Определились....

Наконец то определились с НГ.... Бум на Михайловской в Суши-студио... Все заведение сделают для курящих, 3 компании на два зала, предлагают расширенное меню (всякие совсем экзотические блюда)... Саке и прочие национальные японские напитки... за все про все - 15% от счета за обслуживание... ляпота... Сделали предварительный заказ на 5 человек: набор "Ужин императора" (935 грамм вкусностей), пару супчиков, пару наборов суши поменьше, 15 бутылок пива, 2*0,5 саке... остальное дозакажем на месте... думаю, что на 5-х уложимся баксов в 150-250....

---

Краш-тест

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан:

- Сколько твоя машина стоит?

Студент:

- ?! Ну... тысяч тридцать...

Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:

- Я же говорил, что хром прочнее железа.

У студентов шок.

---

Из жизни (не моей) :)

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...

---

:)

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!





Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

---

:)

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

---

Японская еда как она (ее) есть

На Востоке не любят торопиться вообще, а при приеме пищи в частности. Поэтому, направляясь в японский ресторан, запаситесь терпением, парой журналов, электробритвой и раскладушкой.



Заходя в ресторан, настройтесь соответствующим образом. Напомните себе, что кулинария Cтраны восходящего солнца – высокое искусство. Например, готовить суши японские повара учатся годами, а то и десятилетиями. И тысячи японских поваров умирают, так ничему и не научившись.



Минут через десять вы сможете приступить к изучению меню, в котором названия всех блюд для наглядности сопровождаются фотографиями. На фотографиях чаще всего – обнаженные гейши во всевозможных видах и ракурсах.



Перед трапезой на специальной деревянной подставочке вам подадут влажную горячую салфетку. Это делается с гигиенической целью: с ее помощью вы можете протереть стол, стулья, обувь и вымыть пол в радиусе нескольких метров.



Блюда японской кухни едят исключительно палочками. Если же этот способ вызывает у вас затруднения, то вы можете попросить палочку с тремя или четырьмя зубцами (для левой руки) и палочку с острозаточенной кромкой (для правой).



Начинающим не стоит сразу же бросаться на радикальную экзотику – можно обмануться в ожиданиях. Например, привлекающая внимание своим необычным названием «лакедра желтохвостая» – это обычная русская лакедра, только с желтым хвостом. Стоит начать с чего-нибудь попроще – кролика-банзайца, например.



Малоимущие всегда могут заказать в японском ресторане уменьшенные порции. Например, пенсионерам, и бывшим советским работникам в меню адресована строчка: «Одна шестая часть суши».



Чтобы подзывать официанта, пользуйтесь специальным колокольчиком с белой кнопкой, который есть на каждом столе. Только не нажимайте на красную кнопку, это бесполезно и неэтично. Это изображение японского флага.



Что уж точно вас порадует, так это – музыка. Вместо безликой попсы в японских ресторанах обычно звучит фонограмма к батальным сценам фильма «Перл-Харбор». Сами сцены демонстрируются на больших мониторах.



За трапезой принято поговорить с обслуживающим персоналом о культуре и обычаях нашего восточного соседа, о чем-нибудь близком и приятном сердцу простого японца. Любой официант с радостью поддержит разговор об «Аум Синрике» или Курильских островах.



И напоследок – ещё одна маленькая трогательная деталь. Если посетитель в итоге съедает и выпивает на сумму менее двадцати долларов, то по традиции официант берет на кухне рыбу-меч и делает себе харакири. Поэтому всегда приятно уложиться в $19.80!



Posted by Воффка

---

Задумался

Что бы такое сделать, чтобы ничего не делать, чтобы все было, и ничего за это не было?



У кого какие идеи?

---

И будет тебе счастие!

Кому не надо счастье - сюда http://ibc-web.ru/gy/ не заходить!

---

Анехдот

— У меня паспорт украли!

— А в милиции был?

— Был. Не они…

---

:)

Идёт такой себе дяденька.

Как обычно, в песочнице сидит маленький мальчик и рыдает .

- Ты чего плачешь?

- Хомячкааааа мооооолнией убииииииило!

- Как молнией? Посмотри, у него же голова отрезана!

- Я куууууурточку застёёёёёёгивааал

san информирует

---

... о работе однако...

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...



Коварный информирует

---

Про первонахов

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:

- Первый нах!

Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор ему:

- Второй нах!

Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры стоит, улыбается.

Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:

- Ф пятерке, и ниибет!



san информирует

---

:))

Женская логика.... это что-то.

Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.

Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я

ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете,

где я якобы был с другой и она нас засекла.

Я думал мое ржание слышали все соседи.

san информирует

---

:)

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".

тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом

она: и что это значит? что я проститутка??

- или маленькая школьница?..

- или страстная медстестрица..

---

:)

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!



Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.



В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.

Теперь думают как назвать передачу.



Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!



Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

---

Вот такие вот они мстительные..

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, сука, проголодался?.."



Posted by Воффка

---

Правильно мыслит!

---

Гороскоп.

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.



Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.



Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.



Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.



Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.



Дева

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.



Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).



Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.



Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.



Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.



Posted by Воффка

---

о советской науке

На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».

Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

---

Чудо-юдо