Вы будете смеяться но...

Израиль включен в список антисемитских стран



Интернет-проект Российского еврейского конгресса "Антисемитизму – нет!" провел мониторинг антисемитских происшествий за август 2005 г. Всего было зарегистрировано 68 сообщений о различных фактах проявления вражды и нетерпимости к евреям в мире, передает cursorinfo.co.il



Первое место в списке стран, где были зафиксированы антисемитские инциденты занимает Украина (18). Далее следуют Россия (16), США (6), Великобритания и Эстония по 3 инцидента, Аргентина, Германия, Ирак, Канада, Латвия – по 2, Белоруссия, Иран, Киргизия, Нидерланды, Пакистан, Польша, Румыния, Саудовская Аравия, Турция, Узбекистан, Израиль, Франция – по 1.



Акты вандализма, направленные против евреев и еврейской собственности в августе чаще всего отмечались в России (5) и США (4), дважды в Канаде, а также в Белоруссии, Германии, Румынии, Украине и Эстонии.



Публичные акции антисемитов зарегистрированы на Украине (6), в России (3), а также в единичном случае в Великобритании, Германии, Ираке, Иране, Латвии, Польше, Саудовской Аравии и Эстонии.



І-РЕПОРТЕР

---

Подкладной жених

Все женщины всегда хотят замуж. Даже если вы трижды там были и хорошо знаете, что жених – это надежда, а муж – несбывшаяся надежда, есть смысл испытать судьбу…



Накануне 12 декабря девушки имеют шанс узнать, выйдут ли замуж в предстоящем году, а также имя суженого и даже увидеть его во сне! Согласно народным преданиям, это можно сделать именно на Андрея.



Способов гаданий великое множество. В каждом регионе они несколько различаются, посему строго следовать правилам нет смысла. Вполне можете импровизировать.



К примеру, с вечера девушки бросают сапог через плечо. Куда он носком упадет – в ту сторону света девушка и выйдет замуж. А повелось это с тех времен, когда муж забирал жену после свадьбы к себе, чаще всего – в соседнее село.



Другое гадание – туфлей измеряют расстояние от окна к двери. Если уложится туфель полностью – быть в этом году девушке под венцом, если наполовину – придется подождать (дай Бог, чтоб недолго).



Еще девушки после заката «обнимают» дощатый забор, если вытянутые руки ухватили четное количество досок – быть девице замужем в течение года, если нечетное – ожидайте. Правда, нынче в городе сыскать подобный забор трудновато. Ориентируйтесь на стройки, которые ведут государственные подрядные организации. Там, скорее всего, найдете.



А вот поутру следует выйти на улицу и спросить у первого встречного мужчины его имя. Именно так и будут звать суженого.



Чтобы увидеть будущего мужа во сне, на ночь следует расчесать волосы перед ручным зеркальцем, а потом расческу и зеркало положить под подушку. Разговаривать после этого ни с кем не рекомендуется, а надобно проговорить: «Приснись, суженый» и лечь спать. Если приснится, что вы видите в зеркале красавца, – быть ему вашим.



Можно также выложить из прутиков под подушкой мостик: кто во сне переведет вас через него – тот и будет с вами всю жизнь.



Если вас собралась целая компания (проще говоря, девичник), можно попытаться узнать, кто из присутствующих первой выйдет замуж. Для этого девушки пекут пирожки, потом предлагают их отведать собаке. Чей первый пирожок собака съест, та первой и пойдет под венец.



Приоткрою некоторые тайны сего действа. Естественно, самым вкусным псу покажется изделие с мясом (как и мужчинам). И лучше, если начинка приготовлена непосредственно перед выпечкой, а не взята из холодильника. Холодильник убивает запахи, а обоняние и вкус стоят рядом.



Собака предпочтет пирожок из теста, замешенного на сливочном масле, а не на маргарине, не понравится ей также и обилие приправ, ведь качественные продукты в специях не нуждаются.



Вообще, вкусовые предпочтения у собак и людей похожи. Я, например, уже давно отказалась от идеи скармливать своему псу то, что сама есть не хочу. Так что девушкам, которые намерены в супружеской жизни ублажать гастрономические интересы мужа, есть прямой смысл тренироваться на собаках.



И напоследок. Если вы законченная материалистка и ни во что подобное не верите, гадания могут просто стать забавным развлечением. А также внести элементы веселья и праздника в нашу слишком уж политизированную жизнь. Ведь Новый год не за горами!





