Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
03.03.2014 в 10:54
Пишет серая милость:ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?©
URL записиууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?©
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
воскресенье, 02 марта 2014
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Введя войска в Крым, Владимир Владимирович Путин эффективно:
- Списал Украине долг в размере около 30 миллиардов долларов США;
- Согласился на отказ от крайне невыгодного для Украины долгосрочного контракта на поставку газа;
- Обеспечил более-менее бесплатную поставку газа Украине до урегулирования конфликта и примирения сторон;
- Пожертвовал международной репутацией России для спасения репутации Украины в случае фактически неизбежного дефолта;
- Еще более облегчил получение Украиной международных кредитов на льготных условиях;
- Ускорил вступление Украины в НАТО, и снятие разногласий по этому вопросу с внутринеполитической повестки дня;
- Открыл возможность пересмотра непопулярных в Украине соглашений об аренде военных баз в Крыму и размещении там Черноморского флота России (в среднесрочной перспективе);
- Уврачевал разногласия о стратегическом направлении развития Украины между восточными и западными ее областями, и сплотил культурно разные части Украины в единую нацию, в степени, которой не удалось достигнуть даже Януковичу ценной 12 (26?) слямженных миллиардов;
- Создал политическое прикрытие переходному правительству и в.о. Президента для проведения неизбежных, но крайни болезненных и непопулярных реформ. Вчера еще их называли "правительством самоубийц", теперь же в обозримом будущем, скорее всего, надо будет расчищать новое место на гривнах, чтобы печатать там их портреты.
(с)Этания
- Списал Украине долг в размере около 30 миллиардов долларов США;
- Согласился на отказ от крайне невыгодного для Украины долгосрочного контракта на поставку газа;
- Обеспечил более-менее бесплатную поставку газа Украине до урегулирования конфликта и примирения сторон;
- Пожертвовал международной репутацией России для спасения репутации Украины в случае фактически неизбежного дефолта;
- Еще более облегчил получение Украиной международных кредитов на льготных условиях;
- Ускорил вступление Украины в НАТО, и снятие разногласий по этому вопросу с внутринеполитической повестки дня;
- Открыл возможность пересмотра непопулярных в Украине соглашений об аренде военных баз в Крыму и размещении там Черноморского флота России (в среднесрочной перспективе);
- Уврачевал разногласия о стратегическом направлении развития Украины между восточными и западными ее областями, и сплотил культурно разные части Украины в единую нацию, в степени, которой не удалось достигнуть даже Януковичу ценной 12 (26?) слямженных миллиардов;
- Создал политическое прикрытие переходному правительству и в.о. Президента для проведения неизбежных, но крайни болезненных и непопулярных реформ. Вчера еще их называли "правительством самоубийц", теперь же в обозримом будущем, скорее всего, надо будет расчищать новое место на гривнах, чтобы печатать там их портреты.
(с)Этания
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Слушая истерические призывы "молодого правительства" Украины (бля, это ж надо было такое ляпнуть в прямом эфире), я ни разу не удивлюсь, если эти камикадзе "внезапно" к маю подпишет не только ассоциативный договор с евросоюзом, но и с визгами благодарности, вляпают страну еще и в НАТО....
Не ,я понимаю, что бывают тупые, бывают не профессионалы, но в нашем случае пока что сделано всё, чтобы Украину просто разорвало на части...
Это уже не тупость....
Не ,я понимаю, что бывают тупые, бывают не профессионалы, но в нашем случае пока что сделано всё, чтобы Украину просто разорвало на части...
Это уже не тупость....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
суббота, 01 марта 2014
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Behemot Satanist весьма кузяв. Дослушать стоит
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Гришка. Пророчество Вельвы
пятница, 28 февраля 2014
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Люди, помните!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...жидкость являетсо напитком тока находясь в стакане...
...а без стакана она просто лужа...(с)
Желаю всем!
...жидкость являетсо напитком тока находясь в стакане...
...а без стакана она просто лужа...(с)
Желаю всем!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Оголодала...
Тряпки ест...
Тряпки ест...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Против активиста, угрожавшего чиновникам автоматом, возбуждено уголовное дело
МВД открыло уголовное производство в отношении активиста, который 27 февраля в прокуратуре Ровенского района угрожал чиновникам автоматом и применял в отношении них физическую силу.
читать дальше
"В действиях В. Музычки усматриваются признаки состава преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 345 УК Украины, а именно, умышленное причинение работнику правоохранительного органа побоев. По данному факту начато уголовное производство следователями Ровенского городского отдела УМВД Украины в Ровенской области. Мы подчеркиваем, что Генеральной прокуратурой Украины и в дальнейшем будут приниматься адекватные меры для обеспечения безопасности жизни и труда сотрудников органов прокуратуры", - говорится в сообщении пресс-службы.
(с) censor.net.ua/n273334
ps^ Опять чиновники дела против активистов заводят. Украинский народ - высшая власть в стране, уже не имеет права мирно ходить по улицам с автоматом....
МВД открыло уголовное производство в отношении активиста, который 27 февраля в прокуратуре Ровенского района угрожал чиновникам автоматом и применял в отношении них физическую силу.
читать дальше
"В действиях В. Музычки усматриваются признаки состава преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 345 УК Украины, а именно, умышленное причинение работнику правоохранительного органа побоев. По данному факту начато уголовное производство следователями Ровенского городского отдела УМВД Украины в Ровенской области. Мы подчеркиваем, что Генеральной прокуратурой Украины и в дальнейшем будут приниматься адекватные меры для обеспечения безопасности жизни и труда сотрудников органов прокуратуры", - говорится в сообщении пресс-службы.
