01/01/06 будет актуально

- Ну как новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

---

:)

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

- Нажравшаяся невеста.

---

Жизненна

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

---

:)

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

---------------------------------

Говорят, этот Новый Год Петуха надо встречать в голубом...

Кто-нибудь захватил с собой "голубого"?

---------------------------------

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

---------------------------------

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

---------------------------------

Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами.

"Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!"

---------------------------------

Два мальчика в детском саду:

- А у моего папы такой большой!

- А у моего маленький, но тоже больно...

---

:)

Девушка рассказывает подруге:

- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!

- Так ты чего не кричала?

- Дура, это же салют! Там все кричали!

---

:)

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...

И вдруг он ей говорит:

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ???

- Поедем в зимний лес...

У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:

- Раздевайся!

- ???!!!???

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?

Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:

- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:

- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????

Он невозмутимо отвечает:

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

---

А можно использовать кляп

....оборжался....

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.

Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»

Достала блин, отправляю смс.

Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:

«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»

Вот так. Подруга в ауте ?))))

ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

---

:)

Вспотел? Покажись начальнику!

---

Дела семейные на Задорно.ком

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю. все продолжают спать.



7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю. все продолжают спать.



7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.



7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"



7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.



7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".



7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.



7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.



7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.



7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.



7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.



8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки



8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.



8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.



8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.



8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.



8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.



8.28 одеваюсь



8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.



8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)



8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.



8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.



9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.



9.15 понимаю, что забыла включить чайник



9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.



9.30. хочу жрать



10.00 работаю



10.30 работаю



11.00 работаю, сколько можно?



11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.



11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?

интересно на машинах есть катапульта?



11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.



11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?

говорю ему все, что думаю о нем и его маме.



11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особого восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.



11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!



11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.



12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.



12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.



12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.



13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.



13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? рыдаем, бежим в класс.



13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.



13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком *** эту *** в *** экологию *** и *** не предупредила *** родителей???



13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.



13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились



13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.



13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.



13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.



13.40 болтаю с подружкой по телефону



14.00 болтаю с подружкой по телефону



14.30 болтаю с подружкой по телефону



14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?



15.00 работаю



16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу



16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.



19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!



19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.



19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.



19.20 проверяю уроки



19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки



19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".



19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.



19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.



20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.



20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.



20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.



20.45 я у мартена



21.45 я у мартена...



23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...



Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

---

анегдоты

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".



Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.



В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...



Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:

- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?



На экзамене:

- Как устроен человек?

- По- разному. Один устроился олигархом, другой – бомжует.



Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"



В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

---

:)))

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.



На самом деле в России только одна беда - дураки, а плохие дороги они же и построили...



- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...

- И почём?

- По десятке за штуку...

- Тогда вам нужно теплее одеваться!



Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.



Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.



Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.



- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!



Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

- Вась, твой Полкан задавил пять моих курей !

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

- Ну, дак, привязывать надо...

---

Ржатьпадстулам

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!

- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.





Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.





Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!





Мужик на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,

царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно

на меня смотрит.





Блондинка размышляет:

" Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь мужчины ничего этого не видят"





На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка

паркуется...

---

Честно сперто

Девушка поехала в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.

Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.

Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:

- Вас что, пытали?

---

Загадка

Чего не хватает в организме у котенка, который жрет полиэтилен?



Ответ:

Мозгов!

---

:)

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

---

Правило Макмахона:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

---

:)

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!! На первой!

---

Чищу своё избранное

Ежель кого принял за "мертвую душу" - извиняйте и свистите.... отписываюсь не со зла, просто уже перестаю понимать - кто есть кто, ники меняются, аватары меняются... хоть бы предупреждали...

---

:)))

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

---

смс-ка на телефон:

ученые США установили,что все дауны листают смс-ки большим пальцем. Нет! Нет! Нет! Не убирай палец. Ты уже с нами!