Мария Грималюк

---

… а «урод» на Грушевского будет стоять

"Газета по-киевски"



Верховная Рада проинспектирова¬ла две одиозные городские строй¬ки. Кажется, уже никто ничего сно¬сить не собирается. А на то, что пре¬зидент сказал снести, все плевать хотели...





Вчера транспортно-строительный комитет ВР прокатился по двум адресам новостроек, навязшим в зу­бах у киевлян - в Мариинском парке и на Михайловской площади. Цель -разобраться с нормативно-право­вой базой в градостроительстве на примере Киева. Причем, с учетом интересов населения.



Впервые журналистов офици­ально-завели за заветный зеленый забор на Грушевского, 9а, где стро­ится печально известное здание, бе­зобразно вторгшееся в знаменитые виды днепровских холмов. Задумка парламентариев была блестящей - собрать на нашумевшей стройке за­казчиков, проектантов, архитекто­ров, прессу, нардепов, чтобы всем миром решить - быть или не быть этой роскоши. Управлял процессом глава комитета Валерий Пустовойтенко, а докладывал главный архи­тектор города Василий Присяжнюк.



Он напомнил, что проект прошел несколько градсоветов еще с 2003 года. Последним решением градсовета под давлением общественнос­ти, уже при новой власти было снес­ти шесть этажей. Обиженный заказ­чик подал на него иск в суд. Сейчас строительство в связи с этим приос­тановлено. В свою очередь архитек­тор Бабушкин, проектировавший дом, убедительно «втирал» депута­там, что плато, где стоит дом, просто грех не застроить.



- Ландшафт остается целым. А все моменты согласованы со специ­алистами. Мы показали им все точ­ки, откуда это здание может быть видно - с Левого и Правого берега, речного порта - нигде вид не нару­шен. Мы применили в этом проекте самые лучшие технологии, исполь­зовали керамплиты, которые теперь применяют и на других стройках.



Пустовойтенко спросил Бабуш­кина в лоб: уменьшать или не умень­шать, по его мнению, этажность зда­ния.



- Как автор и бывший чиновник я считаю, что снять 5-6 этажей - ни­чего не даст, - ответил Бабушкин. Он тут же привел пример с гостиницей «Салют», где архитектору Милецко-му не дали достроить 5 этажей, и здание от этого потеряло.



Решение еще не принято, но, как сказал нам в частной беседе извест­ный архитектор Анатолий Карминский, никто сносить этажи не будет:



- Мы опозоримся перед всей Ев­ропой. Такого еще не было. Да и градсовет согласовал этот проект. Общественности надо было раньше выступать, когда стройки не было. Пошумят и перестанут.



Напомним, что последние изме­нения в проект согласовал лично тогдашний главный архитектор Кие­ва - Сергей Бабушкин. Строительст­во офисно-гостиничного комплекса МИДа Украины по ул. Большой Жи­томирской, 2а, пока в нулевом со­стоянии. Вырыт огромный котлован, внутри которого забиты сваи



Проблема здесь в этажности но­востройки. МИДовскую высотку за­думали 10-этажной, и даже на проекте видно, как она странно выделя­ется на фоне соседних зданий.



- Мы равнялись на уже сущест­вующие здания и хотели попросить рассмотреть всю площадь в пер­спективе. Оригинальность решения в том, что все общественные функ­ции под землей, - заявил Бабуш­кин, который проектировал и эту высотку, и указал на новый дом, выходящий на Михайловскую пло­щадь, который уже был выше сто­летних домов.



- Но ориентироваться надо на гимназию, построенную еще в XIX веке сыном знаменитого архитекто­ра Беретти. 10-этажная высотка не должна давить памятники архитек­туры ни по этажности, ни по стилю, - высказал нам свое мнение архи­тектор Валентин Ежов.



Да, здорово получается. Вот до­строит Бабушкин 22-этажку в Мари­инском парке, а потом, защищая следующие проекты, будет говорить, «Ну что вы выступаете против 35-этажки, вот ведь стоит высотка в Ма­риинском - и ничего».





Ирина КАСЬЯНОВА, «Газета по-киевски»

---

Украина шокирует мир скифскими бабами

Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.



Об этом cообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трёх скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.



Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам!» - сказал Распопов.



