Порадовало :)

Чем отличается любовь от изнасилования?

- Вазелином.



*

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....



*

Чем меньше денег, тем больше мата.



*

Если во времена Крылова моськи на слонов только лаяли, то сегодня еще и справляют большую нужду.



*

Чья армия сильнее, тот и миротворец.



*

Под лежачий камень коньяк не течет



*

Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.



*

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.



*



Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.



*



Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...



*



- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!

- Какой ты романтичный!

- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...



via xelen & cooke

---

По ним плачет премия Дарвина

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.





Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.



У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.



После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.



Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.



Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.



В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.



Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.



Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.



Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.



И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.



Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.



Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.



Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.



Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.



Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.



Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.



http://www.ahom.ru/news/3525/index.html

---

:)))))

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.



*

Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?

Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!



*

Два мужика на компьютерной выставке:

— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...



*

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовком измерял.



*

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.



*

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"





(c) xelen

---

Пьющий человек зарабатывает минимум на 10% больше своего коллеги-трезвенника

В американском Национальном бюро экономических исследований вышел доклад, подготовленный под руководством профессора экономики и социологии Университета Дьюка Филиппа Кука "Миф о бонусе пьющих". Ученые, проанализировав имеющуюся статистику, пришли к парадоксальному на первый взгляд выводу - чем больше человек пьет, тем больше он зарабатывает. Пьющий мужчина зарабатывает в среднем на 10% больше непьющего. У женщин разница в доходах и того больше - 35%.



Кук предлагает несколько объяснений этого факта. Наиболее очевидное и, вероятно, наименее верное то, что пьющие люди трудятся более эффективно. Кук напоминает, что нельзя сбрасывать со счетов благотворное влияние алкоголя, принимаемого в умеренных количествах, на организм человека. Однако он замечает, что "бонус пьющего" лучше всего подтверждается среди респондентов в возрасте 20-30 лет, у которых вероятность кардиозаболеваний незначительна.



Поэтому ученый предлагает не связывать продуктивность труда с потреблением алкоголя. Он полагает, что "бонус пьющего" объясняется тем, что алкоголь - самый обычный товар, потребление которого растет по мере роста благосостояния.



Вместе с тем он указывает на два фактора, благодаря которым пьющие люди могут быть более успешными. Во-первых, алкоголь облегчает общение. Пьющий человек имеет больше контактов, благодаря чему он может получать большее количество предложений по работе. Во-вторых, у пьющих людей нередко не ладится с созданием семьи. Работа для них, таким образом, становится единственным инструментом самореализации.



Ведомости

---

Улыбнуло

http://www.from-ua.com/news/43d6a0999a102/

---

Наша милиция всех бережет!

Изнасилование курсанток университета МВД посчитали... "неуставными взаимоотношениями"

05.02.06 10:37 «Фраза»



Дело об изнасиловании двух курсанток Харьковского университета внутренних дел закрыто. Прокурор области Василий Синчук заявил, что, по его мнению, это дело вообще не нужно было возбуждать. На самом деле, говорит прокурор, речь шла не об изнасиловании, а о неуставных взаимоотношениях



Курсантки УВД обратились в прокуратуру с жалобой на начальника одного из факультетов в феврале прошлого года. Девушки утверждали, что их изнасиловали на даче преподавателя, куда их вывезли по его же распоряжению, передает Медиа-объектив.



Подозреваемый в изнасиловании начальник кафедры скрылся. А руководство университета уволило 10 преподавателей вскоре после возбуждения уголовного дела.

---

Анекдоты.... Много....

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным…

----------------------------

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.

Особенно, когда ее пьет женщина!

------------------------

В борьбе с курением перекуры просто необходимы...

-----------------------------

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!

- Хочу!

- А как вас зовут?

- Клава!

- Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

-----------------------------

- Меня уже сто раз просили выйти замуж!

- Кто?

- Родители!

-----------------------------

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

-----------------------------

- Оставь мне пару конфет попробовать…

- Пробовала! Оставлять не получается.

-----------------------------

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать… нехорошо…

-----------------------------

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

---------------------

Жена мужу:

- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!

- Очень рад, что ей уже лучше.

---------------------

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

---------------------

Планы на вечер:

1) успокоить нервы;

2) поговорить с женой;

3) успокоить нервы.

---------------------

- Ваше имя?

- Надежда.

- Хорошо, умрете последней…

---------------------

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

---------------------

Американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.

- Какая умная собака! - воскликнули они.

