Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы.

А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться.

А пустые гильзы от патронов? Уже и не помню, где мы их находили. Мы собирали эти гильзы и заполняли серой от спичек, тщательно счищая серу со спичек обычным перочинным ножом. Затем гильзы разрывались под колёсами поездов и трамваев. Кстати, перочинные ножики рождались там же, из обыкновенного гвоздя, положенного на рельсы....

Стройки сплошь и рядом, там строительные гильзы, с порохом...

Карбид в бутылку с водой

Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки

Пугачи из трубки и гвоздя с резинкой...

И в битобанку мы играли. Причем в каждом районе свои правила. И свинец плавили на горячем шлаке у кочегарки, за это нас кочегары гоняли. А еще мы камнями друг в друга кидались через какую-то железную фигню высотой метра 3. Иногда прилетало хорошо.

Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки... Нет, мы для этой цели использовали капельницы из ближайшей больницы. читать дальше


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Длинно, но я прочел и слезы умиления покатились по моей бородатой щеке....



Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.



Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".



Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.



Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".



До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"



Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.



Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко



От слова БАМ вас временами тошнило



Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."



Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл



Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.



Вы помните почти лысого Кобзона.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Не так смешно, как умилительно



Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.



В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.



Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и

отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей.

Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...

В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:

Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):

- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...

Лешка (освещая фонариком руки приятеля):

- Совсем охренел? Это же еж!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Еще фото в комментах

Балаклавская бухта и Бочка Смерти на вершине горы Аскети


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы

заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое

настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Чтоб пиндосы не понимали о чем речь, запускать ракеты в их сторону нужно таким образом:



- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.



Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.



Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку...



Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш хуй сварился".



Nita информирует 16:53:05 04/05/2006


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...




16:55

Гыгы

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В супермаркете:

- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!



Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.



... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал

стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М... Что бы это значило?..



Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.



Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

Вита, 2 кл.



На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой...

Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.



Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.



Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 кл.



Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл.



Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное.

Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.

Катя, 4кл.



Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.

Юра, 3 кл.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Дневник ведется с 28.01.2004

Всего просмотров: 69996В среднем в день: 84.74


14:54

:)))))

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пастухи на городской площади трахают слоненка. Вдруг голос:

-- Эй, маньяки грешные! Отдайте его мне!

-- А больше ты ничего не хочешь?

-- Хочу! Самку крокодила, пару ежиков, муравьеда, выхухоль... могу зачитать весь список.

-- И этот человек назвал нас маньяками грешными?! Побойся бога, Ной!!!


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

- я не был на море.

- ладно, не заливай! Не разу не был на море?

-не довелось, не был…

- мы постучались в небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь, а ты и на море то не побывал…

- не успел, не вышло…

- не знал что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о море, как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце погружаясь в волны, стало алым, как кровь, и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху, тебя окрестят лохом!

- чтож теперь поделаешь…



На небе только и разговоров, что о море, и о закате, там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он таит в волнах и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…



Достучаться до небес


14:47

Жесть!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе...



Susvic информирует 13:33:49 29/04/2006

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...



-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.

-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.



Susvic информирует 13:25:20 29/04/2006


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.





читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
СРОЧНО!!! Разошлите это письмо по своему контакт-листу! Болен ребенок! Очень. Задыхается от весеннего сперматоксикоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Лучше всего до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.


12:22

:)

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!

- Жениться вам надо, барин...