Медведев сказал, что такая страна как Россия, выдержит любые санкции.
СССР выдержал, но стал меньше.
И Россия выдержит. Но станет меньше.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

---

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

---

---

Ну вот точно, либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

---

Вы думаете, это нога?
Неа, это титановое яйцо неправильной формы 

---

Продавец демонстрирует возможности ноутбука. (с)КиселёвТВ
Греция, около 110 г. до н. э., мрамор.

---

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

---

Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
Мужики хотят пиво — покупают пиво.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её, на своём танчике!

---

Совет россиянам:

---

---

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть…
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

---

---

Срочно требуются тёплые ладошки!

---

Речевку «хто не скаче — той москаль!» придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

---

---

---

---

---

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

---

А я так подушку взбиваю....