В США отменили тайну переписки

10.01.2006 | 11:40



Американские правительственные чиновники официально имеют право прочесть любое послание частного характера, пришедшее из-за границы. Как сообщила представительница Управления по таможне и охране границ Сюзанна Тревино, эти меры необходимы для защиты страны от терроризма.



Сотрудники управления также осуществляют контроль потоков прибывающих в Америку иностранных туристов, и пресекают попытки незаконного ввоза оружия и взрывчатых веществ в США.



В интересах безопасности государства, продолжала Тревино, осуществляется также чтение электронной почты американских граждан. На интернет-сайте управления по таможне и охране границ сообщается, что "вся почта, происходящая не с таможенной территории Соединенных Штатов, подвергается при пересечении границы таможенному контролю".



Профессор истории канзасского университета Грант Гудман привлек внимание к этой практике после того, как обнаружил, что письмо от его филиппинского коллеги было вскрыто и вновь заклеено.



Как сообщает CNN, Тревино отказалась комментировать это заявление, так как не видела данного письма. Она также не сообщила, как часто чиновники читают частные письма.



http://dni.ru/

---

Семь способов украсть деньги с пластиковой карты

Каждый владелец пластиковой карты сто раз слышал о том, что пин-код надо хранить в целости и сохранности, номер никогда и никому не давать и не показывать, а сам «пластик» беречь, как зеницу ока.



Повторять столь банальные советы мы не будем. Лучше поговорим о самых распространенных способах мошенничества с картами. Как выясняется, даже простое снятие наличных денег в банкомате может закончиться плачевно. Поэтому лучше заранее узнать о возможных уловках аферистов, чем в один прекрасный день из-за незнания их расстаться со своими деньгами.



Способ первый



Зачастую мошенники используют устройства, которые, будучи установлены на банкомате, помогают им получить сведения о карточке. Это могут быть установленные на клавиатуры специальные «насадки», которые внешне повторяют оригинальные кнопки. В таком случае владелец карты снимает деньги со счета без всяких проблем, но при этом поддельная клавиатура запоминает все нажатые клавиши - естественно, в том числе и пин-код. Совет: внимательно изучите клавиатуру незнакомого банкомата, прежде чем снять деньги со счета, передает «ITnews».



Способ второй



Другое устройство - то, что англичане еще называют lebanese loops. Это пластиковые конверты, размер которых немного больше размера карточки - их закладывают в щель банкомата. Хозяин кредитки пытается снять деньги, но банкомат не может прочитать данные с магнитной полосы. К тому же из-за конструкции конверта вернуть карту не получается. В это время подходит злоумышленник и говорит, что буквально день назад с ним случилось то же самое! Чтобы вернуть карту, надо просто ввести пин-код и нажать два раза на Cancel. Владелец карточки пробует, и, конечно же, ничего не получается. Он решает, что карточка осталась в банкомате и уходит, дабы связаться с банком. Мошенник же спокойно достает кредитку вместе с конвертом при помощи нехитрых подручных средств. Пин-код он уже знает - владелец (теперь уже бывший) «пластика» сам его ввел в присутствии афериста. Вору остается только снять деньги со счета.



Способ третий



Технически сложно, но можно перехватить данные, которые банкомат отправляет в банк, дабы удостовериться в наличии запрашиваемой суммы денег на счету. Для этого мошенникам надо подключиться к соответствующему кабелю, при этом не разрывая его, и считать необходимые данные. Учитывая, что в Интернете соответствующие инструкции легко обнаруживаются в свободном доступе, а технический прогресс не стоит на месте, можно утверждать: такой вариант будет встречаться все чаще.



Способ четвертый



Для того, чтобы узнать пин-код, некоторые аферисты оставляют неподалеку миниатюрную видеокамеру. Сами же они в это время находятся в ближайшем автомобиле с ноутбуком, на экране которого видны вводимые владельцем карты цифры. Вводя пин-код, прикрывайте клавиатуру свободной рукой.



Способ пятый



Дорогостоящий, но верный на все сто способ. Бывают случаи, когда мошенники ставят в людном месте свой собственный «банкомат». Он, правда, почему-то не работает (да кого этим удивишь?), естественно, никаких денег не выдает - зато успешно считывает с карточки все необходимые данные. А потом выясняется, что вы вчера уже сняли все деньги со счета и почему-то не хотите этого вспомнить!



