Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Спорт, ты прекрасен 
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Еще один ответ на вопрос "Нахера вам был нужен майдан" 
Две первые леди: бывшая и нынешняя.
Две первые леди: бывшая и нынешняя.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Гипно!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кто такая?
Почему не знаю?
Почему не знаю?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Глаза!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сиське!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Саймон. 2014-03-12 в 16:07 написал(а):
Добрый день
Набрела на прекрасное, делюсь со специалистом)))))
читать дальше
Добрый день
Набрела на прекрасное, делюсь со специалистом)))))
читать дальше
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Найди енота
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
14.06.2014 в 21:20
Пишет lam:14.06.2014 в 19:32
Пишет quirischa:Задержанную в украинском селе Меловое Луганской области журналистку «Громадського ТВ» Анастасию Станко россияне отпустили. При этом в погранслужбе России объяснили свои действия тем, что девушка нарушила режим государственной границы. «Гражданка Украины пересекла госграницу в неустановленном месте, позже было установлено, что она является корреспондентом общественного телевидения Украины», - отметила пресс-служба погрануправления. Задержанную оштрафовали и в настоящее время ее передали украинской стороне. |
|||
| http://obkom.net.ua/news/2014-06-14/2001.shtml |
Граница в селе Меловом, Луганской области:
С одной стороны от этой тропинки - Украина; с другой - уже Россия.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я понимаю, что всех достал этим бельчонком, но это же МИ-МИ-МИ, а я - ЛюбительБелок!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Было 915 читателей.
Когда я психанул и решил экономить свои нервы, отписавшись от тех, для кого Украина=фошиздыхунтакровькишкираспидарасило, осталось 894 читателя.
Сегодня - 911.
Я не приветствую новых у себя индивидуально, но, люди, открывайте свои дневники, коль подписались, а то у меня паранойя начинается
И собсна, всем - белку!
Когда я психанул и решил экономить свои нервы, отписавшись от тех, для кого Украина=фошиздыхунтакровькишкираспидарасило, осталось 894 читателя.
Сегодня - 911.
Я не приветствую новых у себя индивидуально, но, люди, открывайте свои дневники, коль подписались, а то у меня паранойя начинается
И собсна, всем - белку!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Такой версии я еще не встречал 
Сидит Путин у себя в офисе и тут звонок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
(Ало, Русский президент? Это Цильо из Андрушовца, с пивной Вам звонит. Звоню Вам доложить, мы Вам официально войну объявляем.)
-Хорошо, Василий, - отвечает Путин, - Это действительно важная новость! А у вас большая армия?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!
(Ой, секундочку подождите - говорит Цильо, сделав некоторые подсчеты, - в ней я, мой кум Михаил, сосед Петя и все кто со мной тут в преферанс играл. То есть нас восемь человек.
Путин сделал паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, в моей армии 100 тысяч людей, которые только и ждут моего приказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню!
(Непереводимое*! - говорит Цильо. - Я Вам сейчас перезвоню!
И снова звонок.
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!
(-Ало, господин президент, военного положения никто не отменял! Мы тут раздобыли разную военную технику для нашей пехоты!)
-А что за техника, Василий? - спрашивает Путин.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі.
(У нас есть теперь два бульдозера, комбайн, и Петин трактор.)
Путин немного удивленно:
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 6000 танков, 5000 бронетранспортеров. Кроме этого, со времени нашего последнего разговора, я увеличил армию до 150 тысяч!
-Най би го фрас узяв! Я ще подзвоню!
(Непереводимо!* Я сейчас перезвоню!)
На следующий день:
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
(Господин Российский президент, война все еще идет! Мы теперь флотом воздушным обзавелись! Лоци с Мукачева переделал кукурузник, прикрутил к нему пару пулеметов, и к нам еще присоединились четверо с пивной!)
Путин помолчал минутку, прочистил горло:
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардировщиков и 200 истребителей. Мои военные базы охраняются ракетами типа земля-воздух с лазерной наводкой. И еще я увеличил армию до 200 тысяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
(Матерь Божья! Я Вам сейчас перезвоню!)
