:)))))

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.

- Понаехали...



(c)сперто у ПрофЭссор

---

Kamouflage жжот!

Мой папа был очень терпеливым человеком, если я провинился, он сначала медленно считал до ста

и только потом доставал мою голову из-под воды...

---

Гы, лол, сына...

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь.

---

Познавательно

---

За что мы не любим Украину

[Коммерсант, №12 (3343)]



В последние недели года мы бросаемся в атаку на Украину: то создаем ажиотаж вокруг неведомого мыса Тузла, то пытаемся навязать соседям фальсифицированные результаты выборов и искренне изумляемся их недовольству, то в одночасье почти в пять раз повышаем им цены на газ.

В последние недели года мы бросаемся в атаку на Украину: то создаем ажиотаж вокруг неведомого мыса Тузла, то пытаемся навязать соседям фальсифицированные результаты выборов и искренне изумляемся их недовольству, то в одночасье почти в пять раз повышаем им цены на газ. После Нового года, впрочем, каждый раз приходится сдавать назад. Регулярность этих “набегов” и широкая поддержка, которую они получают в общественном мнении, не позволяют объяснить все это только чьей-то некомпетентностью или корыстью. Причины лежат глубже.



Похоже, до населения России и до ее политической элиты начинает наконец доходить, что украинская государственность — необратимая реальность. Этот мучительный процесс вызывает характерные комплексы — отторжение, инфантильную обиду. Одна из причин этих реакций — та, что имперский синдром укоренен в самом понимании истории, которое уже двести лет безраздельно господствует в нашем национальном сознании.



Страна новая — история старая



Когда Петр I переворачивал свое государство вверх дном, он был убежден, что творит совершенно новую державу. Однако уже к концу XVIII столетия его преемники почувствовали необходимость подкрепить свою легитимность древностью происхождения и начали создавать миф о единой цепи исторической преемственности, которая связывает Киевскую Русь, Московское царство и петербургскую империю. “История государства Российского” Карамзина придала историческим притязаниям Романовых каноническую форму. Четверть тысячелетия истории от падения Киева до противостояния на Угре были при этом ампутированы как время татарской и польско-литовской оккупации. Примерно так же некоторые современные идеологи пытаются поступить с советским периодом.



Впрочем, после октября 1917 года большевики сами попробовали начать “новую эру” с чистого листа. Однако довольно скоро Сталин восстановил в правах традиционную историческую мифологию, разместив СССР на той же самой магистрали русской истории — от Киевской Руси до Страны Советов. Что до отцов-основателей Российской Федерации, то они даже не пытались объявлять себя создателями нового государства, предпочитая играть роль наследников князей, царей, императоров и генеральных секретарей одновременно. В результате сегодня российские граждане убеждены, что являются прямыми и единственными носителями тысячелетней традиции, мощным стволом, со всех сторон окруженным отсохшими ветвями.



Наследственное право



“Государств российских” было много, у каждого из них была своя история, и ни одно прямо не продолжало другое. “Российскими государствами” были и Великий Новгород, и Золотая Орда, и Великое княжество Литовское, которое иначе называли Литовской Русью, и это еще далеко не все. Москва была исторической наследницей Киева не в большей и не в меньшей мере, чем Вильна или Казань.



С грехом пополам можно говорить о преемственности Российской империи по отношению к Московскому царству — здесь была хотя бы видимость династического и церковного единства. Между империей Романовых и СССР вообще невозможно усмотреть никакой связи. Государство, сменившее столицу, символику, границы, господствующую религию, политическое устройство и название, — это другое государство.



Разумеется, если нам по сердцу какие-либо государственные образования прошлого, мы имеем право объявлять себя их наследниками. На разных этапах истории различные российские государства возводили свою генеалогию к Древнему Риму, Византии, классической Греции, германским племенам и даже, как мы помним по советским учебникам, государству Урарту.



Ничего дурного в этом нет. Но полезно отдавать себе отчет в том, что у наших соседей есть такие же наследственные права. В России сегодня любят поминать этимологическое значение слова “Украина” и острить по поводу предлога, который употребляется при нем. Но вопрос, кто находится у края, а кто в центре Руси, решается исключительно в зависимости от того, откуда смотришь. Примерно за год до “оранжевой революции” киевский таксист, пылкий поклонник Ющенко, сказал мне, что считает себя более русским, чем те, кто живет на Урале.