Способ шестой



В свое время мошенники из ОАЭ устанавливали в отверстия для кредиток специальные устройства, которые запоминали все данные о вставленной в банкомат карте. Злоумышленникам оставалось только подсмотреть пин-код, либо вышеописанными способами первым и четвертым, либо банально подглядывая из-за плеча. Ну понравилось южному человеку ваше кольцо, или ваши часы, или что-то там еще...



Способ седьмой



И, наконец, способ седьмой. Бороться с ним нельзя. Можно лишь смириться. Здесь уже ничто не зависит от вашей внимательности, осторожности или предусмотрительности. Просто бывает, что в сговор с мошенниками вступают те люди, которым добраться до ваших кредиток и так очень просто: служащие банков, например. Это случается очень редко, но от таких случаев не застрахован никто.



И последнее. Не сомневайтесь: способы восьмой, девятый и т.д. тоже есть. И будут появляться все чаще и чаще: спрос, как известно, всегда рождает предложение. А мелкий гений и злодейство - вещи очень даже совместные.



«ForUm»

---

Всех с пятницей

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу.



x0rus (с)

---

Про гламур :)

-Девушка, а что это у вас за хуйня?

-Гламур, блять!

---

:)

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.

сосед:

-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!

ОМОНовец:

- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

---

Руководство по принятию родов у сусликов.

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.



Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:

1. Суслик обыкновенный,

2. Суслик бархатный.

Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!



Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .



Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.

Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.



Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:

1. Подготовка

2. Роды

3. Послеродовой период.



1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скубозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.



2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.

Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).

И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к вашему соску. Что дальше?



3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.

На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!



Posted by Воффка

---

Трактат о видах алкоголесодержащих напитков

БАМБУЗЕ — Кто сказал, что водка — это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу — источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело — они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте. Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка — два. Не наш кайф.



ВИСКИ шотландский — Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием «Храброе Сердце»? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять — грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию тверезым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает — насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает.



ВОДКА (интернац. VODKA) — Шведское изобретение, каковое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.



ДЖИН — Ночь. Заросли можжевельника. Чу, что за шорох? Это дикие англичане обрывают шишки с кустов, при этом исправно набивая их себе, а также ближнему своему по причине невменяемого состояния. Этот самобытный способ употребления можжевеловых семян британцы выдумали не от хорошей жизни, естественно. Просто, кроме можжевельника, на проклятом острове растений более нет. Как нет и многого другого. Тем не менее, календарь у туземцев присутствует, иначе как бы они определили, что водка достаточно настоялась на шишках и превратилась в джин. Кстати, водки у островитян тоже нет, поэтому им приходится ее закупать у соседей. Наконец, трясущимися руками откупориваются бутылки и вперед — к просветлению. Просветление у них еще то. Ну скажите, пожалуйста, может человек в трезвом уме и твердой памяти сказать «All we need is love»? То-то. Нелегкая жизнь. Дикари-с.



ПИВО (укр. ПЫВО) — Мочегонное средство, чрезвычайно популярное у подавляющего большинства жителей планеты Земля. Различают светлое, темное Пиво, а также изуверский продукт под названием «Пиво Балтика №9». Последнее — это газированный раствор водки в чае и, следовательно, Пивом считаться не может. Перед употреблением Пиво не рекомендуется взбалтывать. Дозы следует соблюдать с тщанием. В случае передозировки существует угроза тяжелейшего похмельного синдрома, который поддается излечению опять-таки Пивом.



ПУЛЬКЕ — Ну, почему всегда так получается? Что ни страна, так какое-то наказание. Вот и мексиканцы туда же. Нашли из чего водку гнать. Из кактусов. Хотя, простить их конечно можно. Жарко у них. Мозги итак плавятся, вот они и не нашли ничего лучше. Заломали ближайшую агаву и ну из нее горячительное жмать. У агавы, надо вам сказать, корни очень глубокие. Вот она спирт из под земли и качает. Выгодно. Почему, вы думаете мексиканцы такие бедные, а вечно пьют? Конечно, потому, что на халяву. Пульке — водка дурная, поэтому в Мексике все ходят с револьверами и навахами. Чуть что, сразу за ствол. Так что будете в Мексике — прежде чем пить, купите себе револьвер!



