У меня истерика :))))))

http://forum.vif2.ru:2003/nvk/forum/3/co/C5B3ECBC/788 - чем ВПК СССР занимался ))))))

---

Гыг...

---

Актуально! :)

"Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата"

---

Мохнаторукие крабы атакуют Великобританию

Экологи и биологи из университета Ньюкасла бьют тревогу — экзотический китайский краб готовится к массированному вторжению в главные водные пути Великобритании.



Мохнаторукий китайский краб (Eriocheir sinensis) носит такое название, потому что его клешни покрыты тёмно-коричневым мехом.



Впервые проник этот краб в Европу вместе с водяным балластом судов, и высока вероятность, что через несколько лет он прочно обоснуется во всех главных британских водоёмах.



Крабы уже присутствуют в некоторых водных путях, включая Темзу, Хамбер и Тайн, побережье Северного моря и Ла-Манш, передает «Membrana».



Они выживают и в морской, и в пресной воде, охотятся на охраняемые местные разновидности и разрушают речные берега, выкапывая в них 50-сантиметровые скважины.



Исследователи из Ньюкасла во главе с доктором Мэттом Бентли рекомендуют создать систему контроля популяции и вылова китайских крабов, пока не слишком поздно.



«ForUm»



....я бы на их месте просто на набережные вывез побольше пива и мангалы расставил... и всех этих крабов с пивом, спивом! облизательно!

---

Сочуствую вложившим деньги в "Элита Центр" - ни квартир, ни денег...

http://kiyany.com.ua/news/2006/2/9/11042.htm

---

Как романьтично!

Солнышко светит,льдинки плывут

На льдинках лягушки друг друга ипут

Животики мерзнут,лапки скользят

Пофуй лягушкам,ипаться хотят …

---

20 винчестеров

Выдержка из письма Мамонова Валерия Федоровича (нач. отд. авт. обл.). Вы заявили 20 винчестеров по 200 Мб, а получили 6 по 6 Гб, что эквивалентно 30 винчестерам по 200 Мб. Правильно распределив полученную технику можно практически полностью решить проблему внешней памяти.

ЗЫ. Слесарь попросил три болта на 12, а ему дали 1 на 36. Ку...

---

Туристическо-эротическая история =)

Весна. Бенидорм. Из-за чудовищной разницы во времени, проснулся рано. Чтобы не будить соседа по номеру, решил принять душ, побриться, т.е. привести себя в порядок перед первым рабочим днём конгресса. Через какое-то время сквозь шум воды слышу, что в номере разговаривают. –Ага -думаю – сосед проснулся и включил телевизор, не сам же с собой он разговаривает. Но, спустя несколько минут, в дверь ванной негромко постучали. Натянув халат на мокрое тело, выглядываю в приоткрытую дверь.

На пороге номера стоят, судя по униформе, два секьюрити отеля и совершенно голый, если не считать какой-то повязки на бёдрах, мужик.

- Excuse, you do not know this person? – понятно спросил один из пришедших.

- Что им надо? – протирая глаза, сорвавшись с кровати в одних трусах, спросил сосед.

- Интересуются, не знаем ли мы этого «тарзана».



Опознание ни к чему не привело. Сам «тарзан» молчал, как пионер-герой на допросе. Заехали мы в отель поздно вечером. Почти триста человек. Но, даже, несмотря на то, что в самолёте все алкогольно братались, запомнили друг-друга конечно не все. Но то, что это один из «наших» - точно. Отель три дня назад открылся и то не полностью, в правом крыле ещё шли некоторые работы по обустройству, и заселились в него только мы – участники конгресса лучших агентов одного уважаемого туроператора.

Провожая взглядом эту нелепую троицу, нет, ну просто персонажи какого-то, порника, ей богу, ставлю себе целью восстановить цепь событий.

И вот такая получилась история:

Коля панически боялся летать. Мог бы себе спокойно ездить на машине, автобусе или, уж, в крайнем случае, поездом на дальние расстояния, но был он директором туристического агентства и по роду службы летать ему приходилось. Однажды, на него сине-зелёного от страха, в самолёте, летящем в Пекин, обратил внимание, дай бог ему здоровья, не совсем трезвый соотечественник.

- Молодой человек, я смотрю Вам нехорошо? Скажите честно, боитесь летать?

- Боюсь, - не в силах врать признался Николай.

- Запейте это граммами 200-ми коньяка и спите спокойно, - протягивая какие-то сине-розовые таблетки, посоветовал «нетрезвый». - Не волнуйся, не отравлю. Сам боюсь, только этим и спасаюсь.

Запив пилюли любимым Otardом, Коля провалился в долгожданный сон. Догнав на трапе своего спасителя, Колян узнал названия «волшебных» транквилизаторов. С тех пор предполётный мондраж заметно ослабевал, как только в кармане оказывалась коробочка с таблетками, а в дьютифришном пакете литровая бутылка коньяка. Так было и перед этим весенним вояжем в Испанию. Вот только не знал Николай, что друзья, зная эту его слабость, решили над ним подшутить. Проявив чудеса кропотливости, они через одну таблетку вставили в пластинку транквилизаторов … «Виагру»… Неладное с организмом Коля почувствовал, очнувшись на подлёте к Аликанте. Такого прилива крови к отдельным органам он не помнил лет, эдак, с пятнадцати.

- Наверное от перепада атмосферного давления, - подумал он, - Приземлимся - пройдёт.

Но ни по дороге в отель, ни за ужином не проходило. От внимания окружающих спасали, трещащие по швам от непредусмотренного натиска, пляжные плавки.