Выставка Expo-2005 продлится в Японии до 25 сентября. Ожидается, что украинская экспозиция вернется на родину к первому октября, сообщило агентство "Новый Регион".



CNews.ru

...мля, я хотел бы это увидеть....

---

Аптечная революция не отменяется, ее лишь немного смягчат

Большой аптечной революции в Украине не будет. Об этом в ходе сегодняшней пресс-конференции заявил заместитель и.о. министра здравоохранения Украины Виктор Рыбчук, передает ForUm.





Он отметил, что подготавливая приказ № 360, который вступит в силу 20 октября «мы всего-навсего четко очертили рамки отпуска рецептных препаратов».





Рыбчук подчеркнул, что никто не придумывал «новый украинский велосипед». По его словам, основным заданием министерства здравоохранения было уберечь население Украины от неконтролируемого самолечения. «По телевизору показали, а моей соседке помогло», - сказал Рыбчук.





Рыбчук заявил, что отпуск лекарств по рецептам – это первые полшага к социальному медицинскому страхованию.





Он также сообщил: «Сейчас мы издали новый перечень безрецептных лекарственных препаратов. Никаких изменений не состоялось. Статус, лекарственных препаратов, который был определен до этого, за исключением четырех препаратов, не изменился».





Зам.и.о. министра здравоохранения также подчеркнул, что безопасных лекарств нет. По его словам, даже анальгин может вызвать летальный исход.





Министерство здравоохранения разработало приказ относительно усовершенствования правил выписывания рецептов на лекарственные препараты. Об этом сообщил 22 августа пресс-конференции министр здравоохранения Украины Николай Полищук.







По словам министра, этот приказ вступит в действие 20 октября текущего года. Как объяснил журналистам Полищук, этот приказ предусматривает дополнительный контроль за выдачей лекарственных препаратов по рецептам.





В частности, на каждом рецепте, который будет предъявляться в аптеке, будет стоять личная подпись и печать врача, а также название того медицинского учреждения, в котором работает медик, выписавший рецепт.





Кроме того, в ходе пресс-конференции министр обратился к гражданам с призывом «не заниматься самолечением» и напомнил, что у всех медицинских препаратов есть побочные действия.









І-РЕПОРТЕР

---

Секс и выпивка заставляют подростков плакать

Как известно, подростки – народ сложный. Так называемый переходный возраст знаменуется целым комплексом проблем, и физиологических, и психологических. Многих родителей беспокоят частые смены настроения у их бесценных чад, раздражительность, отчужденность, которая часто бывает присуща им в таком возрасте. Подобное поведение связано с самыми различными причинами, в первую очередь, с гормональными изменениями. Однако, как выяснили американские ученые, на деле все не так просто, и не только гормоны оказывают влияние на характер тинейджеров.



В ходе проводимого в течение года психологами исследования подростковых депрессий выяснилось, что они напрямую связаны с образом жизни, который ведут дети от 13 лет и старше. В качестве главных зол, вызывающих упадок сил и духа, были названы ведение половой жизни, алкоголь и прием наркотиков, в том числе легких.



Сравнивая частоту возникновения депрессий у тинейджеров, поделенных на 2 группы – тех, кто еще не решил вступить по полной программе во взрослую жизнь, избежал искушения наркотиками и юношеским сексом, и тех, кто уже познал все эти радости (а таких, особенно в некоторых европейских странах, оказывается предостаточно) – ученые установили, что представители второй группы значительно чаще превращаются в угрюмых и депрессивных личностей.



Были выявлены и гендерные различия. Как правило, от депрессий чаще страдают те девочки, которые в юном возрасте ведут половую жизнь, на мальчиков же интимные отношения не оказывают столь гнетущего влияния. Уныние же в свою очередь постигает тех юношей, которые вовсю увлекаются наркотиками (в том числе покуривают "травку") и выпивкой. Причем именно алкоголь оказывает наиболее сильное влияние на подростковую психику: депрессии встречались в 4,5 раза чаще у тех, кто регулярно выпивал, и в 3 раза чаще у тех, кто ловил кайф от легких наркотиков (по сравнению с подростками-абстинетами).



Врачи считают результаты этого исследования крайне важными, так как они переворачивают все прежние представления о подростковой депрессии. Ведь всегда считалось, что именно депрессивные состояния увлекают подростков на кривую дорожку. Теперь же оказывается, что сам образ жизни нынешней молодежи становится причиной подобных психологических проблем.



