Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кому день охотника, а зайцам - Варфоломеевская ночь!
вторник, 14 февраля 2006
Кому день охотника, а зайцам - Варфоломеевская ночь!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Представители Русской православной церкви предложили перенести День любви на 8 июля. В это время РПЦ чтит святую пару Петра и Февронию Муромских, которые при жизни демонстрировали чудеса самоотречения(?), умерли в один день, а после смерти чудесным образом оказались в одном гробу.
Романтика, блядь.
Жили они долго и щастливо. И умерли в один день и от одной болезни. ВСЕ.
Кесарев-Сеченский жжот!
Романтика, блядь.
Жили они долго и щастливо. И умерли в один день и от одной болезни. ВСЕ.
Кесарев-Сеченский жжот!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Дети, Деда Мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется !
(Ж) -Поздно уже и с деньгами !
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про@бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про@бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !
(П) -_Одеваемся, пошли_ !
З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал.
(с) не моё
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется !
(Ж) -Поздно уже и с деньгами !
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про@бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про@бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !
(П) -_Одеваемся, пошли_ !
З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал.
(с) не моё
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Значит
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вторая часть прежде всего написана во славу не человеческому тупизму, а скорее бараньему упорству. Так же вторая часть раскрывает великую тайну банковских карт. Рано или поздно банкомат сжирает вашу карту и ожидая 2 недели, пока куча людей обменивается бумажками внутри банка, дабы снова запустить в работу карту, вас конечно же интересует как это произошло и кто виноват в случившемся. Я могу вам ответить. В 99% случаев выноваты вы.
Итак. Эпизод-1
Банкомат стоит в глубоком таком "Temporary out of service". Для дятлов, страусов (Не пугайте страусов! Пол бетонный!!) и тех, кто на бронепоезде, написан так же русский вариант "Банкомат временно не работает"
читать дальше
Итак. Эпизод-1
Банкомат стоит в глубоком таком "Temporary out of service". Для дятлов, страусов (Не пугайте страусов! Пол бетонный!!) и тех, кто на бронепоезде, написан так же русский вариант "Банкомат временно не работает"
читать дальше
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Народ, что за паника? Что за беготня? Какое отношение этот день имеет к православным славянам? Что все празднуют?
Или жаба давит любимых без всяких Валентинов в ресторан сводить/подарок подарить/проявить свою любовь?
Или жаба давит любимых без всяких Валентинов в ресторан сводить/подарок подарить/проявить свою любовь?