---------------------

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

- Ну, и где же они?

- Сгорели…

---------------------

Судья обращается к залу:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится.

---------------------

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

---------------------

Знание закона не освобождает от соблазна…

---------------------

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

---------------------

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер…

Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

---------------------

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

---------------------

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

---------------------

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

--------------------------------

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

--------------------------------

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

--------------------------------

Утро субботы началось не плохо. В одном глазу окаменело похмелье, в другом торчал баян.

--------------------------------

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

--------------------------------

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

--------------------------------

- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

---------------------

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

--------------------------------

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

--------------------------------

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю!

--------------------------------

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

---------------------

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь...

--------------------------------

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные...

- Ну, какие-то все же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...

--------------------------------

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

--------------------------------

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...

- А в какой руке?

--------------------------------

- Пап, а пап, расскажи сказку!

- Ну ладно, слушай: завтра папа придет с работы... рано... трезвый... купит маме цветы, а тебе велосипед.

---------------------

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

------------------------

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

------------------------

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири - минус 45 градусов". Ну, не поверил он, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали, что минус 45.

- А-а-а... Ну, так это, может, на улице!

------------------------

Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я.

- Ты кормил - ты и закапывай!

------------------------

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

------------------------

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

- Пиши лучше про лето!

------------------------

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике...

------------------------

А знаете ли вы, что...

... Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

------------------------

Тело и мысли человека на 90 проц. состоят из воды.

------------------------

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

------------------------

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

------------------------

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова - не животное, а растение.

----------------------------

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

----------------------------

- Назови мне времена года.

- Весна, осень, зима.

- Ты назвал только три, а где же лето?

- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!

----------------------------

- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама!

- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

----------------------------

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.

----------------------------

Если парашют не раскрылся… доверься своей интуиции.

----------------------------

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

---

Куда ушли 24 миллиарда от продажи «Криворожстали»?

Сенсационное сообщение сделала 7 февраля во время прямого эфира на местной радиостанции «Радио-трек» в Ровно экс-премьер Юлия Тимошенко.



Она заявила, что ни одна копейка из 24 миллиардов от продажи «Криворожстали» не «направлена к людям». В этом лидер БЮТ обвиняет правительство Еханурова.



По ее мнению, отсутствует прозрачный механизм использования денег, полученных от проведения приватизации. Она предлагает в дальнейшем проводить дооценку приватизированных объектов и «каждую копейку отдавать людям».



Относительно 24 миллиардов, полученных за повторную продажу «Криворожстали», то, как сообщила Юлия Тимошенко, уже сделан запрос на уровне Верховной Рады. Однако, по ее словам, лично она знает, где находятся эти деньги и не поздно вернуть их людям.



ЗИК

http://oligarh.net/?/news/11055/



зы: ИМХО - ее жаба давит, что с ней не поделились....

---

Писец.... толстенький....

Валерий Леонтьев пережил операцию по отбеливанию ануса



Кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством» теперь будет смотреться в бикини и стрингах еще более выгодно.





Последнее время все мысли западных звезд вертятся вокруг собственного зада. Артистический бомонд толпится в очереди на косметическую операцию по отбеливанию попы, вернее, ее части - кружочка ануса, утверждает «Экспресс-Газета». Делается она для того, чтобы во время выступлений и съемок выглядывающее из под тоненькой веревочки бикини или стрингов темное пятнышко не привлекало лишнего внимания и не портило общей эстетической картины. На мировую моду обратили внимание и российские артисты. Первым свою внешность подправил Валерий Леонтьев.



Для процедуры по отбеливанию ануса Валерий Яковлевич выбрал медицинскую клинику Premiere Center в престижном районе Кокосовая роща, недалеко от своего дома в Майами (США). Операцию проделал опытный косметолог Петр Мосиенко. Пожилой врач, эмигрировавший из СССР еще в начале восьмидесятых, наверняка узнал именитого пациента и отнесся ко всем пожеланиям звезды с максимальным тактом.



Скорее всего, певцу потребовалось несколько повторных чисток и полировок, поскольку в клинике его видели неоднократно. Общий счет за наведенную красоту вряд ли превысил $2000: косметическая операция давно перешла в разряд обычных. Ее теперь делают даже простые американские домохозяйки.



