Конец работе!

http://www.virtual-bubblewrap.com/bubble-wrap.swf

---

Роддом

Медсестра спрашивает у второй "Кто это так голосит? Это та тройня что вчера родилась?"

"Нет, это их папа!"

---

А ведь это правда!

Чем различаются два гoсударства - США и Афганистан?

Однo - дикoе, варварскoе, террoристическoе гoсударствo, управляемoе шайкoй террoристoв, населеннoе крoвoжадными ублюдками с пoлным oтсутствием мoрали, гoтoвoе убивать свoих прoтивникoв в любoй тoчке земнoгo шара за тo, чтo их мнение незначительнo oтличается...

А другoе - небoльшая гoрная страна в Центральнoй Азии...



Эрл Грей жжот!

---

Мля, изменился код Москвы....

Хоть бы какая падла в Укртелекоме или в УТЕЛ-е написала бы робобабе сообщение, мол "Набирая 095 ты хрен куда дозвонишься, родной, но набери 495 - и будет тебе счастье"....



зы: аналогичная херня была, когда в Киеве поменяли первые 3 цифры номера.... прошел год - и теперь тебе сообщают "Первые три цифры номера изменились, набирайте такие то цифири"... а сколько народ, у которого номера изменились бабла потерял - представить сложно.... ведь ежель звонит клиент в серьезную контору, а там просто длинные гудки, и так изо дня в день, то клиент же хрен туда больше перезванивать будет.... а обзвонить всех клиентов и предупредить, что у меня номер изменили - нереально....

а от судов наша телефонная компания отбилась легко - не нравится - идите нах, мы расторгаем договор...

хорошо что у меня 3 линии Укртелекома и многоканальный независимой компании....

---

Особенности национальных кухонь:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.



Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.



Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.



Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.



Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.



Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.



Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.



Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.



Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.



Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.



Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

---

Немец изобрел альтернативный вид топлива: 4 дохлых кошки на 100 километров

Подробности

По материалам: NEWSru



В то время как большинство немцев стонут от неподъемных цен на бензин, один житель ФРГ нашел способ изготовления дешевого биологического дизельного топлива. Он придумал, как делать топливо из дохлых кошек. В этом случае один литр обходится всего в 23 цента, в то время как литр на заправке стоит более одного евро.



55-летний Кристиан Кох из федеральной земли Саксония способен изготовлять топливо не только из дохлых кошек, но и из трупов других животных, пишет немецкий таблоид Bild.



Вот уже 30 лет Кох разрабатывает способ получения альтернативного топлива из органических отходов. Для производства своего дизеля он у себя в коровнике соорудил специальный аппарат.



Среди прочего, аппарат можно "кормить" стаканчиками из-под йогуртов, старыми шинами, сорняками. Затем все содержимое варится при температуре 300 градусов.



В ходе процесса происходит выделение углеводородов, которые затем при помощи катализатора превращаются в дизельное топливо. "Я заливаю эту смесь в свой обычный дизельный двигатель. Я уже проехал 170 тысяч и никаких проблем", - воодушевленно говорит Кох.

По его словам, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого 6-киллограммового кота получается 2,5 литра био-дизеля, таким образом, на 100 километров нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак понадобится 20 дохлых кошек.



В Германии уничтожением трупов животных, в том числе, кошек занимаются специализированные организации. И стоит их работа недешево.



Однако у защитников животных подобные идеи вызывают негодование. "Это также ужасно, как и опыты над животными", - говорит Аннелиза Краус из Общества защиты животных города Дрезден.



....а нет ли двигателя, который бы бы питался топливом из дохлых немцев????? я бы ради этого даже свою 9-ку расконсервировал.....

---

Дрыгаю лапками от восторга! Хочу эту книжку!!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!!

Новинки книжной полки



В издательстве ДетСуд готовится к печати книга Эжена Болювара и Пьера Моккавио Вынь-всунь-всем! ( перевод Г. Золотущенко ) - издание, прямо скажем, весьма нетривиальное. Специфика этой ярко иллюстрированной книги в том, что ее авторы – врач-психотерапевт и бывший клоун – поставили перед собой задачу, на первый взгляд, глупую и даже несколько рискованную: рассказать о том, как хорош секс детям от 4 до 8 лет.



