О преведе

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

и выбритой в разных местах

мечтает нажраться и сексом заняться,

терзает неведомый страх...



Что, коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдет их веселый МЕДВЕД...



И к парню-падонку, который девчонку

терзает, как иву пила

шагнет косолапо, похлопает лапой

и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

---

Военная мудрость 2

А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флагаможно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

---

Военная мудрость

В дверь деликатно постучали.-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен? -Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи. На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков. -Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.- Ну случилось один раз, так что теперь?-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил. -Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём. Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.- Десерт будет, - сказал майор.- А?- Обезболивающее.- Да ну, начальник. Шо я, маленький?- Иди, пока добрый.Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.- Ну?- Тащ майор, неувязочка вышла.- Опять неувязочка?- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!Лейтенатик молча повиновался и вышел.Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.-Век живи, век учись! Разбавить надо было... В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.



С Биглера

---

Винни пух и все все все..

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!

Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!

- Kролик ты живой? - спросил Винни.

- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.

- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!

Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.

- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.

- Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.

“Hужно срочно его поднять.” - подумaл Винни. - “А кaк поднять бодунного Kроликa?”

Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa “Kaк поднять бодунного Kроликa”. K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов.

И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa.

Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.

И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.

- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.

- Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.

В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.

Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.

Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.

Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.

Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.

Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.

И они пошли нa Войну.

И они победили.



Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!

---

Весна в мире!

Третий день подряд жители Киева наблюдают добросовестное исполнение Солнцем своих обязанностей.

Как всё приободрилось вокруг, как всё заколдобилось! Автотранспорт вспомнил любимое, поздабытое за долгую зиму занятие - обливать визжащих прохожих грязной водой под истеричное улюлюканье сидящей на деревьях мелкой птичьей сволочи. У мужчин и котов наблюдается шевеление в паховой области. На кустах набухают почки, а в маршрутках исчезают тёти, ещё вчера занимавшие своими шубами три с половиной места, но умудрявшиеся проехаться за полцены, откупаясь от игривого небритого водителя пошлёпываниями по безмерным шубейным седалищам. Не успевший растаять снег превращается в мерзкую коричнево-чёрную массу, глыбами лежащую у обочин дорог, а поселковые улицы становятся проходимыми только для трактора типа “Беларусь”, “Жигули” же и остальная автомелюзга гибнет в трясинах безвозвратно. В сумасшедших домах возобновились прогулки на свежем воздухе, психи и шизофреники цитируют “Евгения Онегина” и Маяковского, и орут из-за забора на пьяного мужика, остановившегося справить свою малую нужду. Девушки наглеют прямо на глазах. Процветает половая дискриминация. Барышни-кондукторши, беззащитная лимита, всю зиму уютно катавшиеся в тёплом уюте автобусов львовского автозавода, теперь тоскливо глядят на залитые солнцем витрины модных магазинов. Им хочется купить себе вельветовую кепку по последнему писку моды, но они обречены принимать от ароматных пассажиров мятые гривны с восьми утра до восьми вечера. Дзенбуддисты-дворники подметают царапучими мётлами вонючие лужи на бесчисленных базарчиках Города. На щетинах дворников налипла наплёванная семечковая шелуха. Лица дворников одухотворены и напоминают идолов с острова Пасхи. У котов, кроме всего прочего, началась президентская кампания, их предвыборная агитация доносится из подвалов многоэтажек.