РОМ (англ. RUM) — Напиток романтиков (собственно, с употребления этого напитка и зародился романтизм), моряков, подруг моряков и прочих флибустьерствующих по жизни личностей (напр. известного писателя Э.М.Ремарка и кинематографиста Михаила Ромма). Разновидность рома «Гавана Клаб» некогда был весьма популярен у московских студентов, но в конце перестройки исчез из торговой сети города.



САКЭ — Погодите, погодите. Никакой ошибки, никакого злого умысла и не то, что вы подумали. «Что бы это в таком случае значило?» — спросите вы. А дело вот в чем. Сакэ — это тоже водка. Только растет она на рисовых полях на другом острове. Точнее на трех островах. Как раз напротив британских, с другой стороны Евразии. Правильно, у японцев. Правда, островов у них может быть и больше. Во всяком случае они, как сакэ напьются, начинают наши Курилы требовать. Бескультурные. А поскольку у нас разница во времени большая, то, когда они пьяные — мы еще трезвые, поэтому Курилы и не отдаем. Вот в чем дело. Поскольку японцы люди маленькие, а дорвавшись до сакэ, пьют много, то по утрам, как правило, у них наблюдается СУШИ. Сушняк по нашему. Но мы-то — другое дело. Нам, ить, на работу не идти, мы и пивком подлечиться можем. А даже если и идти, то на работе даже начальство похмеленное ходит. У них — другое дело. Начальство непохмеленное, потому подчиненные с утра ни-ни. Представляете эти муки? То-то. И еще одно. Вы себя в зеркало с утра видали? До опохмела? Вот из за этой-то дисциплины у японцев лица плоские, а глаза узкие.



ТУТОВКА — Это она только так называется, а на самом деле тут ее нет и в помине. Бо изготовляют тамовку не где-нибудь, а в Карабахе, Азербайджане и самой Армении. Соответственно, из ягод белого и черного тута. В смысле, тама. Дерево такое. Говорят, пахнет приятно. Я не пробовал. Врут, наверное. Потому как цвета она желто-зеленого, а такого цвета жидкость приятно пахнуть не может. Хотя, опять-таки, наверное врут. Ибо сам я ее даже не видел. Но ведь пьют же! Но это все от безысходности. Мы во времена дефицита еще и не такое употребляли. Помните? Кстати, одеколон «Пингвин» (за которым очереди по утрам стояли) был именно такого цвета, да и запах ничего был. Правда, изо рта. Так что они там его, небось, гложут. А название (ЭВРИКА!) — так это просто «пингвин» по-ихнему.



ЧАЧА — Горское имя. Именно он изобрел сей напиток богов и отпускников на курортах Сухума и Батума. Уверен, сверстники до сих пор лелеют сладкие детские воспоминания об отведавших чачи родителях. Какие милые, веселые люди. Не то, что в рабочие будни. Хотелось попросить добрых дяденек в кепи системы «аэродром» снабдить всех старших родственников чачей до следующего отпуска. Тогда была бы возможность весь год разговаривать с предками на одном языке. А порой даже чувствовать себя гораздо умнее и взрослее. Жизнь жестока. Отпуск подходил к концу, наличность заканчивалась, и чача оставалась в Сухумах и Батумах до следующего приезда. Время идет. И теперь уже наши отпрыски будут любоваться детской непосредственностью своих динозавров, отведавших чачи. Естественно, если мы доберемся до Грузии…



Posted by Воффка

---

Ага :))

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:

Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.

Нам же потом смотреть.

---

Супер!

Честно сперто у Белка-убийца

---

Всем у кого сегодня день варения

http://voffka.com/archives/2005/08/26/019493.html

---

Народная мудрость

Если быть честным, я как-то не очень люблю фольклор, вернее даже, не фольклор вообще, а такую довольно узкую, но широко употребляемую его часть, как наиболее расхожие пословицы и поговорки. Потому что вставить их для красного словца в речь норовит каждый второй, а вот подумать, перед тем как сказать, один из пятерых в лучшем случае. Ну, думать у нас вообще не очень-то принято, но я, как обычно, не об этом. Вот если подумать, а?



Не зная броду, не суйся в воду.



