Надо попробывать

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

---

Может кому надо ? :)

Текст песенки Crazy Frog.



A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba



Wh-Wha-Whats going on-on



Ding ding



Lets do the crazy froogg



Ding ding



A Brem Brem



A ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

Ring ding

Baa-Baa



Ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

a Bram ba am baba weee



BREAK DOWN!



Ding ding



Br-Br-Break It



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum



weee



A ram da am da am da am da weeeaaa



Wh-Whats Going On?



ding ding



Bem De Dem



ding ding



da da



A ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

Ring ding

Baa-Baa



Ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

a Bram ba am baba..



ding ding



Br-Br-Break It



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum



Brem daem



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum



ding ding



Bem De Dem!

---

Русских никогда не победить

Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.

Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов



Posted by Воффка

---

Студенческие годы..

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!



Posted by Воффка

---

Хорошая детская игрушка... учит доброму, разумному, вечному

---

Это не правда..

---

С Новым… бр-р-р!.. догом!

Настольный полигон



Что бы там ни говорили, но совершенно понятно, что Огненная Собака очень любит огненную воду. Стихия-то одна! И если после праздничного разгула вы проснулись невзначай на собачьем коврике у двери, сильно не расстраивайтесь. Такая уж планида у дога, то есть, извините, года. Хуже всего корейцам — они на этот год начисто лишены собачатины, устоит ли страна?.. Даже две страны, если считать искусственное разделение Кореи на Северную и Южную… Но что нам корейцы, давайте о своем, о насущном: как выйти из тяжелого, не первого уже послепраздничного утра грамотно, красиво и вкусно. И прекратим, хоть на один выпуск, постоянную трескотню о ценах, все равно в первые дни Новогодья рынки не работают. Нет базара!



Помните в «Трех мушкетерах» фразу великого пьяницы Атоса, осажденного в погребе, когда к нему прорвался д’Артаньян? «Мы не в состоянии больше пить!» — признался он. Вот так же, после долгой череды праздников, чувствует себя, вероятно, каждый мужчина, умеющий держать в руке рюмку. Утром хочется послать к определенной матери всех санта-клаусов на свете, котам и канарейкам надеть на лапы войлочные тапочки, чтобы не топали, а самому — завязать с обжорством на весь остаток жизни и полностью перейти на пиво, пиво, пиво, поскольку без закуски оно, как известно, полноте даже и не способствует…



Есть такое умное слово — метаболизм. Если не знаете, не стоит и напрягать мучительно похмельную голову. Суть в том, насколько быстро ваш организм перерабатывает алкоголь (в данном случае). Если быстро, то к элегантному похмелению вы можете приступать сразу же, как проснулись. Если же процесс, к сожалению, медленный и утром кажется, что последнюю рюмку вы приняли четверть часа назад, просто закусили ее по ошибке продуктами чьего-то полураспада, выход только один — некоторое время, как говаривал Алексей Александрович Каренин (не Карелин!), «пелестрадать». Вот помощники в этом процессе: контрастный душ (ванна, баня), аспирин, много минеральной воды, рассол (капустный), горячий острый супчик (без водки! еще рано), секс (единственный физический труд, который всегда в радость)… ну, остальное мелко по сравнению с последним советом.



Часам к двум-трем дня, когда вы уже пару раз перекусили по мелочи, вдруг наступает обманчивое чувство освобождения — кажется, наконец, что вы добры, умны (?!) и вообще, перепил накануне кто-то совсем другой, заслуживающий только осуждения. Это значит — можно! Пора! Не будем советовать очевидное — как выбрать пиво по вкусу и достатку, поговорим о закуске. Этакая штучка для эстетов: представьте, что у вас есть кухарка и вы ей для отходняка заказали блюда под пиво (водку пить пока рано!).



Торт «Четыре четверти пути»

Тесто: 250 г маргарина, 3 стакана муки, 200 г сметаны, 0,5 чайной ложки соли.

Начинка:

1) 4 варёных яйца, измельчённых и смешанных с майонезом.