(с) censor.net.ua/n273334
ps^ Опять чиновники дела против активистов заводят. Украинский народ - высшая власть в стране, уже не имеет права мирно ходить по улицам с автоматом....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
аркадий банк решил ограбить
с собою в банк берет он ствол
представьте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб
с собою в банк берет он ствол
представьте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А если это течет водка?????????????????????????????????????????
(паника)
(паника)
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Камрад, ты верь, придет ОНА
Звездой пленительного счастья
Когда воспрянешь с будуна...
Придёт ОНА:
Звездой пленительного счастья
Когда воспрянешь с будуна...
Придёт ОНА:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Э́рих А́льфред Ха́ртманн (нем. Erich Alfred Hartmann; родился 19 апреля 1922 года; умер 20 сентября 1993 года) — немецкий лётчик-ас, считается наиболее результативным пилотом-истребителем за всю историю авиации.
В ходе Второй мировой войны: он совершил боевых вылетов, одержав воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в воздушных боях.
Всего воздушных побед: 352
боевых вылетов — 1525
воздушных боёв — 825
Результативность (кол-во боёв / количество побед): 1 победа за 2,343 боя
Ива́н Ники́тович Кожеду́б (8 июня 1920, Черниговская губерния — 8 августа 1991, Москва) — советский военный деятель, лётчик-ас времён Великой Отечественной войны, наиболее результативный лётчик-истребитель в авиации союзников (64 победы). Трижды Герой Советского Союза. Маршал авиации (6 мая 1985).
Всего воздушных побед: 64
боевых вылетов — 330
воздушных боёв — 120
Результативность: 1 победа за 1,875 боя
ps^ двух сбитых американцев не считаем
Если верить "Эрих Хартманн — белокурый рыцарь Рейха" (с)Толивер Рэймонд Ф., Констебль Тревор Дж, Эрих Хартманн не провел ПОЧТИ НИ ОДНОГО воздушного боя. Столь милую сердцу наших пилотов воздушную карусель он отрицал принципиально. Набор высоты, пикирование на цель, немедленный уход. Сбил — сбил, не сбил — неважно. Бой прекращен! Если и будет новая атака, то лишь по этому же принципу. Сам Хартманн говорит, что по крайней мере 80 % сбитых им пилотов даже не подозревали об опасности. И уж подавно никакого мотания над полем боя, чтобы «прикрыть свои войска».
В то время, как Покрышкин всю войну бомберов да войска прикрывал. Некогда ему было свободную охоту вести.
Вывод, хоть у Хартмана абсолютных побед больше чем у Кожедуба, бои с участием Кожедуба были существенно эффективнее.
Вывод2: Нехрен сравнивать Белаз с Фольксваген-Транспортер, да, вроде задачи схожие, но всё же - совершенно разные.
На этом спор "Кто лучший летчик 2МВ" будем считать законченным.
pps^ про авиацию союзников на Вики - хренею... Украина наверное была союзником СССР?
ppps^ Белочко напевает ХЗ "Талалихин" и тихо валитъ курить.
....Приземлился, отряхнулся: "Ебаная мать!
Нихуя не могут эти фюреры летать!
Что им сукам неба мало - щелкают еблом!
Вот ебись теперь ищи родной аэродром..."
В ходе Второй мировой войны: он совершил боевых вылетов, одержав воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в воздушных боях.
Всего воздушных побед: 352
боевых вылетов — 1525
воздушных боёв — 825
Результативность (кол-во боёв / количество побед): 1 победа за 2,343 боя
Ива́н Ники́тович Кожеду́б (8 июня 1920, Черниговская губерния — 8 августа 1991, Москва) — советский военный деятель, лётчик-ас времён Великой Отечественной войны, наиболее результативный лётчик-истребитель в авиации союзников (64 победы). Трижды Герой Советского Союза. Маршал авиации (6 мая 1985).
Всего воздушных побед: 64
боевых вылетов — 330
воздушных боёв — 120
Результативность: 1 победа за 1,875 боя
ps^ двух сбитых американцев не считаем
Если верить "Эрих Хартманн — белокурый рыцарь Рейха" (с)Толивер Рэймонд Ф., Констебль Тревор Дж, Эрих Хартманн не провел ПОЧТИ НИ ОДНОГО воздушного боя. Столь милую сердцу наших пилотов воздушную карусель он отрицал принципиально. Набор высоты, пикирование на цель, немедленный уход. Сбил — сбил, не сбил — неважно. Бой прекращен! Если и будет новая атака, то лишь по этому же принципу. Сам Хартманн говорит, что по крайней мере 80 % сбитых им пилотов даже не подозревали об опасности. И уж подавно никакого мотания над полем боя, чтобы «прикрыть свои войска».
В то время, как Покрышкин всю войну бомберов да войска прикрывал. Некогда ему было свободную охоту вести.
Вывод, хоть у Хартмана абсолютных побед больше чем у Кожедуба, бои с участием Кожедуба были существенно эффективнее.
Вывод2: Нехрен сравнивать Белаз с Фольксваген-Транспортер, да, вроде задачи схожие, но всё же - совершенно разные.
На этом спор "Кто лучший летчик 2МВ" будем считать законченным.
pps^ про авиацию союзников на Вики - хренею... Украина наверное была союзником СССР?
ppps^ Белочко напевает ХЗ "Талалихин" и тихо валитъ курить.
....Приземлился, отряхнулся: "Ебаная мать!
Нихуя не могут эти фюреры летать!
Что им сукам неба мало - щелкают еблом!
Вот ебись теперь ищи родной аэродром..."
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Когдат у меня это уже было в рубрике "Обед"...
Я теперь я вижу нечто политическое....
Я теперь я вижу нечто политическое....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Таки последняя зимняя пятницо!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А ведь в этом есть некоторый сакральный смысл....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сиське!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