На следующий день опять раздается звонок:
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити
(Слава Исусу, господин Путин! Я очень сильно извиняюсь, но мы должны от войны отказаться.)
-Неужели? Очень жаль, почему это Вы вдруг передумали?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
(Как это почему, мы тут посидели подумали за парой бочек пива, между собой посоветовались и поняли, ну никак мы двенадцать человек не сможем прокормить 200 тысяч военнопленных.)
Сидит Путин у себя в офисе и тут звонок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
(Ало, Русский президент? Это Цильо из Андрушовца, с пивной Вам звонит. Звоню Вам доложить, мы Вам официально войну объявляем.)
-Хорошо, Василий, - отвечает Путин, - Это действительно важная новость! А у вас большая армия?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!
(Ой, секундочку подождите - говорит Цильо, сделав некоторые подсчеты, - в ней я, мой кум Михаил, сосед Петя и все кто со мной тут в преферанс играл. То есть нас восемь человек.
Путин сделал паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, в моей армии 100 тысяч людей, которые только и ждут моего приказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню!
(Непереводимое*! - говорит Цильо. - Я Вам сейчас перезвоню!
И снова звонок.
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!
(-Ало, господин президент, военного положения никто не отменял! Мы тут раздобыли разную военную технику для нашей пехоты!)
-А что за техника, Василий? - спрашивает Путин.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі.
(У нас есть теперь два бульдозера, комбайн, и Петин трактор.)
Путин немного удивленно:
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 6000 танков, 5000 бронетранспортеров. Кроме этого, со времени нашего последнего разговора, я увеличил армию до 150 тысяч!
-Най би го фрас узяв! Я ще подзвоню!
(Непереводимо!* Я сейчас перезвоню!)
На следующий день:
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
(Господин Российский президент, война все еще идет! Мы теперь флотом воздушным обзавелись! Лоци с Мукачева переделал кукурузник, прикрутил к нему пару пулеметов, и к нам еще присоединились четверо с пивной!)
Путин помолчал минутку, прочистил горло:
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардировщиков и 200 истребителей. Мои военные базы охраняются ракетами типа земля-воздух с лазерной наводкой. И еще я увеличил армию до 200 тысяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
(Матерь Божья! Я Вам сейчас перезвоню!)
На следующий день опять раздается звонок:
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити
(Слава Исусу, господин Путин! Я очень сильно извиняюсь, но мы должны от войны отказаться.)
-Неужели? Очень жаль, почему это Вы вдруг передумали?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
(Как это почему, мы тут посидели подумали за парой бочек пива, между собой посоветовались и поняли, ну никак мы двенадцать человек не сможем прокормить 200 тысяч военнопленных.)
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Они следят за тобой!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Все, братва, сдавай бутылки!
Грядёт поголовная борьба за трезвость.
О, боги... Пива мне, пива!
Я же говорил, что утром моя голова будет болеть....
Грядёт поголовная борьба за трезвость.
О, боги... Пива мне, пива!
Я же говорил, что утром моя голова будет болеть....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
среда, 02 июля 2014
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Толпой сейчас попрёмся в Колыбу “На-Децу-До-Газди"
Столик заказан, чтот типа корпоративчега...
Бундош шонка зі свіжими овочами (свинина, сир, шовдарь, яйце)
Рудош м’ясний з тушеною капустою (свинина, горіхи, чорнослив, яйце, морква)
Страва для двох цімборів (лоці печене, капуста тушкована, пікниця, вирізка тел., сало копчене)
Эх....!
Завтра голова болеть будет!
Столик заказан, чтот типа корпоративчега...
Бундош шонка зі свіжими овочами (свинина, сир, шовдарь, яйце)
Рудош м’ясний з тушеною капустою (свинина, горіхи, чорнослив, яйце, морква)
Страва для двох цімборів (лоці печене, капуста тушкована, пікниця, вирізка тел., сало копчене)
Эх....!
Завтра голова болеть будет!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я зараз лусну! (с) Альф
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
«Сожженный», «разрушенный» и «уничтоженный» Киев выглядит так. ФОТО
uainfo.org/yandex/345769-sozhzhennyy-razrushenn...
uainfo.org/yandex/345769-sozhzhennyy-razrushenn...