Плакалъ

DrAgony (*******) Wrote:

Велик И Могуч...

Как-То Один Наивный Америкос, Думавший, Что Для Него Выучить Русский Язык - Это Реальность, Спросил Значение Выражения "Ёханый Бабай".... Когда Ему Ответили, Что Это Такое Русское Народное Чудовище, Пережившее Акт Гомосексуального Насилия Со Стороны Второго Такого Же Чудовища..... Он Только Тихо-Тихо Спросил: "И Это Всё В Двух Словах?".....)))





Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

---

Со звуком!!!!!!!

http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html



Мне понравилось - простенько и со вкусом!

---

Самый продвинутый зверь в лесу -- это белочка

<Belkina> Странный звери живут на земле,

<Belkina> Но белка - зверек сверхъестественной силы.

<Belkina> Она проебала в своем же дупле

<Belkina> Пять килограммов грибов и мобилу.

<Belkina> Самый продвинутый зверь в лесу -- это белочка.



http://bash.org.ru/quote.php?num=10441

---

Пример оранжевой революции заразен

Сегодня обратил внимание, что вдоль дорог на деревьях/ столбах объявились зеленые ленточки.... причем длиной по несколько десятков метров... ими опутано все торчащее вдоль автотрасс... оранжевые хоть на каждый столб повязывали, а эти просто паутину наплели... ребятки Литвинова резвяться?

---

Испадстула

Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд,

10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой

(молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные

руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в

постели.

Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера

(проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а

главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы

смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж

проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной

несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки

рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо

оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены.

План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не

слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но

это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил

нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал

пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер

рогов и начал боевые действия.

А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось

большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события

развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с

собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и

который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба;

тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на

другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах

был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами,

ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному

сердцу документах.

От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки

тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал,

не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал

будильник.

Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально

подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так

не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким

воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину

лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной

скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую

скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы

отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и

проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без

одеяла, оно просто валялось на полу.

В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома

подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови,

капающей из глубоких царапин.

"Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не

наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат

действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать

бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для

женского населения нашего города и для меня в частности!"

И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем

глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик,

отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба,

нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка

приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими

лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что

коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах

искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый

верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит

вниз.

Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться

сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало,

телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя

тысячами осколков просто отдыхают!

"И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне

не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна

(последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает

из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними

лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно

сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на

уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху

тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге

получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с

горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту

ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! -

вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома

этого не видел, он понял бы, что отомщен!

Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня

повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд

мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая

красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с

порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно,

надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером".

К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в

адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно

промакивал сочащуюся из царапин кровь.

"А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь

попасть в штанину джинсов.

"В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, -

у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится"

-да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже

начала догадываться, что это утро я запомню навсегда.

Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы,

так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и

через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки,

куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную

дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя -

"Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!"

Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор,

цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса -

накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж

будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка,

ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз.

Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не

убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины,

как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем

разобраться.

Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать

мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! -

бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь -

перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы

закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает

гитара! Все, мне зачет!



спер у 2(che)n



всем сорри - исправил - всем фтыкать!

---

Рыдалъ....

Муж утром жене:

- У нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?



Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку...

---

:)))

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?

- 9, 8, 7 ...



- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.

- Ты Пушкин!



Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.



Внимание, появились кроты-убийцы!

Они нападают на страусов и откусывают им голову.



В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.



Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.

---

:)))))

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле

двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно

выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже

разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не

отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,

когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто

шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!



Корреспондент спрашивает:

-- Дедушка, а сколько тебе лет?

-- Сто пятьдесят восемь.

-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...



Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

---

:)

Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов...

---

Отличие Европы и США

---

Гыг.... улыбнуло....

---

Анекдот

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!



спер у Солнечный Крест

---

О вечном

Нет в жизни счастья. Играл с другом в преф по инету. Он проиграл. Далее диалог:

- Вот непер аж расстроился.

- Подумай о вечном...

- Угу. Включил Дискавери, а там - Земле осталось 4 миллиарда лет… И где вечное?!

---

Хохма

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. P.S. Хохма в том, что это не хохма.

---

:)))))

Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией, которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ!!!!



Возвращается сын бендеровца из СА, подходит к родному дому, стучит в дверь и падает на землю. Через дверь из дома автоматная очередь... Хто там ? Татку та це я ! А, сынку, нэ забув наших обычайив.



-В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.

-А если хорошую?

-А если хорошую - прибивали ещё одну!



- Что считается не очень приличным тоном?

- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите:

"Всем привет!"



Когда ты pодился, сынок, ты был не слишком кpасив. По кpайней меpе, помню, вpач в шоке пpошептал ассистентy:

- Есс-сли этто пошевелиться, сстpелляй!



Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.

Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит:

- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!

- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?

- Из Полтавы.

- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!

И он заказывает две двойных поpции гоpилки.

- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.

- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.

В 1981 году я закончил школу.

- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!

Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.

Баpмен:

- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбоё#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам.



Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.



Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.

Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.



Устрица - черепахе:

- Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор



-Маш, может, кофе?

-Коль, может, сразу?



Восьмое марта близко-близко

И сердце бьется как олень

Не подведи меня пиписька

В Международный Женский День

---

:))

Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".

Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!

---

:))

0

---

:)

У него файервол между правым и левым полушариями



Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет!



А буква Ы - это просто такая запись lol одним знаком.



АСТРОЙКА БУКВЫ ''- ЗАЯТИЕ Е ДЛЯ СРЕДИХ УМОВ.



Мир становиться всё webанутей и webанутей.

---

:)

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?



Закон Архимеда:

Тело впёрнутое в воду

Выпирает на свободу

С силой выпертой воды

Тела впёртого туды.



Darhon жжот!

---

Сикель, порвали сикель!

http://www.sikel.ru/sikel.htm



Боян, который стал вечной классикой