2) 100 г тёртого сыра с майонезом.

3) жареные грибы (300 г) с луком и майонезом.

4) размятые вилкой консервы из лососевых.



Натираем на тёрке замороженный маргарин, рубим его с мукой, добавляем сметану, соль и быстро замешиваем тесто. Делим его на 5 частей и выпекаем коржи. Смазываем корж отдельной начинкой, складываем торт, обмазываем его майонезом. Последний корж размалываем в крошку, обсыпаем края и верх торта и ставим его на несколько часов в холодильник.



В ожидании этих блюд можно уже и самому (лучше — в небольшой дружеской компании) начать непосредственное общение с пивом (водку пока рано!). Чем закусывать пиво для начала? Чем-нибудь необременительным для желудка. Сыром, солеными сухариками, нежирной вяленой рыбой, сочными пластинками зеленой маргеланской редьки, предварительно посоленными, чтобы отбить горечь, и т. п. — главное, оставить место в желудке: аппетит придет, куда денется, и вы его вместе с паровой уткой (и рюмочкой водки, вот, вот оно!) на это свободное место и отправите… Да, говаривал один мой хороший друг: «Знаешь, я очень люблю пиво и — странное дело — как только начинаю его пить, мне сразу хочется водки». Мысль не новая. Немцы, хитрюги, придумали даже пивную кружку, к которой сверху крепится стопарик. Пьешь пиво, кружка наклоняется и в него льется шнапс. Есть, правда, разница: они зачастую сидят с такой порцией весь вечер, а для нас полуторалитровый пузырь «Баварского» и 300 г очищенной — только лишь завязка интриги. Тем более лучше забыть о талии (а не о светских приличиях) и хорошо, обильно, с удовольствием закусывать. Водку, повторяю, под горячее уже можно. Чувство меры? Давайте предположим невозможное — что у вас оно есть!



С рюмкой дружили все, от царей до великих борцов с тиранией, кто в меру, кто сверх ее. Марксисты маскировали свои партийные сходки под пикники, вечера с выпивкой, и Ленин от рюмки не отказывался. Во время же ссылки в Шушенском он пробавлялся фруктовым ликёром на малине, который готовила лично Надежда Константиновна Крупская. На Рождество супруги непременно варили пунш или глинтвейн. А пиво Ленин предпочитал баварское — с малосольной форелью и снетками.



Карл Маркс и Фридрих Энгельс были не только борцами за счастье пролетариата, но и искушенными экспертами в области спиртного. Как-то, отвечая на вопрос анкеты «Ваше представление о счастье«, Фридрих ответил коротко: «Шато-Марго 1848 года». В молодости Маркс часто попадал в кутузку за неумеренное потребление спиртного. Тайный агент полиции писал о нем: «В частной жизни этот человек крайне беспорядочен и циничен, он плохой хозяин и ведет богемный образ жизни. Туалет, прическа, смена белья — все это для него события редкие. Любит выпить»… Фридрих Энгельс на шестом десятке спокойно укладывал под стол своих молодых собутыльников. Все обращали внимание на его красный нос. Гуляка Фридрих спокойно переходил на «ты» после первого стаканчика рейнвейна. Уже страдая старческими недугами, Энгельс писал: «Было бы горькой иронией, если бы мне на старости лет пришлось стать трезвенником». Впрочем, день своего семидесятилетия он встретил достойно: была компания, выпили лафиту, а потом 16 бутылок шампанского. Продолжалась пирушка до четырех утра…



Моцарт все последние годы жизни допивался до такой степени, что все время падал — дома ли, на улице. Существует версия, что он и умер оттого, что ударился виском о камень и заработал опухоль мозга… Сказочник Гофман из спиртного черпал очередные сюжеты для своих книг. Он садился за рабочий стол, пил и все время смотрел в темный угол кабинета. Как только там появлялись «чертики», писатель хватал отдельные листы бумаги и быстро заносил данные о проделках нечистой силы…



Российский царь Александр III, напившись, обычно ложился на пол и хватал всех проходивших мимо за ноги. Это было свидетельством того, что император явно навеселе. Свою супругу он опасался — она запрещала ему пить. Вместе с начальником охраны и собутыльником Черевиным Александр придумал специальные отвороты для сапог, куда помещалась плоская семисотграммовая фляжка. Императрица все удивлялась: ведь присматривала же, муж спокойно играл в карты, спиртного не было — и вдруг пьяный в зюзю!..