С простого начинаем. Беспесды мудрость, конечно. Но это, а ничего, что я плавать умею? Как-то вот так сложилось. Научили в детстве. Или это дефект? А может сегодня плавать – не комильфо? Блять, опять я не гламурен!





Не в свои сани не садись.



Ну, это, опять же, простенько. Нет у меня своих саней. Я на таких желтеньких с шашечками чужих санях привык кататься. Или, может, сегодня эта мудрость взята на вооружение автопромом? Стыдно мол, господа, на такси ездить.





Семь бед – один ответ.



Это уже о лингвистике, похоже. Агитация за поголовную бедность словарного запаса. Мол, знаешь слово «блядь», так и не зачем идиомой «ебать мой лысый череп» пользоваться. Упал, воскликни: «Блядь». Кошелек украли: «Блядь». А то распизделись тут!



Любишь кататься, люби и саночки возить.



Это мы опять к автомобильной тематике возвращаемся. В наш век тотальной узкопрофильной специализации, простите мой французский, в рот ебал я сам саночки возить. Эвакуатор на этот счет имеется. А то и пупок можно саночками надорвать.





Семь раз отмерь, один раз отрежь.



Гимн криворуким! Песнь убогим! Ода всем, кто берется не за свое дело! Или же, это памятка тем, кто свой рабочий день проводит праздно и вдумчиво. Ну и что, мол, торопиться-то. А ты сиди и жди такого мудака, который сам себе не доверяет по причине умственной неполноценности или лени.





Всяк мотылек знай свой шесток.



Вот этот закон стриптизерш комментировать вовсе не хочется. Тем более в нем какая-то гомосексуальная двусмысленность просматривается.





Сшит колпак не по-колпаковски.



Ну это, кстати, даже местами верно. Такого иногда пошьют, невольно задумываешься о том, что дизайнер хотел создать – шапку или ночную вазу. А может это и вовсе трусы-стринги с элементами символики индейцев майя и орнаментом православных уфологов.





Не родись красивой, а родись счастливой.



Вот это вообще, простите, пиздец какой-то! Окончательно и бесповоротно счастливым может быть только умственно отсталый, как известно, человек. То бишь, эта нехитрая пословица призывает нас растить и пестовать поголовье некрасивых дебилоидов женского пола. А как жить-то потом, э?



Продолжать можно бесконечно. Можете повспоминать мудрости, если угодно.



(С) _susel_

---

Познавательно..

Почему мы так говорим



Все трын-трава



Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.



Всыпать по первое число



Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.



Гол как сокол



Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!



Сирота казанская



Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.



Непутевый человек



В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.



Шиворот-навыворот



Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.



Водить за нос



Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.



Козел отпущения



Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.



Точить лясы



Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.



Тертый калач



В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.



Зарубить на носу



Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.



Ни пуха, ни пера



Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.



Бить баклуши



Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.



Втирать очки



Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая картина. А нелепость происходит потому, что речь тут идет вовсе не об очках, которые служат для исправления зрения. Есть и другое значение слова "очки": красные и черные знаки на игральных картах. Есть даже азартная картежная игра, так и называемая — "очко". С тех пор, как существуют карты, были на свете и нечестные игроки, шулера. Они, чтобы обмануть партнера, пускались на всякие фокусы. Умели они, между прочим, незаметно "втирать очки" — превращать семерку в шестерку или четверку в пятерку, на ходу, во время игры, вклеивая "очко" или замазывая его особым белым порошком. И выражение "втирать очки" стало означать "обжуливать", отсюда родились и другие слова: "очковтирательство", "очковтиратель" — ловкач, который умеет приукрасить свою работу, плохое выдать за очень хорошее.



После дождичка в четверг



Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в "свой день" — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка "После дождичка в четверг" стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.



Posted by Воффка

---

Гыг... реально - пятница!

---

Пятница!

---

Этпиздец :)) Представил весь трагизьм ситуации :)

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.

Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.

Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...



Posted by Воффка

---

Я плакалъ

Запись на автоответчике:

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них

сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!





Секс - это скучно... Вот если бы вдвоем!!!





Если сжечь телебашни во всех городах-миллионниках, проблема демографии будет решена.

---

Анекдот про анекдот

или еще раз о женской логике



Помните такой анек ?

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"



Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

"концовку не поняла:пришла аброкадабра"



Posted by Воффка

---

кг/ам

---

Очень хорошо :)

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.



Posted by Воффка

---

:)