.



35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.



36.Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.



37.Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.



38.Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.



39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.



40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.



41.Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.



42.Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.



43.Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.



44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.



45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.



46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.



47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!



Источник: MEN'S CULT



ЗЫ от себя: Наполовину - бред, но трезвые мысли проскакивают... Все трезвые мысли может сказать и женщина в отношении мужчины... Если бы это писал я - я бы писал не "Женщина должна...", а "Мне бы хотелось, чтобы...."

---

С днем айтишника!

Сабж!

---

Из рассылок:

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.

Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали.

---

Смеялсо :)

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и пое2аца.

-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

---

Супер! Фото абалдеть!

http://www.photographic.com.ua/gall...tegory-20#photo

---

:)))))

Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

---

Нервирует коллега, или шеф раздражает? Расслабляемся!!!!

http://www.obana.ee/falcon/



Смотреть со ЗВУКОМ!!!!!



Я чуть со стула не упал

---

Летометр

Зело идея сия повеселила душу



http://summermeter.com/

---

:)))))

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.