Пирог с солеными огурцами

Мелко режем 3–4 средних огурца, добавляем 2 луковицы и тушим под крышкой. Когда жидкость испарится, вливаем 2–3 ст. л. подсолнечного масла и тушим до тех пор, пока лук и огурцы не станут мягкими. Отвариваем стакан риса и соединяем его с огурцами и луком — начинка готова. Делаем обычное дрожжевое тесто, делим его на две части. Одну из них раскатываем толщиной в 1 см, кладем на противень и выкладываем на него начинку. Раскатываем второй корж и кладем его сверху. Можно сделать на нем ножом какой-нибудь рисунок. Затем смазываем яйцом и ставим в духовку на 30–40 минут.

---

О музыке

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

---

Вот так взрослеют дети

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях

она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.

Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:

- Я-то думала - это компьютерная графика!

---

Кузя..

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.



Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.



Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.



Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.



В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.



Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.



Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.



Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.



Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.



Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.



А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.



Posted by Воффка



...при прочтении сего плакалъ....

---

Наше правительство, да и я пожалуй тоже

Похоже мы живем по принципу "Потеряв из виду цель мы удвоили свои усилия"... Я чтот заблудился - куда бежать... или откуда... надеюсь после праздников определенность наступит...

---

Актуально

---

:)

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...



Posted by Воффка

---

Валяюсь!

В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".





Зы: Надо себе такую заказать "Я пережил концерт Ласкового мая"

Зыы: Я думал, что нас 15 балбесов по 18 лет там ничего не испугает... но когда мы начали скандировать "Шатунов - пидарас" я думал что 13-ти летние девочки нас порвут как Бобик грелку... еле оттуда вырвались... у бойца у косухи рукав оторвали... кто носил косуху - тот поймет... Привезли нас в РОВД и дежурный нас спросил - вы что с кошками дрались? классно отдохнули...

ЗЫЫЫ: А Шатунов таки пидарас...

---

:)

Продавец и покупатель в магазине:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

- Белого, твою мать!

---

Ржу

---

Охота...

Ну все, большой драки не избежать. Надоело. Слишком много вас развелось. Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно, со спины. Молниеносное движение правой рукой - и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось. Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил, что к чему, и попытался уйти от удара под мою правую. Медленно! Слишком медленно! Мой хук попал туда, куда надо. Прилег родимый на пол, только ножками подергивает. На этом легкое избиение закончилась. Заметались родимые. Слишком их много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса. Нырок - хук - толчок, разворот - апперкот - выпад, прыжок - наотмашь тыльной стороной ладони. Это уже на звук движения, у меня это неплохо получается. И опять: прыгнул - ударил - повернулся - ударил...

Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас еще доберусь. Мне и вам на Земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал. Приходите, вы знаете, как меня найти...



Р.S: чуть не забыл! полное название: охота на комаров.



Posted by Воффка

---

Ржунимагу

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

---

Засыпаю на работе

Надо пойти поужинать...



Пожалуй остановлюсь на заведении Корчма "Будьмо" на ул. Михайловской...



Хотца отваренной картошечки с маслом, буженину, свиную отбивную... грибочки маринованные, соленые огурчики и капустка... черный хлебушек и селедочка в маслице и с колечками лука... розовые ломтики сала с тонкой мясной прожилочкой и с чесночком... печеночка в сметане... крученики с грибами... ну и как под это не выпить водочки?



нах работать... через 20 минут сваливаю...

---

Девченки :) что с них взять..

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).

Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.

Вобщем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".

Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.



Posted by Воффка