Груз самомнения



Увы, все это не отвлеченные рассуждения. В сознании современного россиянина Украина все отчетливее занимает некогда отведенное Польше место неверного брата, променявшего славянское первородство на западную похлебку. К чему привела такая модель в отношениях России и Польши, общеизвестно. Прошлое не майорат, отходящий по праву первородства единственному законному наследнику, но символический ресурс, пользоваться которым может каждый, кто испытывает такую потребность. Монополизировать его невозможно, а попытки такого рода могут оказаться губительными.



К счастью для государств и народов, есть и иные образцы. Сегодняшняя Норвегия была провинцией сначала Дании, а потом Швеции и обрела независимость только в начале ХХ века. Сегодня отношения всех трех стран просты и безоблачны, а их географическая, культурная и лингвистическая общность закреплена множеством институтов, успешно работающих. При том, что Норвегия, в отличие от соседей, отказалась вступить в ЕС, а Швеция не вошла в НАТО. Да и России имперское прошлое не мешает строить вполне адекватные отношения с Финляндией.



Глядя на историю национальной государственности как на цепь прямого преемства, соединяющую мифическое прошлое с сегодняшним днем, мы почти неизбежно преувеличиваем собственное предназначение. Этим историческим самомнением были охвачены и Московское царство, видевшее себя Третьим Римом, и, быть может, чуть в меньшей степени Российская империя, и в гиперболических масштабах — Советский Союз. Цена подобных амбиций всякий раз оказывалась велика.



Андрей ЗОРИН, профессор русской истории Оксфордского университета

---

Хуй Рен выиграла "бронзу" на дистанции 500 м

На пьедестале почета в женском забеге на 500 м на коньках блистали две китаянки и одна россиянка



Светлана Журова принесла России четвертую золотую медаль, выиграв в скоростном беге на коньках на дистанции 500 метров.

34-летняя Журова вырвала победу у китаянки Мэнли Ван, обойдя ее на 21 сотую секунды. Третьей пришла китаянка Хуи Рен.



....не повезло девочке с именем...

---

Это НЕ инструкция что и как покупать на 23/02/06

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.

- Нафига мне колготки??!!

- Ну если ты не будешь носить - я буду.

---

Рыдалъ....

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...



Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.



Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.



- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!



Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!



Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!



Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...



На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.



Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!



Крик души:"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"



Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.



"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Леди ЛИНДА жжот!

---

Влился в новый коллектив...

Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

---

:)))))

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

- А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а!!!

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!

---

Готичненько

http://voffka.com/archives/2006/02/02/024298.html



....Лучше смотреть после обеда....

---

Катю Пушкареву отправят в Бобруйск

RUpor



В среду, 15 февраля, в центре Киева пройдет пикет под девизом «Нагиева в окно, Пушкареву в Бобруйск», организованный Общественной ассоциацией независимых медиа-объединений, передает Новый регион.



Как сообщили организаторы, акция состоится около здания Национального совета Украины по ТВ и радиовещанию.



Пикетчики намерены «обратить внимание общественности на засилье низкопробной телепродукции из России на украинском ТВ и поддержать Нацсовет в его борьбе за чистоту отечественного телепространства».



Ранее Национальный совет по телевидению и радиовещанию принял решение о недопустимости трансляции на украинском канале ТЕТ российских телепрограмм «Окна с Дмитрием Нагиевым» и «Дом-2» до 24:00.

---

В этот день

Кому актуально, а кому нет, но в этот день в бытность СССР вывел свой ограниченный контингент из Афганистана...

---

Ремонт

Вообще, когда идёт ремонт, всё очень плохо. Постоянный шум, пыль, малдавцы и какие-то неудобства. Например, как у нас, неудобства с туалетами. Нашим девочкам из салона объявили только что, что туалеты временно работать не будут. Я как раз там стоял, кофе пил и смеялся над девочками, мол, сейчас вам ведро принесут, все дела, будет, как на Западе. И действительно, минут через пять заходит слесарь с ведром, старым деревянным стулом и ножовкой. Поставил стул в подсобке, в углу, на стул ведро поставил, примерился так на глаз и говорит:



- Мне эта, замерить бы надо. Но эта, вы замеров не знаете? Может посмотрите? А я эта, пойду пока там, эта.