Правда, как бороться с этим злом, врачи пока так и не решили. Традиционные антидепрессанты - сомнительное лекарство: с одной стороны, их не рекомендуется употреблять лицам столь юного возраста, с другой, недавно выяснилось, что сами антидепрессанты могут textобострить депрессию и даже стать причиной суицида.



http://utro.ru

---

Сколько мужчин ни учи…

…все равно не отучишь от мерзких и дурацких привычек. До колик в животе надоели уже все их глупые выходки и комментарии в мою сторону. Как только мои одногруппники узнали, что я вышла замуж, сразу же стали появляться вопросики: «А когда ребеночек?» Один из моих студенческих «коллег», совсем обнаглев, стал каждый раз щупать мой живот, приговаривая: «Ну что, кто там? Мальчик или девочка?» Мои попытки пресечь эти разговоры не увенчались успехом, и я теперь просто пытаюсь не обращать внимания.



Знали бы эти глупые мужики, сколько нервов я трачу на то, чтобы не сорваться и не высказать все, что я думаю о них! Или вот, еще один яркий пример в коллекции глупых высказываний мужчин, который говорит о том, что они вообще не думают, что говорят. Все тот же институт, все те же коллеги, посмотрев на мое счастливое лицо (я узнала о том, что меня берут на работу), изрекают: «Чего лыбишься? Беременна? Мы так и думали, ты так сильно поправилась…» И все – радости как не бывало, настроения – тоже, а подруги долго успокаивают меня в туалете, приговаривая, что я ни капельки не поправилась.



Нет, я просто в шоке! Кроме того, что у мужчин не хватает такта промолчать, так они еще и добивают своими едкими фразочками, сообщая нам, женщинам, что мы глупые и принимаем все близко к сердцу.



Но чаще всего мою коллекцию глупых мужских изречений пополняет мой горячо любимый супруг, который просто поставил жирную точку и доказал, что мужчины – народ очень странный. Однажды утром я, как всегда, нехотя проснулась и собиралась на работу. Мой муж, издав непонятный звук, что-то пробурчал. К врачам я часто не хожу, но и на слух никогда не жаловалась. Зато мой любимый каждый раз, когда мычит чего-то, а я пытаюсь абсолютно спокойно переспросить, взрывается и кричит: «Я не попугай повторять по 1000 раз!» А я и не просила тысячу, но у мужчин своя, странная логика, и нам, увы, ее не понять.



В общем, утреннее мычание мужа закончилось ссорой, а все почему? Попросил он меня ноутбук свой включить, говорит: «Нажми на серенькую кнопочку». Ну я и нажала, но комп, видимо, решил отключиться, и тут же оповестил об этом. Мне тут же сказали, какая я глупая и что неправильно нажала на кнопку. Я так и не поняла, что я сделала не так, как меня просили, и в чем я, собственно, виновата.



Примеров мужской глупости я могу привести очень и очень много. Дед моей подруги никогда не закрывает дверь между коридором и комнатой, а на вопрос – почему, он сгибает свой тонкий палец и кричит: «Потому что эта дверь никоххда, никоххда не закрывается!» Вообще-то логично, но не вполне понятно все-таки почему?



Я уже молчу о привычке мужчин делать из себя жертв, а фразы: «Ты перекручиваешь мои слова; я такого не говорил; ну да, как всегда я виноват» уже совсем не впечатляют. И тут хочется очень сильно пожалеть сильный пол и попросить придумать что-то новое и оригинальное.



Просто слезы льются рекой, когда я вижу, какими дураками мужчины себя выставляют. Я сама стала свидетельницей того, как вполне приличный на вид парень изрек самую большую глупость в своей жизни. Это произошло с моей знакомой, блондинкой. Она познакомилась с классным парнем, уже стала строить планы на ближайшие выходные, когда он рассказал ей какой-то глупый анекдот про блондинку. Знакомая сразу же объяснила парню, кто есть кто, и без сожаления попрощалась. Кто бы мог подумать, что такой классный парень окажется таким идиотом!



Милые мужчины, мне вас искренне жаль, если вы так ничего и не поняли. И, скорее всего, только одна фраза может помочь вам избавиться от пагубной привычки говорить глупые вещи: «Прежде чем сказать то, что думаешь, думай, что говоришь!» А я не буду останавливаться на достигнутом результате и продолжу собирать вот такие чудесные истории о мужской глупости. Может, когда-нибудь моя коллекция станет хорошим пособием для совсем еще неопытных мужчин, и мир увидит книга «Чего не стоит говорить женщинам»!