Теперь, дабы, эффект отбеливания не пропал, Валерию Яковлевичу надо регулярно пользоваться осветляющим гелем. Также ему в течение трех месяцев строжайше запрещено загорать голышом. После пройденной процедуры самое минимальное количество ультрафиолетового излучения может вызвать усиление пигментации, сообщает vokruginfo.ru

---

Интернет-дневник ведет к увольнению

Из-за записи в личном интернет-дневнике сотрудник легко может лишиться должности, если компании не понравится написанное



Число людей, ведущих интернет-дневники (другое название – блоги), растет немыслимыми темпами. В настоящий момент в Сети существует около 3,5 млн. блогов. Однако никто не задумывается над тем, кому юридически принадлежит контент, размещаемый в публичных дневниках: работнику или его работодателю.



Когда Марк Джен пришел на работу в Google, он первым делом завел себе интернет-дневник. Одной из первых публикаций в этом блоге стали его размышления по поводу прошедшего недавно собрания отдела продаж компании.



«Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось» Среди его размышлений оказалось много довольно деликатной информации, которую лучше было бы не выносить в публичный доступ. Спустя несколько дней Марк удалил эту информацию, а вместо этого написал: «Я допустил ошибку», – так как из-за этой записи его попросту уволили.



В конце октября 2004 года появилась информация о том, что американская авиакомпания отстранила от работы стюардессу из-за записей в ее онлайн-дневнике. Стюардесса Эллен Симонетти, известная в Сети как «Королева Небес», заявила BBC, что ее отстранили от работы без выплаты зарплаты после того, как она разместила в блоге свои фотографии в форме стюардессы в салоне авиалайнера.



В свою очередь, представители авиакомпании отказались комментировать эту ситуацию, назвав ее внутренним делом фирмы. «Королева Небес» уже подала жалобу на работодателей в американский орган, занимающийся проблемами равных прав при устройстве на работу. Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось – она рассказывала о работе «Анонимных авиалиний».



Аналогичный случай произошел годом ранее, когда одна канадская юридическая фирма уволила Грега Уэбстера после того, как тот в дневнике выступил против руководства. «Он дал выход своему раздражению, опубликовав клеветнические высказывания», – объяснил начальник Уэбстера Грег Смит. Сам Уэбстер признался, что назвал идиотом сослуживца, а наказание считает чересчур суровым.



В том же году информационное издание Hartford Courant вынудило Дэниса Хоргана, 61-летнего журналиста, специализирующегося на путевых заметках и очерках, закрыть свой политизированный блог, так как редакция не желала, чтобы мнения сотрудника публиковались где-либо, помимо газетных страниц. «Это вопрос свободы слова», – заявил сам Хорган.





Авторское право в «ЖЖ»



Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория.

Чем больше людей из профессиональной среды открывают собственные блоги, тем острее встает вопрос о том, что они имеют право публиковать в них, а что нет. Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория.



Аналитики Forrester предвидят, что недалек тот день, когда на визитных карточках, помимо номера телефона и адреса электронной почты, будут указывать адрес личного интернет-дневника сотрудника.



Эта тенденция становится все более очевидной, есть все причины подозревать, что вскоре блог сотрудника будет подпадать под конкретный параграф закона об авторском праве (или пункт трудового договора). И, скорее всего, правами на содержание личного блога будет обладать компания-работодатель.



Конечно, если ведение блога предусматривается трудовым договором или даже является предметом договора, то правовой статус контента очевиден. Однако даже сейчас во многих контрактах указывается, что вся интеллектуальная собственность, произведенная сотрудником на рабочем месте, принадлежит работодателю. Блог, безусловно, подпадает под это определение.



Регламентирование ведения блога сотрудниками становится важной частью информационной политики компании, поскольку блог является таким же публичным материалом, как интервью в центральной прессе или телевизионный репортаж.



Блог сотрудника становится в некоторой степени и лицом фирмы, и потенциальным каналом утечки конфиденциальной информации. Forrester Research рекомендует работодателям как можно тщательнее отнестись к вопросу о том, что может писать работник в своем блоге, а что должно попасть под запрет.



Для России эта тема весьма актуальна, ведь самым популярным сервисом интернет-дневников Livejournal («Живой Журнал» – сокращенно «ЖЖ») в нашей стране пользуются около 250 тысяч человек. По этому показателю Россия уступает лишь США.



