:)))

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол

---

Ржунимагу, аццкий сотона

---

:)))))

В детстве мама часто говоpила мне: Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут...

Б@я, на@уй я ел???!!!

---

Эй, киевляне?

Ктот собирается ни сие действо?

http://www.son.org.ua/temp/destruction_web.jpg

Есть желание почтить сейшн своим присутствием, а компании нетуть....

---

:)

- Интеллигентная голубоглазая блондинка

90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

---

:)))))

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос:

*А ведь х$й прикажешь!*

---

ААААААААААААААаааа!!!!!! Держите меня, я падаю ниже пола!!!!!!!!!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?



Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.



Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."



"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."



"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр...



и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

---

Наверное это так и есть :)

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

---

Вроде сначала понравилась ссылочка

А она бессовестно врет.... оказывается моя норма 869 грамм водки....



http://www.korova.ru/humor/bodun.php



А у вас сколько получается?

---

Интересно, этого рыжего куска мяса на зиму мне хватит?

---

Случай на остановке:

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

---

Вот так и живем....

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.

<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...





зы: а в Киеве на субботу обещают днем: -1 -6... очень бы хотелось... можно будет в выходные из дома выйти...

---

Валяюсь.... Рекламное....

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его

заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.

Один медведь говорит другому:

- Надо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

---

:lol:

только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву"

---

Что за нах?!

Во всем офисе нет НИФУЯ съедобного! Хоть бы кто шоколадку какую припас.... а если завтра война? а если к вечеру -35С, что тогда делать?



Свинство!

---

c http://bash.org.ru/best.php

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит

<Xyu> на тему увеличения пениса

<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю

<Xyu> это в год 127 метров

---

Высоцкий жжот!

Письмо в редакцию



Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача,

Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась,

Вместо чтоб поесть, помыться у колодца и забыться,

Вся безумная больница у экрана собралась.



Говорил, ломая руки, краснобай и баламут

Про бессилие науки перед тайною Бермуд,

Все мозги разбил на части, все извилины заплел,

И канатчиковы власти колят нам второй укол.



Уважаемый редактор, может лучше про реактор?

Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд

То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,

То у вас собаки лают, то руины говорят.



Мы кое в чем поднаторели, мы тарелки бьем весь год

Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет,

А медикаментов груды в унитаз, кто не дурак,

Вот это жизнь, а вдруг Бермуды. Вот те раз. Нельзя же так!



Мы не сделали скандала, нам вождя недоставало.

Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков.

Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,

И не испортят нам обедни злые происки врагов.



Это их худые черти бермутят воду во пруду,

Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году.

Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту тасс,

Тут примчались санитары и зафиксировали нас.



Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек.

Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:

"Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы.

Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе".



Сорок душ посменно воют, раскалились добела.

Вот как сильно беспокоят треугольные дела,

Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,

И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.



Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет

Подал знак кому-то, значит: "Фельдшер, вырви провода".

И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,

И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах - навсегда.



Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:

"Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?"

Мы ответим нашим чадам правду - им не все равно,

Удивительное рядом, но оно - запрещено.



А вон дантист-надомник, Рудик, у него приемник "грюндиг"

Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ

Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,

А к нам попал в волненьи жутком и с растревоженным

Желудком, и с номерочком на ноге.



Он прибежал взволнован крайне и сообщеньем нас потряс,

Будто наш уже научный лайнер в треугольнике погряз.

Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,

Но двоих безумных братьев подобрали рыбаки.



Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме,

Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.

И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек,

Что бермудский многогранник - незакрытый пуп земли.



Что там было, как ты спасся? Каждый лез и приставал,

Но механик только трясся и чинарики стрелял.

Он то плакал, то смеялся, то щетинился как еж,

Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь?



Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник,

Говорит: "Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!"

Разошелся - так и сыплет: "Треугольник будет выпит.

Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!"



Пусть безумная идея - не решайте сгоряча,

Отвечайте нам скорее через доку главврача.

С уваженьем, дата, подпись. Отвечайте нам, а то,

Если вы не отзоветесь мы напишем в "Спортлото".

---

Вопрос:

чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен?

мозгов

---

А что это у вас там такое?

---

:)

- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли?

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?!

- Жрут!