Эпидемия гриппа закончилась, и дети опять мучают учителей на уроках, а школьники постарше курят под директорским окном траву, чем вызывают приступы чёрной зависти у физрука. Граждане плавно переходят с водки на пиво, а время с зимнего на летнее. Мысли сбиваются, взор разбегается, температура поднимается, как внутри, так и снаружи. Менты на обочинах похудели, и с лиц их спал синюшный оттенок. Яркое мартовское солнце отражается от железной бляхи на груди мента, солнечный зайчик слепит проезжающих водителей и те сбавляют скорость, лишая мента заработка. Где-то начинается война, а в Гидропарке из-под снега появляются подснежники и трупы замёрзших за зиму бомжей. Солнце проникает повсюду, как налоговая милиция. В налоговых по случаю весны выстраиваются очереди, а испекторши в форме складывают предпринимателей в штабеля, обвязывают тесёмочками и обирают размякших предпринимателей, а те и рады. У малахольных интеллектуалов особая радость - теперь очки не запотевают при входе со стылых улиц в паровую гастрономов. В офисах возбуждённые начальники гоняются за короткоюбочными секретаршами и обещают повысить им зарплату. Хочется куда-то идти, с кем-то встречаться, чего-то требовать, бить по морде. Везде мокро, свежо и чихается. Лёгкие освобождаются от никотина и зимней затхлой пыли, мысли освобождаются от лени и застоя, руки освобождаются для приключений, ноги требуют более частых смен носков. Мокрые собаки жрут кости в мусорках, а те, которые нажрались, сохнут на травичке, паруют, глаза закрыты, язык откинут набок, на мордах - дебильное выражение блаженствующей псины. В запах весны вплетается настойчивый запах подгоревшего масла. то лиловые женщины жарят чебуреки на транспортных развязках. Трамваи елозят по рельсам, троллейбусы искрят, автобусы чадят, люди бегают и сталкиваются, светофоры светят красным, жёлтым и зелёным одновременно, милиция со зверскими лицами ездит на джипах, самолёты выписывают круги в небе, а в кабинете Президента Украины сидит, икая, пьяный Президент, рыжие волосы взъерошены, бутылка водки почти пуста, а мутный взор устремлён на Дом с химерами.

“Весна, бля”, - думает Президент.

---

Везем яйца в зоопарк

"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-)

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:

- Привет, это Сергей?

- Да. Привет!

- Ну как там твои яйца?

- ... А?... Нормально. А что?

- Ну холод такой! Ночью не замерзли?

- ... Нет. А должны были?

- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?

- Кого?...

- Ну яйца!

- ... Куда?!

- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!

- ... Зачем?

- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!

- Девушка... Вы меня пугаете...

- ... Это Сергей?

- Да!

- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?

- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.

- Катя тебе передавала?

- Что?

- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.

- Катя это кто?

- Хм... Была по-моему твоей женой.

- А я не женат.

- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!

- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

---

В ПОДАРОК ПАПЕ.

Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово.

Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод.



Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем.



Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!



И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место. Пpедставляете, как обpадуется папа вкл ючив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк! И если вы хоpошо постаpаетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напpотив.



Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу после фейеpвеpка гpомко скажите папе: «С Hовым Годом!», подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки. Я думаю сегодня он согласиться.



И не забудьте соблюсти меpы безопасности. Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.



А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

---

Было это в 1993 году.

Незалежная (в смысле - независимая) Украина почти год как участвует в миротворческой операции в Боснии, в Сараево. Представили? Кто служил в Советской Армии, тот меня поймёт. В хорошем смысле тоже. Кстати, ни французский батальон, ни египетский не умудрился приехать в Сараево с нормальными кроватями, матрасами, прикроватными тумбочками и т.д. и т.п. Они же на ВОЙНУ приехали! Посему гордо спали на полу, в спальниках, в одежде. Сей рассказ не об этом, а о непонятой славянской душе. Не понять западникам наш подход к быту, как не понять нам их подход. Мы живём в параллельных пространствах.

История. Высокое ООН-овское начальство решило создать условия для эмоциональной разрядки солдатам и офицерам ООН, служащим в Сараево. Для этого сняли целый отель в Хорватии и наняли самолёт Як-40 с экипажем из Донецка (кто же ещё на гражданском самолёте без тепловых ловушек, кроме бывших советских, будет взлетать и садиться в аэропорту, являющимся линией фронта между сербами и мусликами, перестреливающимися из миномётов даже во время посадки/взлёта самолётов)? Штаб в Загребе дал команду подготовить списки по 15 человек. УКРБАТ ответил "Есть!", но по-нашему. Не хрен отдыхать, работу всегда можно найти. Отцы-командиры наваяли на русском ответ и дали переводяге набрать его на компьютере по-аглицки для отправки по факсу. Текст почти дословно: "В связи с заменой личного состава и длительного процесса передачи дел (запомните это словосочетание), УКРБАТ не в состоянии отправить людей в указанный отель на отдых. Подпись. Дата."

На следующий день не было такого человека в главном штабе в Загребе, у которого не имелась бы фотокопия данного "Ответа Чемберлену". И не героическая самоотверженность и жертвенность потрясла представителей почти 50 стран в загребском штабе, а загадочная славянская душа. Дело вот в чём: Переводчик сделал ошибку. Даже не грамматическую, а орфографическую. ПЕРЕДАЧА ДЕЛ (рус) - "HAND OVER" (англ). В факсе - "HANG OVER", что по- нашему - ПОХМЕЛЬЕ. Теперь подставьте в текст и возгордитесь! Мы на отдых? У нас похмелье (длительное).