- Ни фига себе, - не понимая радоваться или уже звонить в страховую компанию, думал Николай.

После ужина народ затусовался в лобби баре, потом в дискотеке. Коля оказался в компании знакомых ребят из Казани и незнакомых девчонок из Архангельска. Джин, текила, R&B, танцы-шутки… Но напряжение в членах не спадало. В разгар веселья до парня дошла хмельная мысль: «Надо подняться в номер выпить пару транков – упадёт, как миленький». По случайному стечению обстоятельств в нижнем ряду слева две таблетки виагры были заправлены подряд… Запивая именно их, Коля добавил к уже выпитому алкоголю граммов 300 коньяка. В ожидании релаксирующего эффекта он минут 20-ть смотрел по ТВ футбол, но напряжение не уменьшилось. Напротив, возникло ощущение, что этот орган кто-то надул, как резиновую детскую игрушку. Выпив ещё одну таблетку, теперь уже транквилизатора и затянув плотнее шнурок на плавках, изрядно набравшийся страдалец вернулся на дискотеку. Разумеется, центр мыслительной деятельности под таким прессом из головы переместился значительно ниже. Благо, что пока он боролся с тем, за что борются другие, народ тоже пил не минералку. Слившись в медленном танце с крепкой девахой из какого-то уральского города, Коля, по движению ладошки на своём бедре, почувствовал надежду. Оказавшись в номере девушки, Николай, отбросив лишние сантименты, одним могучим рывком освободил себя от одежды и, не обращая внимания на девичий лепет попытался приступить к главному. Лепет перерос в крик, потом Коля понял, что летит вниз головой. Больно ударившись спиной о пол он попытался встать, но, получив сокрушительный удар ногой в челюсть отлетел к входной двери, за которой спустя мгновение и оказался. От куда же было знать бедолаге, что крепкая девочка Света совсем недавно была чемпионом своего города по рукопашному бою. Из-за захлопнувшейся двери продолжали сыпаться матерные рулады и прочие истеричные крики. Понимая, что надо уносить ноги, Коля рванул по этажу, повернул в какую-то дверь, долго брёл на ощупь и, запыхавшись опустился на кавролин коридора, только после того, как опять оказался в холе какого-то этажа. Ковровое покрытие очень неприятно укололо попу и до парня дошло, что он голый. О том, чтобы вернуться за одеждой не могло быть и речи. Надо, как-то пробираться в свой номер. Подкравшись к ближайшей двери номера, в странно тусклом свете, Коля попытался разглядеть цифры, но их не было. Не оказалось их ни на следующей двери, ни на другой, ни на всех последующих. Только теперь Коля обратил внимание на подозрительную тишину и явную нехватку освещения.

- Или пока я боролся с этой дурой, была сброшена нейтронная бомба, или я сплю и мне всё это сниться, - подумал Колян. Щипать себя не пришлось. Опустив взгляд, парень едва не упёрся подбородком в собственное достоинство.

Как я уже писал выше, отель, в котором нас разместили, был совершенно новым. Полностью готовой к эксплуатации была только левая башня, а в номера правой башни ещё устанавливали мебель. телевизоры и т.д. Вот в эту башню и попал наш герой, случайно повернув в незапертую нерадивым служащим дверь. Неизвестно сколько бы он бродил по 16-ти этажам, если бы не секьюрити, который неохотно вышел на ночной обход.

А вот теперь представьте себе картинку. Идёт сонный испанский парень по совершенно пустому отелю и вдруг из-за угла на него выскакивает совершенно голый мужик с нереально эрегированным причендалом. С громким криком оба бросаются прочь. В голове у Николы только одна мысль: «Стуканула. Вызвали полицию. Надо скрываться». Придя в себя, секьюрити по рации вызвал подмогу. Старший смены и остальные парни насмеялись до коликов, слушая доклад.

- Что голый с огромным ….., ха-ха-ха….

- Прямо на тебя… А ты от него… ха-ха-ха… Посмотри у тебя похоже брюки сзади лопнули… Повеселились от души, а потом, разделившись на группы. начали по-этажно прочёсывать башню. Поймать-то, конечно, поймали. А что дальше делать? Заявлений ни от кого не поступало – полицию вызывать незачем. Эрегированный молчит. А по первичным половым признакам определить, кто он и в каком номере живёт не получается. И вот, прикрыв внушительное достоинство полотенцем, выслушав инструкции менеджера отеля, секьюрити, как того слона из басни, повели Колю по этажам туристического комплекса…



(с) vova ru

---

Парни, займемся делом!))

http://adiakov.free.fr/files/flash/katapult/



У меня рекорд 426

---

Валяюсь! :)

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

---

Вовочка - родителям:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

---

Верстальщики! Хватит курить это дерьмо!

---

:)))))

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,

чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.





А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.





В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек,

выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!





Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.





На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!





Табличка в зубопротезном кабинете:

Бог дает нам зубы два раза в жизни.

А в третий раз за них уже приходится платить.

---

Карета из льда

---

Правосудие по-русски:

Эх..... на кого Бог пошлет........

---

Несчастный

---

Мужья и жены с любовниками :)

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

---

:)))))

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

---

:)

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою





По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. Вдруг кто-нибудь утащит!

---

Террор в ГосДуме

(несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму)



1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.



2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых



3. Террористы рискуют стать народными героями.



4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.



5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".



6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.



7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.



8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.



9. Что, думаете будет иначе?



(с) kudeta