Заметим, что попытки говорить на табуированные темы с детьми посредством специальных детских книжек уже давно бытуют в мире, однако это почти всегда трогательный, изложенный несколько дебильным языком, рассказ о том, как папа вставляет свою палочку маме и потом у той из животика, но чуть пониже, появляется головастик – это ты, Лаврентий. А до этого основополагающего момента книги по её страницам в изобилии разбросаны веселые резвящиеся сперматозоиды с глазками навыкате, которые, как в сказке, вначале ищут, а затем ломятся в золотую пещерку без всякого сим-сима с ее стороны.



Короче, дети в свои малые годы, прочитав такую веселую шизофрень, могут успокоиться надолго и тихо онанировать до наступления половой зрелости, нисколько не тревожась о том, что настоящей картины вещей им так никто и не сообщил. Получается, что самым главным делом для авторов и родителей, купивших эту муть, было уведомление недорослей об истинном предназначении странных штучек-дрючек, висящих между ног, и не менее странных дырочек, почему-то не законопаченых Природой. И тут-то кроется первая ложь со стороны взрослых!



Маленькие люди, которые еще и снега-то зачастую не видали, не говоря уже о голых сверстниках противоположного пола, узнают о самых важных, пожалуй, ключевых компонентах достижения счастья, только то, что они нужны для создания людьми себе подобных! Начитавшись такой детской литературы, ребенок лет 14-ти, впервые взявшийся за нелегкую работу по самоудовлетворению, зачастую бывает просто сражен наповал нахлынувшей волной эмоций, которая может жестко изменить его мировоззрение, пошатнуть устои. Он с удивлением обнаруживает, что настоящее счастье – вот оно, всегда под рукой, а не где-то там, в глубинах космоса, в тяжелых трудовых буднях или еще где-то.



Чуть позже он с удивлением узнает о том, что Марина не только может родить сына или дочь, но и стать нехилой любовницей, или даже женой, а то и просто скрасить его вечера после попоек, помогая ему опустошить свой семенной запас, чтобы не давил на мозг… Сплошь и рядом столь позднее открытие настоящей картины мира и себя становится тяжелейшей психотравмой для ребенка. Болювар и Моккавио своей книжкой взрывают пуританский, поистине мракобесный подход к этой тонкой сфере детской психики. Своей Вынь-всунь-всем! они готовят мир маленьких людей к будущему обретению счастья.



Книжка ярко оформлена известным дизайнером-геем Вальпаччо, есть в ней и фотографии, и схемы. Но больше всего в ней – стихов, которые в легкой и непринужденной форме считалочек, куплетов, песенок погружают ребенка в чудесный мир траханья. Мы не можем удержаться, чтобы не процитировать ( с любезного согласия авторов ) некоторые выдержки из этой удивительной книжки.





Раздел

Она течет, как выжатый лимон!



Не спеши достать совочек,

Чтоб копать до дна, дружочек.

Ты сперва потрогай ямку –

Не суха ли там земля?

Если влага проступила –

Значит, ямка сок пустила.

Вынимай совок скорее…

Поднатужся и –

Опля!



Раздел

Он часовой - стоит, не устает



Вялый червяк – нехороший пример.

С ним никаких не предпримешь ты мер.

Вставить его никуда ты не сможешь,

Разве что в баночку на ночь положишь.

Твердый сучок – вот пример, так пример!

В дыры и дупла он входит, как жало!

Так что помни, малыш, для чего нужен хер.

Счастья нет у червей, у сучков – его валом.



Раздел

Глубже траха чувства нет



Это будто качка в море –

Счастья полные штаны!

Под забором, в коридоре –

Позы разные нужны!

Потихоньку начиная,

Всё вокруг приводишь в дрожь,

Под весёлым солнцем мая

Ты подружку свою прешь.

И вначале – как работа,

Чуть попозже – будто хмель,

А потом как …….ет что-то!