Часто возникают ситуации, когда конфликт интересов вызван именно «Живым Журналом» (или его менее популярными аналогами). Поэтому многие сотрудники предпочитают скрывать свои блоги от начальства или пишут записи, которые может прочесть лишь ограниченный круг лиц. Владельцам дневников следует хорошо понимать, что как только они делают свои мысли достоянием Интернета, личное пространство на этом заканчивается, а любая анонимность рано или поздно исчезает.



Текст: Владислав Иванов

http://www.vz.ru/top2/

---

Мдя....

Какой то невеселый получился некролог.....

---

Корчинский веселится.....

У посольства Франции в Киеве жгли машины. 08/02/2006 11:21:32



Около 10 человек провели рядом с посольством Франции в Киеве акцию протеста против публикации в газете «France soir» карикатур на Иисуса Христа.



Собравшиеся держали в руках символику партии «Братство», а также плакат «Французы покайтесь, или начнется», передает Новый Регион



Пикетчики подожгли 10 игрушечных макетов автомобилей, а также бросили в костер бутылку французского вина и флакон одеколона, который взорвался.



Участники акции потребовали от французской стороны уволить главного редактора газеты, опубликовавшей карикатуры, или закрыть издание. Также пикетчики заявили, что «они не могут гарантировать безопасность французских граждан на территории других государств».



За действиями активистов «Братства» наблюдало около 20 охранников посольства, которые встали цепью и отгородили пикетчиков от здания. Также на месте дежурила пожарная машина.



В «Братстве» заявляют, что сегодняшняя акция является предупредительной.



Напомним, что после публикации карикатур на пророка Мохаммеда французское издание France Soir напечатало рисунок, на котором изображены христианский, иудейский и буддистский боги, сидящие на облаке вместе с Магометом, причем Христос говорит мусульманскому пророку: «Не жалуйся, Мохаммед, нас здесь всех изобразили в смешном виде».

---

«Братство» отказывается есть жаб, пока французы не извинятся

[10:40/ 8.02.2006]



«Мы просим официальных извинений от французского посольства для всех христиан мира». Об этом, как информирует корреспондент From-UA, в среду, 8 февраля, заявила партия «Братство» перед французским посольством.



«Братство» возмущено действиями французской газеты «France Soir», которая напечатала карикатуру Иисуса Христа, и поэтому «Братство» требует от французского правительства принести официальные извинения всем христианам по поводу этой карикатуры.



«До того времени, пока эти извинения не будут официально объявлены, мы объявляем бойкот французской еде, мы отказываемся есть жаб, пить французское вино, придерживаться французских традиций в сексе, поставлять пушечное мясо иностранному легиону», – заявили в ходе акции члены партии «Братство».



В знак протеста братчики подожгли возле посольства игрушечные машинки, но заявили, что если правительство Франции не попросит извинений, то в следующий раз «это могут быть и не игрушечные машинки».



Братчики также обеспокоены тем, что газета «Сегодня» напечатала эту карикатуру. Они просят всех не покупать эту газету. «Она не имеет права на существование в Украине», – заявляют они.



На главном плакате братчиков был лозунг: «Французи, покайтесь, або начувайтесь!». Так что продолжение следует.

---

Создан двигатель, работающий на металлической пудре

Группа специалистов американской лаборатории «Оак Ридж» из Теннеси под руководством бывшего советского ученого Соломона Лабинова научилась использовать в качестве топлива для двигателя внутреннего сгорания металлическую пудру. Уже готов прототип автомобиля, который способен ездить на этой пудре.



В основу технологии легли разработки советских химиков 80-х годов. В то время отечественные ученые не смогли реализовать проект создания действующего двигателя, так как технические средства тех лет не позволяли создать специальную атомарную металлопудру.



Диаметр ее частиц составляет 50 миллиардных частей миллиметра. В двигателе эта пудра ведет себя так же, как бензин, но энергии выделяет в два раза больше. Кроме того, новый вид топлива возобновляем. Отработанная пудра собирается, пропускается через водород и ее снова можно использовать.



Источник: ugmk.info

---

В России есть три степени холода:

- Холодно!

- Холодно, бля!

- Бля, холодно!

---

гыгыбля

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- Гы-гы-гы, х@ясе!

---

О письмах

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся.... дальше..

Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька”.



* * *

“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.



Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.спер у Бенедикт

---

Жизненно необходимый материал!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

---

:)))))

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):

- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!





- Понимаешь, в женщине должна быть загадка:

- Ага: Даст, или нет.





Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

- А зачем пилу принесли?

---

Оборжался :)

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?



Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.



Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."



"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."



"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр...



и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."