Потом, правда, УКРБАТ ездил на отдых. Прославился тем, что наши с криком: "Гуляй, рванина!" давали чаевые хорватским официантам размером с их месячную зарплату.



с Биглера

---

Армейское

Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде.

В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать.

В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков.

В 18:15 рота была построена.

В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться)

В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим)

В 21:00 Глушкова не было.

В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было.

В 23:00 Глушкова не было.

В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны.

Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника.

Прапорехидно) Ну и где ты был, боец?

Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-))))))))))))))))

Занавес.



С Биглера

---

От Гоблина

- Это я только снаружи как огурец. А внутре - склероз, каловых камней двадцать пять кило плюс геморрой размером с кулак. В санаторий мне нужно. На воды целебные. Или на курорт. На самом деле, на курорт даже лучше.



(c) Бульба Сумкин

---

Мечты надо реализовывать... Но не так...

Была у меня одна детская мечта – поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто.

Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и глупые…

И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами.

Наша посудина с громким названием «Санта-Мария» направлялась в самое сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было обещано, коралловых рифов.

Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и двух НАШИХ – русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти.

Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой.

Москвичка Лена, свой рассказ начала так: «У нас в Москве сейчас популярны три вещи – фламенко, танец живота и дайвинг…» И вот богатый муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения.

Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс – все общим весом больше, чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маски…

Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.

Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование…

Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа.

Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно.

Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована – Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал куда-то за мою спину. Я обернулся – наше суденышко, наша «Санта-Мария» на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного аттракциона – переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь расслабленных туристов… Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом…



Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет. Вариантов развития событий были два. Первый – оставаться на рифе, который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и вернуться. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там… Красное море просто кишит акулами – я видел это еще в фильмах Кусто…

Другой вариант – как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни… Но после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.

Ситуация была дичайшая!



Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании своего хозяина моя ласточка «Ауди», знакомые, закончив трудовой день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков.

К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглее…

Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километрах в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне.…

Тут на горизонте нарисовалась «Санта-Мария», которая стремительно неслась в нашу сторону…

Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду европейцев-дайверов.

Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь!

А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ, верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет присутствия всех нет возможности.

Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на Хургаду.

Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)? Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже. Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила ни единому нашему слову… «Ага, там бабы были…» - парировала она мои уверения.

Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.

---

Читалъ и рыдалъ до слез....

Боян, подтверждений нет, опровержений тоже...



Вы может скажете, что так не бывает, а я вам вот что скажу....

Аргентинская трагикомедия Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм...

---

Суппортистам посвящается

В городе на Украине

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Hе сказать, чтоб за бесценок,

Hо не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У HИИморгорворпрома.



В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит нектo

Для технической поддержки

(Hа наречии ненашем

Hазываемый суппортом).

От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Hе работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,

Hе могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",

"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Hе подходит к монитору -

Hет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Hезлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую...") И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Hе всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Hи души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,

И в HИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Hо, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотски

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Hо никто не слышит криков...

А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User's manual в желудке...

И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи...

---

Тем кому принципиально важна расстановка (с)... ВАЖНО...

Учитывая, что последние пару дней я выкладываю то, что собиралось в сети на протяжении лет 3-4, авторов текстов указывать просто нереально, а потому - пусть авторы радуются, что их произведения обрели еще одно место жительства... Я на авторство не претендую никоим образом... Под тем, что написал/придумал/сочинил/родил я - будет стоять мой копироайт... Остальное - не моё - делите сами...

---

Бивис и Батхед: таких не берут в космонавты

Представьте себе двух олигофренов в стадии имбецильности, вслух в деталях рассуждающих о сексе с какой-нибудь девчонкой, которую показывают по телевизору и начинающих гоготать, как гусь на проталине, когда обсуждаемые детали опускаются ниже талии. Представили? Все верно, это — Бивис и Батхед, герои одноименного сериала, транслировавшегося по MTV. Изначально задуманные, как экранное зеркало американских тинэйджеров, два тупоголовых рисованных «баклана» были восприняты зрителями на ура.

