четверг, 16 декабря 2004
12:49

рыдалъ

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Две блондинки зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.



По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.



Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.



Девушка приходит на собеседование на должность секретаря, начотдкадров протягивает ей бикини и говорит: "заполните пожалста эту форму!".



Армянское радио спрашивают: Что такое этот "феминизм"?

Отвечаем: Феминизм - это бабовладельческий строй!



- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!

- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров

URL
11:35

Вечером, после 19-00

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
с вероятностью 99% буду пить вотку... или пиво... всяко интересней чем на работе штаны протирать....

URL
11:19

Мальчик, а ты чей?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А я сам по себе мальчик, свой собственный (с) Простоквашино....

Навеяло сегодняшней поездкой на работу... подъезжаю на "Левобережную", в полупустом вагоне... некое существо (неопределенного пола, в дредах, в разноцветненькой курточке, в штанишках (каждая штанина см по 70 шириной), примерно ростом с 1,65 м, обутое в КЕДЫ!!!!) становится мне на ногу ( в радиусе 0,5 метра от меня никого!!!), и стоит!!!! я (1,85 м, 94 кг, боты говнодавы, черные котоны, черное пальто до щиколоток, вязаная черная шапка, портфель) слегка ахуев, задал ему вопрос "мальчик, а ты чей?", на что услышал предложение выйти из метро и разобраться... тут я ахуел повторно... ну ессессенно идем! вышли, существо как-то очень шустренько пошуршало впереди меня, но не бежать же за ним!!! слегка ускорился и дал щелбан (не кулаком же его, убогого)... задал вопрос "извиняться в детстве не учили?" был послан нах, дал еще щелбан и оно сбежало.... что это было я так и не понял.... странно утро начинается...

URL
среда, 15 декабря 2004
17:59

хумор эротический, и не только

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Я слышал, ты вернулся к жене?

- Ага.

- И как она тебя встретила?

- С распростертыми ногами!



Белоснежку подружка спрашивает:

- Как хоть твоих гномиков зовут-то?

- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...



- Кто такая идеальная женщина?

- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.



Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.



После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.



Все в мире относительно.

Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.




URL
17:39

кто хочет быть котом?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



URL
17:10

Про отпуск

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!




URL
17:00

Путь домой

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного.

Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя,распрямляй,распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два,раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять...

Хорошо,отдохнем пять минут.

Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так,переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп,стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза...

Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет,не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать,это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе.

Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет,нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так,так,осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть. Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие!

И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о!

Сколько-ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?

Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот,домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща...

Все, все, забыли!

Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах,чеперахи?

Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем,едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...

Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение. Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать? Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.

Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось...

Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать? Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия.

Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе. Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился. Ладно, пока, спокойной тебе ночи....


URL
16:52

Новогоднее пожелание:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: - принеси мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчику!


URL
16:47

Арифметика. Простая, но нужная

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.

студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. военные, 3 977 368 нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!


URL
16:43

Объявление! (не мое)

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.




URL
16:34

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

читать дальше

URL
16:31

Всякое, из собранного:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.

Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках



читать дальше

URL
16:26

Ода Чебурашке

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Чебурашка выйдет в чисто поле,

Меховые уши навострит,

Слушать станет: как там мумитролли

В мумидоле? Как там айболит?



Чем там дышит Йожыг из тумана?

Пьет ли можжевеловый чаёк?

В лапах цепких у него бердана.

Взгляд его внимателен и строг.



Для врагов преграда и препона.

Для друзей надежда и оплот.

Не прорвутся злые покемоны!

Гадкий телепузик не пройдет!



Он стоит на страже мирной жизни.

Дрозд щебечет, яблони в цвету...

Дышится легко в моей отчизне,

Ибо Чебурашка на посту!




URL
16:24

Указ Петра I "О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем".

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно,без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и

сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.



За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр I


URL
16:11

Семь диалогов в оперативной памяти

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- 0 -

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

читать дальше


URL
16:06

гыг-гыг

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у

дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.



Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...


URL
16:03

гыг.......

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!

URL
15:58

Нуна готовиться к уличным боям?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сторонники Януковича соберутся в Киеве, чтобы помешать перевороту

Кандидат в президенты Украины премьер-министр Виктор Янукович заявил в среду, что тысячи его сторонников готовы приехать в Киев после голосования 26 декабря. По словам главы правительства, во многих восточных и юных регионах Украины люди записываются в добровольцы, чтобы приехать в Киев и "не допустить в стране госпереворота".

Как передает агентство Reuters, выступая в Николаеве, где он находится с агитационной поездкой, Янукович заявил: "Во многих регионах сейчас записываются в добровольцы. Я вчера был в Севастополе - там записалось 35 тысяч. Эти люди намерены после голосования 26 числа ехать в Киев".

продолжение на lenta.ru/world/2004/12/15/yunuk/


URL
11:40

Утро началось с измены….

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
снится Крым, отпуск, море, солнце…. переезжаем с любимой из Симеиза в Гурзуф… море штормит, но несильно… впереди еще неделя отдыха… в этот момент (в реале) мне на голову залазит кошка и начинает на голове умащиваться…. есессенно я просыпаюсь, гляжу на время – 07-50, вспоминаю что сейчас зима, на улице мороз, сегодня среда и надо на работу…. облом конкретный…. выходить на работу нужно в 08-20… я не сказал «бля!», я сказал «блядство!»… разбудил любимую, и мы как два электровеника заметались по квартире…

а так хотелось виртуал в реале!!!!


URL
вторник, 14 декабря 2004
16:45

найдено в сети....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".


URL