Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Звиздец.... Врагу не пожелаешь...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Комменты рулят...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
вторник, 07 мая 2013
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вопрос: Нахуя?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Настоящая любовь!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Она мне в любви призналась…
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!"
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!"
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Скоро на всех пляжах страны:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
26.03.2013 в 14:37
Пишет sanitareugen:На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
===
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
===
Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол.
Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "Ма-ма..."
===
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
===
Знаете, что такое ужас?
Это когда вы ночью, отбившись от семьи, решаете посмотреть какой-нить свежий трыллерочек.
И в процессе ощущаете, как что-то лёгкое, почти невесомое, охватывает вас за шею сзади.
А это, сука, дочкин воздушный шарик, который ввиду утекания гелия решил тихо-мирно спуститься с-под потолка, где он висел последние пару дней. И вот этой золотистой ленточкой, которой у него очко подвязано, он вас и пошшупал...
(grossfater_m)
===
Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде...
Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
===
Ужастик - это когда монстры охотятся на главного героя. Боевик - это когда главный герой охотится на монстров.
===
Коллега рассказывал, как был с дочкой на выходных в дельфинарии. Говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов - и умные они, и красивые, и так прикольно плавают, и в мячик любят играть! Товарищ один послушал-послушал его рассказ, а потом и говорит:
- Да, дельфин - он зверь умный, игривый... Но, блин, страшный! Мы как-то в море ночью купались компанией. В процессе заметили, что вдалеке дельфины плещутся, в лунной дорожке их видно было. А потом кто-то меня в пузо ткнул... Этот ниндзя носатый незаметно подкрался и поиграть, видимо, предложил! Теперь в истории два задокументированных случая хождения по воде: один раз когда Иисус пошел, а второй - я...
===
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
X-posted at jaerraeth.dreamwidth.org/415047.html
URL записи===
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
===
Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол.
Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "Ма-ма..."
===
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
===
Знаете, что такое ужас?
Это когда вы ночью, отбившись от семьи, решаете посмотреть какой-нить свежий трыллерочек.
И в процессе ощущаете, как что-то лёгкое, почти невесомое, охватывает вас за шею сзади.
А это, сука, дочкин воздушный шарик, который ввиду утекания гелия решил тихо-мирно спуститься с-под потолка, где он висел последние пару дней. И вот этой золотистой ленточкой, которой у него очко подвязано, он вас и пошшупал...
(grossfater_m)
===
Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде...
Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
===
Ужастик - это когда монстры охотятся на главного героя. Боевик - это когда главный герой охотится на монстров.
===
Коллега рассказывал, как был с дочкой на выходных в дельфинарии. Говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов - и умные они, и красивые, и так прикольно плавают, и в мячик любят играть! Товарищ один послушал-послушал его рассказ, а потом и говорит:
- Да, дельфин - он зверь умный, игривый... Но, блин, страшный! Мы как-то в море ночью купались компанией. В процессе заметили, что вдалеке дельфины плещутся, в лунной дорожке их видно было. А потом кто-то меня в пузо ткнул... Этот ниндзя носатый незаметно подкрался и поиграть, видимо, предложил! Теперь в истории два задокументированных случая хождения по воде: один раз когда Иисус пошел, а второй - я...
===
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
X-posted at jaerraeth.dreamwidth.org/415047.html
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Жрать!!!!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
вторник, 30 апреля 2013
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сцуко, дайте мне пулемет....
...двуствольный «Утес-M» и пару десятков цинков....
...двуствольный «Утес-M» и пару десятков цинков....
понедельник, 29 апреля 2013
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я хочу такой понедельник!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
пятница, 26 апреля 2013
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вечереет. У чувака уже пятница....
Белочко продолжает работать....
....Подгоните мне хоть картинок проБелкина упаханного работой белочку в колесе....
Белочко продолжает работать....
....Подгоните мне хоть картинок про
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
