Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На каблуках, да в чистом поле....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Интернеты такие интернеты...
Название статьи: Как забеременеть? Самые надежные способы, советы и секреты
Я реально даже боюсь открывать текст....
ps^ На улице девушка спрашивает у прохожего:
- Вы не подскажете как мне попасть в роддом № 3?
- Девушка, бля буду, сначала нужно трахнуться...
Название статьи: Как забеременеть? Самые надежные способы, советы и секреты
Я реально даже боюсь открывать текст....
ps^ На улице девушка спрашивает у прохожего:
- Вы не подскажете как мне попасть в роддом № 3?
- Девушка, бля буду, сначала нужно трахнуться...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
вторник, 17 декабря 2013
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пусть глазки отдохнут....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Юристы, бухгалтера, объясните мне тупому не асфальтированному селу и серости безлошадной!!!!!
Всего ж с 1997 года одними договорами и контрактами занимаюсь, вдруг гдет мышка бежала да хвостиком мне мозг смахнула...........
Есть договор, рамочный на 10 000 тугриков, на поставку апельсинов бочками: 100 бочек по 100 тугриков за штуку. Срок действия договора - до 31/12/2013.
В рамках договора подписано две спецификации (как неотъемлемые части договора):
№ 1: 50 бочек по 100 тугриков поставить до 31 декабря 2013 года
№ 2: 50 бочек по 100 тугриков поставить до 31 декабря 2013 года
Оплата первой части сделана, частично поставлено.
Оплата второй части сделана, но поставку сдвигаем на март 2014 г.
Я подписываю допсоглашение (как неотъемлемую часть договора) к рамочному договору "продлить срок действия договора в части расчетов до 31/12/2013 года, а в части поставки - до 31 марта 2014 года".
Вопрос: нахуя мне менять срок поставки в первой спецификации?
Какого хуя бухгалтерия 4-й день ебёт мозг на счет внесения изменения в спецификацию № 1 в части "срок поставки", при том ,что я меняю рамочно сроки всего договора, в который входят как спецификация 1, так и 2?
Какая связь бухгалтерии со сроками поставки?
Каким хуем в части сроков договоров бухгалтерия умнее юристов, договорного отдела юруправления, всего юруправления, тендерного управления и такого красивого меня?????????????????????????
Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко!
Улыбаемся и машем!
Всего ж с 1997 года одними договорами и контрактами занимаюсь, вдруг гдет мышка бежала да хвостиком мне мозг смахнула...........
Есть договор, рамочный на 10 000 тугриков, на поставку апельсинов бочками: 100 бочек по 100 тугриков за штуку. Срок действия договора - до 31/12/2013.
В рамках договора подписано две спецификации (как неотъемлемые части договора):
№ 1: 50 бочек по 100 тугриков поставить до 31 декабря 2013 года
№ 2: 50 бочек по 100 тугриков поставить до 31 декабря 2013 года
Оплата первой части сделана, частично поставлено.
Оплата второй части сделана, но поставку сдвигаем на март 2014 г.
Я подписываю допсоглашение (как неотъемлемую часть договора) к рамочному договору "продлить срок действия договора в части расчетов до 31/12/2013 года, а в части поставки - до 31 марта 2014 года".
Вопрос: нахуя мне менять срок поставки в первой спецификации?
Какого хуя бухгалтерия 4-й день ебёт мозг на счет внесения изменения в спецификацию № 1 в части "срок поставки", при том ,что я меняю рамочно сроки всего договора, в который входят как спецификация 1, так и 2?
Какая связь бухгалтерии со сроками поставки?
Каким хуем в части сроков договоров бухгалтерия умнее юристов, договорного отдела юруправления, всего юруправления, тендерного управления и такого красивого меня?????????????????????????
Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко! Сцуко!
Улыбаемся и машем!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Курлы-курлы....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Рыжая!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.
- Лучше прости меня, а то хуже будет!..
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку и удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что мышонок мудак и становится реально жалко кота.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.
- Лучше прости меня, а то хуже будет!..
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку и удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что мышонок мудак и становится реально жалко кота.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Увлекательно:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кто б меня так укутал....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
понедельник, 16 декабря 2013
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Рабочее...
Мне безмерно хочется сначала вернуть на землю некоторых людей...
А потом - пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить!
Ибо заипали....
Что ж мне так везёт на бухгалтеров и финансистов....
Мне безмерно хочется сначала вернуть на землю некоторых людей...
А потом - пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить! пиздячить!
Ибо заипали....
Что ж мне так везёт на бухгалтеров и финансистов....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
