Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Какой души человек!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Задолбали крендели, напишут помогите, проблема! А потом сами решат и не отписываются как!
— Мужики, как быстро, не работая, заработать лимон зелени? — А всё, спасибо, сам разобрался..."
— Мужики, как быстро, не работая, заработать лимон зелени? — А всё, спасибо, сам разобрался..."
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Подарите мне книжечку:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пятнично!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пятницо?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пятницо!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.
-----------------------
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал.
-----------------------
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
-----------------------
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
---------------------
— Тань, а ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
---------------------
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
---------------------
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
---------------------
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
---------------------
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…©
-----------------------
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал.
-----------------------
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
-----------------------
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
---------------------
— Тань, а ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
---------------------
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
---------------------
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
---------------------
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
---------------------
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…©
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хороший клей!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Лет 10 уже, как я на доску не становился....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Орех зажала!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Гениально!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- О Боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?
- Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Отшивала меня постоянно....
- Даа, была времена... Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих...
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел к 7 часам утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел, вообще домой не пошел.
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?
- Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Отшивала меня постоянно....
- Даа, была времена... Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих...
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел к 7 часам утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел, вообще домой не пошел.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
четверг, 10 апреля 2014
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Проверкой навеяло....
Муж приходит с работы радостный, жена:
- Чего радуешься?
- Да меня с работы уволили.
- А что тут радостного??
- А остальных - посадили!
Муж приходит с работы радостный, жена:
- Чего радуешься?
- Да меня с работы уволили.
- А что тут радостного??
- А остальных - посадили!