ПАПА МАЙК

Бивиса и Батхеда придумал человек по имени Майк Джадж в 1991 году. Идея и герои мультфильма так шокировали продюсеров, что, по началу, Майк не мог пристроить своих «детей» ни на один американский телеканал. Вполне могло случиться так, что мы никогда бы не узнали о существовании двух озабоченных придурков, но в 1993 году ими заинтересовался канал MTV. В марте того же года канал запускает отдельное шоу, специально для Бивиса и Батхеда.

ОТ ЭТОЙ НАУКИ КРЕПНУТ РАЗУМ И РУКИ

Сюжет мультсериала донельзя прост: каждый вечер два сексуально озабоченных подростка, которым никто не «дает», в течении 10 минут расплескивают друг на друга и на полуночных телезрителей свое желание выспаться с любой нерезиновой женщиной, при этом попадая в забавные и парадоксальные ситуации. Как то: оказываются пойманными в универмаге в процессе примерки женского белья, потому как испытывают восторг от того, что «потом его наденет какая-нибудь телка», приклеив бороду и усы ходят знакомится с девушками, будучи искренне уверенны, что «вот теперь мы круты и нам точно дадут», работают на раздаче в Макдонадсе, сморкаясь при этом в каждый гамбургер… и прочие гадости, пошлости и забавности.

СОСЕДИ ПО ПАЛАТЕ

У Бивиса и Батхеда есть друг и редкий тормоз Стюард Стивенсон, в его доме компания смотрит платный порноканал. Сосед Том Андерсен — постоянная жертва выходок двух придурков. Учитель физкультуры Базкат — ненавидящий и призирающий Бивиса и Батхеда и называющий их девчонками. Одноклассница Дарья Моргендоффер или просто «Диарея», как нежно именуют ее герои, за что она не менее ласково советует двум друзьям «пойти измерить трение, вызываемое цифровыми вибрациями «перца», вгоняя тем самым их в краску. Не одиноки два дурачка в своем виртуальном нарисованном мире.

ТЕЛКИ С ПЕРЦЕМ

Не смотря на всю хулиганскую сущность сериала, на то, что один малолетний американский придурок насмотревшись сериала спалил папин автомобиль, вместе с находившейся в нем сестренкой, обратите внимание: ни в английской версии, ни в русском переводе нет ни одного нецензурного слова. «Большой перец — это круто», — говорит Бивис, «Ага, теперь эти телки нам точно дадут!», — отвечает ему Батхед. Словарный запас двух маленьких уродцев укладывается в полтора листа печатного текста и затрагивает, по большей части, животноводство: телки, цыпочки, бакланы, плюс редкие вкрапления вариаций на гастрономические темы: перцы, пельмени и все такое. Тем удивительней для меня было узнать о том, что перевод большинства серий мультфильма сделан не прокуренным и промытым пивом небритым мужиком, а молодой девушкой.

МАМА МАША

Личного переводчика Бивиса и Батхеда зовут Маша Гаврилова. В авантюру с двумя маленькими уродцами Машу — профессионального журналиста по профессии — втянул Василий Стрельников. Как расказывает Маша в одном из интервью, предложение известного деятеля российского МТВ было слишком заманчивым, чтобы от отказаться. И первая проблема,с которой столкнулась переводчица, — своеобразность лексикона Бивиса и Батхеда. Пришлось Маше обратиться за помощью к друзьям-мужчинам, с вопросами о том, как они называют женщин, детей, части тела и прочие «большие перцы». Так у русских Бивиса и Батхеда появились в лексиконе «пельмени», «бакланы» «телки», которые «очень круто» и все такое. Сами имена главных героев довольно интересная тема для перевода, потому как диапазон значений довольно широк: «от непрошенного советника и хлопотуна до жопоголового и жаргонного «бобер», коим обозначают интимное место у женщин», как писал корреспондент одного популярного еженедельника.

Не так давно всех поклонников Бивиса и Батхеда постигло большое горе: МТВ закончил показ сериала. Утешением всем скорбящим по безвременной утрате двух олигофренов в стадии имбецильности остаются лишь видеокассеты с записями всех серий, которые все еще можно купить, например, в Москве на «Горбушке». Кстати, среди кассет с наборами десятиминутных эпизодов есть и один полнометражный фильм «Бивис и Батхед сделали Америку».

Короче, шли бы вы к Батхеду, детки!

---

БУРАТИНО

(ненорматив)



Над Италией обширной

Солнце светит с наглой мордой.

А под лестницей, в коморке

Папа Карло режет бревна.

(Хочет сделать Буратино,

Что, скажу я вам, не проще,

Чем пиздою улыбнутся.)