Маруся Климова



...данную статью запостил только для того, чтобы показать, что автор статьи - полная дура, либо идиотка...

---

В 1709 году умер украинский гетман Иван Мазепа

По материалам: ForUm



Родился Мазепа в 1632 году (по другим версиям в 1629, 1644) в селе Мазепинцах (близ Белой Церкви). Принадлежал к украинской шляхте и, хотя и был православным, своим воспитанием обязан иезуитам при дворе короля Яна II Казимира. Поступив в 1669 на службу к гетману правобережной Украины Дорошенко, он в 1674 перешел к гетману левобережной Украины Самойловичу, в 1682 стал генеральным есаулом, а в 1687 был избран гетманом левобережной Украины. Был женат на богатой польской вдове, в старости без памяти влюбился в молодую Мотрю. Был одним из крупнейших землевладельцев на Украине.



В 1707, желая отторгнуть Украину от России, вступил в переговоры с Карлом XII и Станиславом Лещинским, новым польским королем. В октябре 1708 в Новгороде-Северском Мазепа открыто присоединился к Карлу. Позже на сторону Мазепы перешли еще около 3000 запорожских казаков. В ответ Петр ликвидировал ставку Мазепы и избрал нового гетмана, а 12 ноября митрополит Киевский объявил Мазепе анафему. После поражения под Полтавой вместе со шведским королем Мазепа скрылся в Бендерах (на турецкой территории), где и умер. Просьбу Петра выдать его живым за 300 000 золотых турки отвергли. Российские историки гетмана, которые боролся за независимость Украины, продолжают считать изменником и по сей день. А Петра, который уничтожил всех жителей гетманской столицы Батурин после Полтавской битвы, конечно же, считают героем.

---

29 вещей, которые ты обязан попробовать в сексе

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!



Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.



Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.



Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.



Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.



Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.



Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?



Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.



Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.



Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.



Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.



Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.



Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.



Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.



Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.



Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.



Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.



Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.



Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.



Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...



Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.



Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?



Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?



Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.



Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.



Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.



Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!



Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.



Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.





// ЗАВТРА //

---

Рекорд дня. Самый увесистый улов

MIGnews.com.ua

Рекорд сегодняшнего дня установлен в 1982 году американцем Альбертом Макрейонльдсом, который поймал окуня весом 35,6 кг.

---

Рейтинг наиболее опасных профессий

MIGnews.com.ua

По данным Бюро Статистики Труда, в среднем в США на своих рабочих местах погибают 4.1 из каждых 100 тыс. человек. Однако обладатели некоторых профессий гибнут намного чаще. В первую десятку наиболее рискованных входят: профессия лесоруба (92.4 смертельных случаев на 100 тыс. работающих, при этом средняя зарплата лесоруба невелика и составляет $29.73 тыс. в год), пилота\\инженера гражданской авиации (также 92.4 смертельных случаев на 100 тыс., средняя зарплата $129.25 тыс.), моряка рыболовного флота (соответственно, 86.4 и $24.1 тыс.), строителя, работающего со стальными конструкциями (47 и $42.43 тыс. в год), мусорщика (43.2 и $25.76 тыс.), фермера (37.5 и $40.44 тыс.), кровельщика (34.9 и $30.84 тыс.), электрика, работающего на установке и ремонте линий электропередачи (30 и $49.1 тыс.), водителя грузовика (27.6 и $33.52 тыс.) и таксиста (24.2 и $19.57 тыс.).

---

Анекдоты 22 сентября

MIGnews.com.ua



- Эй, мужики, вы откуда будете?

- Мы?! Да хоть откуда, хошь из горла, хошь из стакана будем!

------------------------------------

В этом мире лицемерия и лжи уже так трудно кого-нибудь обмануть…

---------------------------

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного…

- А как ты узнал, что карасей ловил?!

---------------------------

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

---------------------------

Встречаются две подруги.

- Надо же, я тебя не узнала! - говорит одна.

- Да? Почему?

- Хорошо выглядишь!

---------------------------

Газетное объявление: "Молодой, временно непьющий мужчина срочно ищет работу на десять дней!"

---------------------------

Диктор эстонских "Новостей":

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

---------------------------

Съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

------------------------------------

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой того же возраста:

- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

- Как это?