Всё! Конец! Суши постель.







Оригинал: http://www.jetset.com.ua/rus/magazi...c0c5eb6ed8a514a





......аффтар мудак, но криативу - зачьот палюбому!

---

Почему ёжик символ порока...

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!

Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.

Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.

Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.

Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.

Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.

Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.

Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.

Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

---

Доездился

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

---

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.



День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.



На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.



День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.



Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"



Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.



Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?



Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.



Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".



Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.



Posted by Воффка at 09.02.06 14:29



....рыдалъ....

---

Встречаем мужа с работы

---

А ведь могло бы быть и так!

---

Вот в таком вот "фестфуде" я бы поселился :)

---

:)))

Следует ли рассказывать жене об измене?

Советы травматолога.





Отпустите зверей в лес (GreenPeace).

Поддерживаем (Охотники).

---

Политика

К вопросу антихристианских,да и антизападных настроений среди мусульман по поводу карикатур на Мухаммеда.



Эпиграф: Запад есть Запад, Восток есть Восток. И вместе им не сойтись.

Р.Киплинг



Собсна....

......Я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.

Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?

При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и марш-марш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?



Мораль: уже ТОГДА был повод войны с датчанами)))



З.Ы. Это,между протчим-с, Файнзильберг и Катаев. Более известные, как Ильф и Петров...

---

Разоблачены псевдоинвесторы в строительство жилья

08.02.2006 | 16:50

Главным управлением МВД Украины в г. Киеве разоблачена группа мошенников, которые завладевали средствами граждан под предлогом строительства жилья. Об этом «Киевскому порталу» сообщили в ЦОС ГУМВД Украины.



Установлено, что ООО „НДЦ Прогресс”, ЗАО „Строительно-инжениринговая компания БИК”, ООО „Марс-1”, ООО „АБФ”, ООО „Финансово-строительная компания Элита-центр”, ООО „БМУ „Химстрой”, ООО „Компания Элитабудинвест” с гражданами заключались договоры о долевомучастии в строительстве по адресам: г. Киев, ул. Г.Сталинграда, 7-Б, ул. Курнатовского, 7-Б, ул. П.Запорожца, 15-Б, ул. Лабораторная, 12, ул. Отто Шмидта, 26-Б, В, Г, ул. Строителей, 18. По указанным адресам никакое строительство не ведется.



Кроме того, ЗАО „БИК” является застройщиком жилищного комплекса по адресу: г. Киев, ул. Отто Шмидта, 34-42.



Досудебным следствием установлены факты двойного, а также тройного оформления на одну и ту же квартиру договоров долевого участия в строительстве.

Оформление договоров и уплата за будущие квартиры происходила по адресу: г. Киев, ул. Раевского, 4-а.



По выявленным фактам Подольским райуправлением возбуждено уголовное дело.



В случае заключения Вами договора долевогоучастия в строительстве или другого договора, связанного с предварительной оплатой строительства жилья с указанными субъектами предпринимательской деятельности или по указанным адресам, просим обращаться в районное управление внутренних дел по месту жительства. При себе необходимо иметь паспорт или другой документ, который удостоверяет личность, и заключеные с Вами договоры.

---

Глупая смерть:

На новый год, бухает народ на хате, один мужик

с перепоя выпал в окно, все перепугались,

восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,

встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!"....

....кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

---

Белочки бывают разными.... И такими тоже!

---

Кратко и себе:

---

Задержанные российские миротворцы отправлены в Тбилиси

12:34 09/02/06



Российские военнослужащие, задержанные в зоне грузино-осетинского конфликта, переведены в Тбилиси. Об этом сообщили в министерстве обороны Грузии. Полковник сухопутных войск Владимир Иванов, подполковник Геннадий Петросян и сотрудник ВАИ (Военной автоинспекции) Минобороны России Валерий Крок, задержанные накануне в Цхинвальском регионе, обвиняются в нарушении визового режима. В министерстве не исключили, что после завершения дознания они будут депортированы в Россию, передает «Газета.Ru»



....Грузия явно нарывается.... Что ж покоя нигде нет?