Сделал уши из картона,

Нос из щепки свилеватой,

Приспособил под мудя

Два червивых желудя,

А потом зевнув от скуки,

Под ебло он точит руки.

Буратино получился

Чурка-чуркою, но мило

Улыбался он лицом,

Что весьма немаловажно.

Папа Карло вытер руки

Прямо об его рубашку,

И сказал: "Тебе я папа,

А теперь пиздуй-ка в школу,

Потому, как тут, в каморке

Хавать нечего, по жизни".

(Даже выдал умну книжку,

"Патологии безмозглых",

Что нашел он на помойке,

Роясь в поисках полена.)



Буратино был не промах,

Книжку продал он слепому,

Что стоял пред дверью храма.

Получил взамен червонец,

Выдал сдачу пиздюлями,

И пошел, рыгая стружкой,

Прямо в кукольный театр.



В театре толстый жлоб-директор,

Изловил его в антракте,

(Запродать мечтал японцам,

В виде щепы или стружек),

Но полено отпизделось,

Рассказав ему про дверцу,

Что в каморке отделяла

От сортира всю жилплощадь.

Тот лапшу разгреб руками

На своих ушах мясистых,

Дал ему двенадцать злотых

(Коих было пять фальшивых),

И отправил тихо нахуй,

Приказав молчать про дверцу.



Но Базилио, страдавший

геморроем, и Алисой,

Услыхав в его кармане

Звяканье монет об яйца,

Охмурить решил придурка,

Чтоб отнять весь алюминий!

Подошел к нему он сбоку,

Костылём огрел по пузу,

И нимало не смущаясь,

Предложил свои услуги,

По вложенью денег в землю.

И Алиса тут же, наспех,

Как смогла, изобразила,

Словно в ящике рекламу,

С раздеванием и MALS!-ом.

Буратино вмиг отбросил,

Все мечты нажраться пива,

И зарыл все деньги тут же,

В кучу мягкого навоза,

Посолив, сказал три слова:

"Крэкс, пэкс, фэкс",

Или что-то вроде...



Ночь подкралась незаметно,

Над навозом пар поднялся,

А проклятое полено

Сторожит свои финансы.



Кот ему и так и этак,

И Алиса юбку вверх

Отвлекает и грозится

Что менты сюда идут,

И конец мол, скоро света...

Вдруг навоз зашевелился,

И оттуда показалась

В дупель пьяная Тортилла,

Что косила там от супа.

Уши от дерьма прочистив,

Предложила нагло сделку:

"Кто замочит Дуримара,

Что пиявками торгует,

Тот откроет две шкатулки,

Если отгадает слово".

Но ублюдок Буратино

Завопил - "Играем "СУПЕР"!!!

Либо суп из этой сварим,

Либо - ключ от "Запорожца"!

Черепаха, приумножив,

От тоски навозну кучу,

Предложила сразу - ключик,

Но! - За яйца Дуремара.



Дуремар присел в сортире,

Над очком по типу "дырка",

И... Мгновенно и бесшумно...



Отдала Тортила ключик.



Что там было с Дуремаром,

Лишь товарищ Сталин знает,

А богатый Буратино

Двух мошенников оставил

Добывать в дерьме монеты,

И направился в каморку,

На палочке внизу ключом вращая,

Им отца в сортире запер,

И продал каморку грекам

За свободную валюту.



Папа Карло так ругался

На очке, что через сутки,

Греки убежали в страхе,

Поминая в реке раков...



А полено с папой нынче,

Ездят в театр на Ролс-Ройсе,

И тогда директор вшивый,

К ним в сортир с отмычкой лезет,

Но чего ему там надо,

Знает лишь мудрец мохнатый...

---

Брачный кастинг

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины

к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"



Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.



Первая группа тестов. Безопасность.



1. Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его

горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь?

Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет

выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа -

будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет

погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это

бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный

Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми

животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание,

конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими

отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам

кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет

чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в

ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.



2. Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются

со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью

комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает

гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет?

Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или

"Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском

контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом

варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким

милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и

новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на

скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с

Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете

махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.



3. Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с

чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после

свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем

наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые

будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки,

пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после

этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную

раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо

выбирайте себе девушку из приличной компании. Вторая группа тестов.

Экономичность.



1. Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого,

дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих

и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над

собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди,

хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает

хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей

знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить,

позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и

эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать

сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга,

прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно

признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые

сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в

связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной

мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же

выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не

режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.



2. Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое

время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается

наотрез.



3. Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут

вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так:

даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет

прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем

барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой

рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить

скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на

пять.

Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой,

как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной,

девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской

любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум,

половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время

присмотреться к этой крошке повнимательнее.



Третья группа тестов. Дизайн.



1. Бедра

Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не

протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а

выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.



2. Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси

аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным

молоком, лучше развиваются и меньше болеют.



3. Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива,

ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от

плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше

ста тысяч километров.



4. Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь

причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и

для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным

носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с

незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а

здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и

тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать

нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего

бумажника.



Четвертая группа тестов. Цена.

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет

цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь,

безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей

мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки

постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на

всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

---

Блудные дочки полка

(долгая история одной короткой любви, с грустным, но поучительным концом)



Прелюдия:



Вот вы когда-нибудь задавались вопросом, какой род войск имеет самый сексуально-сексапильный имидж?



Нет, ну я просто вижу отсюда, как кто-то сейчас лихо-бесшабашно сдвигает на затылок голубой берет, кто-то, напротив, нахлобучивает зеленую фуражку поглубже на лоб и изображает стальной взгляд самого Ф.Э., а романтики морских просторов рвут на груди тельники...



И каждый прав по-своему, и все неправы по сути. Самый сексуальный имидж - у РВСН. Отставить смеяться. Да, мы порою неказисты, нет у нас ни парашютов с беретами, ни верной собаки Ингус, ни качающейся палубы под ногами и соленых брызг в лицо... Но видели ли вы наши ракеты? Видели ли вы, как поднимается контейнер на пусковой, эдаким мужским, я бы сказал даже - мачистским, маскулинистским даже эдаким жестом? Что там жалкие потуги с выставлением среднего пальца и даже - со знаменитым жестом, который "50 процентов" называется! Обтекатель баллистической ракеты, мощно торчащий в небеса - вот концентрированный символ всей потенции страны и ее ВС. Старина Фрейд хлопает в ладоши. Дамы завороженно смотрят и часто так дышат.



Но это - вступление. Сказка - впереди.



Служил в одном ракетном полку солдат по имени Андрюха. Служил ямщиком на почте, то есть - полковым почтальоном. Должность - непыльная и уважаемая. Не стану обьяснять, почему, все и так это знают. Многим хотелось бы занять этот пост, да не всем это обламывалось - лишь истинным избранным, настоящим баловням Судьбы. И не последней причиной зависти сослуживцев были ежедневные поездки почтаря на "десятку", этот центр цивилизации, с магазином, где продают вкусные печенья и булочки, с военторговской столовой, где котлеты имеют вкус амброзии, а компот - олимпийского нектара, и самое главное - там девушки и женщины в гражданке, летом - даже в легких платьицах, гуляют по улицам, стуча тонкими каблучками прямо по сердцу солдата...



Там и встретил Андрюха свою любовь. История умалчивает, красива ли она была, умна ли была она, жалела ли она бродячих собак и птиц с переломанным крылом...но разве это столь важно? Особенно - для влюбленного сердца солдата. История развития их отношений была проста донельзя: столкнулись они на почте, после - встречались взглядами, после - начали здороваться... И вот однажды...



- Солдат, ты затрахал меня уже своими восторженными взглядами. Если чего-то хочешь, так и скажи.



(Сердцу Андрюхи вдруг стало тесно в клетке груди)



- Дык, эта, да, конечно, но...



- Что еще за "но"? Пригласил бы девушку куда-нибудь, посидели б, поболтали...чайку б по стаканчику...



(Легко сказать, пригласил бы. Почту забрал, колонна машин, привезших офицеров с площадки к месту проживания - готова в обратный долгий путь, не вернуться в полк - засада. Блин.)



- Дык, я, эта, на площадку счас еду... не могу ж я тебя с собой взять...нельзя туда гражданским.



- А, собственно, пуркуа бы и не па, месье? Я еще не была на площадке ни разу...Ракеты бы мне свои показал, а? Машина ж есть? Думай, солдат, думай.



Содрогаясь внутренне, Андрюха принял судьбоносное решение. В преступный сговор вовлекли водителя "Урала" с кунгом и подружку решительной девушки, такую же любопытную и решительную, как и ее товарка (для компании водителю).