И ушёл. Нет, я то сразу догадался, что он стояк менять собирается и ему нужна была высота потолка, а вот девочки стали переглядываться и недоумённо моргать. Потом у них начался примерно такой диалог:



- Я на ЭТО ходить в туалет не буду.

- Ну а куда тогда? Не на улицу же, холодно.

- Я не буду.

- Да что такого? Сейчас он дырочку пропилит в стуле и готов туалет, почти как настоящий.

- Да, пропилит он. Ты слышала что он спросил? Размер дырочки! Сейчас я, блять, взяла линейку и пошла мерять. Размер дырочки, блять.



Я отхлебнул кофе и устроился поудобнее.



- Ну, может как-нибудь на глаз?

- Ага, на глаз. Не поглядишь?

- Гы. Да ну тебя, а ты что, примерно не помнишь? Вроде как у гениколога что-то замеряют?

- Да не помню я, что там замеряют. Да, даже если бы и замеряли, то ему какой размер нужен, вдоль? Может поперёк?

- Я то откуда знаю?! Если подумать, то там наверное ВЕСЬ размер нужен.

- Как это ВЕСЬ?

- Ну с захватом ВСЕГО.

- Бля, и что? Мы ему так и скажем: "Нам отверстие 5 на 15 сантиметров, мы тока что отмерили и выбрали, блять, самую крупную"!



Я засмеялся и сказал, что если спросит "что крупную?", то вы хором ответите "ПИЗДУ!". Девчонки насупились и задумались о чём-то своём, подняв глазки к потолку. И только я хотел им рассказать, в чём собственно дело, как одна сокровенно спросила у другой:



- А у тебя сколько примерно получилась?



© goblin_gaga

---

ЖЖ честного человека

9.00-9.20 - Разбор почты.

9.20-9.35 - Кофе, перекур.

9.35-9.50 - Пожар во Владивостоке. Это бесчеловечно! К ответу виновных!

9.50-10.10 - Кофе, перекур.

10.10-10.45 - Угроза СПИДа в Воронеже. До каких пор?!

10.45-11.00 - Чай с печенькой.

11.00-11.55 - Фашизм и ксенофобия поднимает голову в России. Куда смотрят власти?

11.55-12.10- Ходила к Ленке в соседний отдел, она с Кипра приехала.

12.10-13.00 - В Москве будут лечить Милошевича, а Семен Фарада умирает в нищете. Кто за это ответит?

13.00-14.00 - Обед с Вадиком.

14.10-15.00 - Ответы всем недоумкам.

15.00-15.50 - До каких пор волнистых попугайчиков буду угнетать в клетках?

15.50-16.00 - Продажа детей на органы. Нам не заткнуть рот, мы не быдло!!

16.00-17.00 - Кофе, перекур.

17.00-18.00 - Подготовка к окончанию работы, ответы недоумкам.



(с) bonch

---

Театралы, мля...

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ни кем ни будь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать".

Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального ( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам ( а чего плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо пять спектаклей , но перед шестым ( как-никак уже актеры ) попили мы " немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику -

" Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха ( кликуха "Маленький" ). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами ( обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам ).

Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п_.. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег

( тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.

В антракте мы выслушали такое_ Но не выгонять же нас с середины спектакля.

Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, б_.дь" , достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха ( а это был он ) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет-- " Ну ты меня и зае_.бал !!!" , поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.

В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль

---

Валялсо

Месть бурундука



Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом говорит:

- Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...



(с) не моё....

---

Надо себе сделать на мобильном

Сообщение на автоответчике:

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

---

Обувка

Это в Голландии, на пляже островка Терсхеллинг. Какое-то судно во время шторма потеряло 55 (!) контейнеров с обувью и игрушками. Пишут, что местные жители вчера весь день развлекались поисками парной обуви.

---

:))

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!