- Сторож я…

------------------------------------

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "…внезапно женщина в голубом проснулась…" следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"…

------------------------------------

Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?

------------------------------------

- Где деньги?

- Украли…

- У какой крали?!

---

Презерватив – лучший друг солдата

MIGnews.com.ua

Российские военные представили новые методики профилактики ВИЧ-инфекции.



Они уже утверждены Министерством обороны РФ и настоятельно рекомендованы для внедрения в частях постоянной дислокации. Так что теперь офицеры будут обучать солдат грамотно пользоваться не только резиновым изделием №1 - это, как известно, противогаз, но и №2 - презерватив. Теперь военным в обязательном порядке придется иметь при себе средства личной защиты, но платить за них будут родители.



Как считают врачи, на службу приходят молодые люди из разных слоев населения, и у некоторых из них культура полового воспитания оставляет желать лучшего. Поэтому если не гепатит и СПИД, то букет венерических заболеваний многие из них с легкостью могут заполучить в самоволках. Так что необходимость профилактики безопасного секса в армии назрела давно.



Как утверждают офицеры, молодые бойцы официальные увольнительные, как правило, для секса не используют. В светлое время суток их подруги, видимо, заняты чем-то другим. Да и культурные походы под предводительством старшего по званию любви и половой активности не способствуют.



А вот вечерние самоволки - в самый раз. Тем более что под забором части обязательно дежурят какие-нибудь девицы, желающие облегчить жизнь защитников Отечества. Тут уж не до безопасности. Все происходит быстро, пока командир не обнаружил отсутствия некоторых представителей вверенного ему личного состава, передает newsinfo.ru.



Врачи иммотдела организации надзора за ВИЧ/СПИД уверены, что безопасного секса вообще не существует. И никакой презерватив от сифилиса или герпеса не застрахует: эти ЗППП имеют свойство появляться и в тех местах, которые маленьким резиновым изделием не прикроешь. Но это не значит, что стоит махнуть рукой на свою безопасность.



Главным помощником могут стать все те же изделия №2 или тот же миромистин (препарат, которым надо орошать интимные зоны сразу после полового акта). Эти нехитрые медикаменты способны создать высокий защитный барьер для всевозможной заразы.



Теперь наличие презерватива у военнослужащих стало такой же необходимостью, как форма.

---

Рада затвердила Єханурова! 289 голосів!

Щойно Верховна Рада дала згоду на призначення Єханурова прем"єр-міністром. Серед 289 голосів, відданих за Єханурова, 50 голосів дали "Регіони", 7 - БЮТ і 3 - "Єдина Україна".

0 голосів дали комуністи та СДПУ(о).



Результати голосування по фракціях:



Фракція комуністів - 0

Фракція Партії регіонів "Регіони України" - 50

Фракція Народної Партії - 45

Фракція "Наша Україна" - 44

Фракція Блоку Юлії Тимошенко -7

Позафракційні -22

Фракція Соціалістичної партії України - 25

Фракція Української Народної Партії - 23

Фракція Соціал-демократичної партії України (о) - 0

Фракція політичної партії "Вперед, Україно!" - 20

Фракція партії "Єдина Україна" -3

Фракція Партії промисловців і підприємців України - 15

Фракція Народного Руху України - 15

Фракція політичної партії "Реформи і Порядок" - 7

Фракція Н Д П та партії "Трудова Україна" -13





І-РЕПОРТЕР

---

Я плакалъ :)

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:

- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.

- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.

- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:

- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:

- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.



-Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?

-Нет.

Ну вы и низкое, необразованное быдло!

А вы?

-А я первый спросил!



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

---

Я плакалъ

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

---

Кто что пил?

- милый, ты колбасу купил?

- н-нет...

- а молока купил?

- дорогая, клянусь, ни колбасуку ни молокаку я НЕ ПИЛ!

---

Из найденного в сети :)

"мой физрук как-то сказанул: "девочек нужно пропускать вперед"

все на него странно посмотрели...

один из однокласников добавил: "а мальчиков нужно пропускать взад"

на него посмотрели еще более странно..."

---

Журнал «Радио и связь», 1989г.

из статьи «Персональные ЭВМ в инженерной практике»

…Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»…



…Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей…

---

1 апреля...

Муж возрасчается домой.

А там его жена с его лучшим другом трахается.

Мужик, разводя руками:

- Очень смешно блять!!!