Долго ли, коротко ли...колонна машин, извиваясь зеленой змеей, наконец, миновала КПП полка, прогремела колесами по его темным аллеям и втянулась в уютное логово автопарка. Водилы, похлопав дверцами кабин, потянулись к столовой, в надежде нарыть чего-нибудь себе на ужин... А из кунга доносился лишь тихий смех и голоса:



- Ну, мальчишки, какие вы торопливые. А ракеты показать? Вы ж обещали...хи-хи...ну куда ж ты полез, дурашка?



- Ракеты, будут тебе и ракеты...ну Мань...ну эта...ну давай...эта...



- Ну что - эта? Что давай? Хи-хи...



Но не знали влюбленные парочки, что злой рок уже навис черным облаком над их тихим гнездышком...



Среди водил в столовой прошел слух, что Васек с "Урала" с почтарем девок контрабандой в полк провезли...каша была тут же забыта напрочь. Темные фигуры в промасленных бушлатах потянулись в сторону парка...



Вокруг кунга тихо собрался почти весь л/с автовзвода и часть - авторемвзвода...всем не терпелось только краем глаза посмотреть нна них...только показать свою молодецкую удаль, а, может, и ему достанется взгляд благосклонный, может, бросит девушка шашни с противным почтарем и бросится прямо в распростертые обьятья ефрейтора Мирзабабаева...который, не выдержав, начал колотить попеременке то в стенку кунга, то в свою узкую грудь с просто неандертальским воплем: "Дэушк, лубимый, почта - дурак-сабак, ничего не умеит, иды ко мнэ, лубимый, сальемс в экыстаз, атвечаю..."



А дурной пример - заразителен. Тут и каждый начал колотить, перечисляя свои неповторимые достоинства...



Девушки, оценив ситуацию, и соразмерив пределы своей любвеобильности с потенциальной перспективой, перепугались донельзя, грубо отвергли уже разомлевших было любовников и натянули на себя сданные в трудном бою предметы одежды... Конечно, им бы никуда не убежать, и пришлось бы мне опускать завесу приличия над последующими сценами... (для моралистов - речь не идет о групповом насилии, люди-то нормальные, и десяток из них девушкам этим бы точно по сердцу пришелся, судя по тому, что о них потом стало известно...). Но. Счастливый случай в лице дежурного по парку нарисовался неподалеку. В образовавшейся суматохе массового бегства девушкам удалось скрыться. Недалеко, в ближайшие кустики... Там они стали усиленно работать головой. Куда деваться? Ситуация - кошмарная. До "десятки" - километров 40. Транспорта нет и не предвидится. Ночь на дворе. Поймают на режимном обьекте - сами понимаете. Надо идти сдаваться, авось и обойдется все. Куда? Зная специфику, девушки короткими перебежками двинулись в сторону КП полка...



Электрику-дизелисту с КП Сереге не спалось. Решив прогуляться до любимой дизельной, посмотреть, что там и как, он, потягиваясь, вышел из здания командного. И - увидел. Как у запертых ворот, протягивая к нему тонкие руки, маячат две девичьи фигурки... Отбросив, чисто так материалистически, мысль о глюках и видениях, Серега подошел к воротам. Замерзшие по ночному холодку и перепуганные насмерть девчонки поведали ему свою печальную историю. И что? Думаете, он их к КДС-у повел? Он что, дурак? Он предложил им убежище у себя в электрощитовой, с последующей контрабандной доставкой обратно на "десятку" утром. И веселым и дружеским времяпровождением (если они этого хотят, конечно) в промежутке между. "Мадемуазель, Вам не следует бояться. Мы же не неандертальцы с автовзвода, здесь вполне приличное общество, вон Радиста счас высвистнем из казармы, у ЗАС-а спирта для сугреву стрельнем по граммулечке, творчество Уолта Уитмена обсудим по ходу" - заливался Серега соловушкой, и нежные и изменчивые сердца девушек наполнила новая любовь. Коварный почтарь и необразованный Васек были немедленно выкинуты, как ненужный хлам, из памяти...



И все бы было хорошо...и было б всем щастье. Но.



Помошнику Командира Дежурных Сил, капитану К. тоже не спалось..и отчего-то взумалось выглянуть в окошко...



Опустим же финал сострадания над дальнейшей сценой....



В двух словах, девушек отловили, до утра продержали в оружейке у дежурного по части, утром отправили к родителям. Дела возбуждать не стали.



Эпилог 1: Автовзвод и авторемвзвод бегали по плацу в ОЗК и противогазах уже третий час. Внезапно они увидели присоединившуюся к ним фигуру, личность которой установить было сложно из-за надетых противогаза и ОЗК, но под которыми явственно угадывались могучие плечи электрика-дизелиста с КП Сереги... Командующий парадом (и занятиями по ЗОМП) прапорщик Д. зло засмеялся: "Эй, Казановы трепаные, принимайте к себе еще одного е.аря-перехватчика! Секс продлится до заката! Шире шаг, залетные!"



Эпилог 2. Почтальон Андрюха грустно шел по "десятке". В должности почтаря его оставили, но прописали по-взрослому. Внезапно его размышления прервал грубый голос: "Ты почтарь с 12-той?" Андрюха поднял глаза и увидел перед собой старого, но плечистого прапорщика. Не успел почтарь ответить утвердительно, как жесткий кулак прапора врезался ему под дых. Вторым ударом прапор поверг бедного почтаря на асфальт. Последнее, что уловило меркнущее сознание почтаря, были слова его обидчика: "Еще раз к моей дочке ближе ста метров подойдешь, убью на.уй. Она, конечно, сама далеко не ангел, б.ядина еще та, но ты - мудак редкостный, сынок. Впрочем, может, лучше поженить вас, пара получится полный п..дец, хе-хе..."



Почтарь со стоном потерял сознание.



Сперто на Биглер.ру

---

Чёрный Юмор (13 анекдотов)

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?

- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!



Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

- Помогите! Я убил еще одного!!



Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:

- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!

- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь.

Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.

- Ты где был??!!!

- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!

Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:

- Ну а в рот-то взяла?

- Мужики, пиздИть не буду - головы у нее не было.

(прислал Вадим)



Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.



Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:

- Слушай, я тебя отсюда гонял?

- Гонял, дарагой, гонял!

- Я тебя бил?

- Бил, дарагой, сильно бил!

- Я в тебя стрелял?

- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!

- Я тебя топил?!

- Тапил, дарагой, харашо тапил!

- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!

- А ныкак!

- Почему?!!

- Да патаму что я горэц!



Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!



- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.



Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:

- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!

Пассажиp отвечает:

- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!



Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:

- А как писать: запасный, или запасной?

Инженер чешет затылок и отвечает:

- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.



Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.



Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,

которая быстро бегает и громко кричит.



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка".



Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

---

БУЛИМИЯ СОЗНАНИЯ

«Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешевых машинах – но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.»

Виктор Пелевин. Generation Пи.



В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии – есть полный пездеж. В России нет среднего класса.



В России есть всего три класса населения:



- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.



- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же «несут тепло и свет».



- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.



Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью – БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.



Как вы уже догадались – основную массу этих больных формируют КоСые (корпоративные самураи). Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как « Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin – хуяк, и сорок пять косарей вдребезги.» Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали «страшные истории» о «синей руке» и «красном глазе»? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.



С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской « картошке», копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.



Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как «глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии» и бельгийские часы известных марок( Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов – то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят –пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого «Еролаша»! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 –50 тысяч американских долларов.



Общество «Рисовальщики без границ»



“I’ve been looking so long on my pictures of you,



that I almost believe, that they real”



Pictures of You. The Cure



Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится – « В моем ресторане, в моем магазине». Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри – ноль.



Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod’s на ногах ( Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:



- Клевый у тебя костюм!



- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.



- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку( истинное происхождение часов смотри выше)



Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где- то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее(где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого «лохфейкпарада» начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.



Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей «Дарья», этой скромной трапезы «олигархов по амбициям». Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 – нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.



Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество «рисовальщики понтов без границ».



Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.



Вообще, машины Косых – это сплошные «именины сердца». В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит «мерседес». Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он «японку» или еще что - то. Мерседес – машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса. Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)



В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.



Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе. Фейк. Все фейк.



Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а «у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были».То, что при этом,его Кисилев наебывал три года он молчит. Как же – Кисилев –олигарх, а Путин личный враг.



- Смотри, какой Порш Кайен поехал!



- У меня маза взять такой за сто косых



- О, заебись, а чо там внутри?



Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят. А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.



Олигархи не работают. У них доля.



Пораженная булемией лобная доля…





Аффтар, вроде Сергей Минаев...



Красиво излагает, собака... Учитесь, Киса...