Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Физкультпривет!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!
Смс: "Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."
Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур."
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!
Смс: "Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."
Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур."
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!
среда, 24 октября 2012
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают семь графических дизайнеров."(c)
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Страшный мужской сон:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мужчина с утра:
- ....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик
- Не крутите мне мои Фаберже!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями!
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта хуйня как называется".
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно блб — 90-120-176 — как у снеговика!
- ....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик
- Не крутите мне мои Фаберже!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями!
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта хуйня как называется".
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно блб — 90-120-176 — как у снеговика!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Задорненько
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Глаз не отвести!
ps^ фиг под кат спрячу!
ps^ фиг под кат спрячу!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Трусики полиняли или она зачем то в синьке плавает?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Нефть пошла на спад
На мировых рынках в очередной раз подешевела нефть: вчера стоимость Brent опустилась ниже уровня $110 за баррель. Эксперты считают, что если эта тенденция продолжится, то уже в начале ноября бензин в Украине может подешеветь на 10-15 коп. за литр.
ps^ Может, но у нас опять бензин подорожает.....
На мировых рынках в очередной раз подешевела нефть: вчера стоимость Brent опустилась ниже уровня $110 за баррель. Эксперты считают, что если эта тенденция продолжится, то уже в начале ноября бензин в Украине может подешеветь на 10-15 коп. за литр.
ps^ Может, но у нас опять бензин подорожает.....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ебанутым нет покоя - Верховная Рада хочет запретить продажу алкоголя после 20.00
В Верховной Раде зарегистрирован законопроект "О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины относительно усиления борьбы с массовым пьянством". Автором документа является внефракционный народный депутат Руслан Зозуля.
Законопроект предусматривает запрет на продажу алкогольных, слабоалкогольных напитков и пива с 20.00 до 11.00. Кроме этого, предлагается запретить продажу алкогольных напитков и табачных изделий на расстоянии менее 300 метров от общеобразовательных учебных и дошкольных заведений.
читать дальше
ps^ Даже комментить ничего не хочу.... Пиздаватизм в чистом виде....
Вокруг моего дома в радиусе 1 км находится 5 школ, 5-7 детсадов, один технарь. Я буду на Крещатик ездить за бутылкой пива?
Я назову десяток сел (из полутора десятков, которые я знаю) в Киевской области, в которых придется в сельмагах убрать из продажи пиво/табак, т.к. всё село само по себе примерно на 500 метров тянется, а в центре стоит школа, сельрада и магазин. А убрав перечисленное, можно смело закрывать магазин, т.к. на торговле одним хлебом даже в нуль не выйдешь. Дохни село, о тебе позаботились.
Откуда известно, что школьник/студент не сможет пройти 300 метров????????????????????????????
Даже любопытно, сколько этому Зозуле отстегнули рестораторы за такой "проект с 20:00 до 11:00"?
Ну в России ввели, что меньше бухать начали? Хуй там!
Вместо этого мудизма построили бы спортплощадки во дворах - молодняк при деле был бы...
Как же заебали эти реформаторы, все реформы которых сводятся "запретить". Ну, запретил, а дальше что?
Вот я себе вижу картину, как работяга в гараже до 20:00 распил 0,5 на троих, выдохнул, закусил. а т.к. пива уже не купить - пошел в театр!
Как же заебали эти маневры, когда вместо того чтобы людям просто жить, Верховная Рада ежедневно подставляет какие либо подножки, чтоб жизнь мёдом не показалась, чтобы не жить, а выкручиваться, чтобы все каждый день, как по минному полю ходили....
В Верховной Раде зарегистрирован законопроект "О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины относительно усиления борьбы с массовым пьянством". Автором документа является внефракционный народный депутат Руслан Зозуля.
Законопроект предусматривает запрет на продажу алкогольных, слабоалкогольных напитков и пива с 20.00 до 11.00. Кроме этого, предлагается запретить продажу алкогольных напитков и табачных изделий на расстоянии менее 300 метров от общеобразовательных учебных и дошкольных заведений.
читать дальше
ps^ Даже комментить ничего не хочу.... Пиздаватизм в чистом виде....
Вокруг моего дома в радиусе 1 км находится 5 школ, 5-7 детсадов, один технарь. Я буду на Крещатик ездить за бутылкой пива?
Я назову десяток сел (из полутора десятков, которые я знаю) в Киевской области, в которых придется в сельмагах убрать из продажи пиво/табак, т.к. всё село само по себе примерно на 500 метров тянется, а в центре стоит школа, сельрада и магазин. А убрав перечисленное, можно смело закрывать магазин, т.к. на торговле одним хлебом даже в нуль не выйдешь. Дохни село, о тебе позаботились.
Откуда известно, что школьник/студент не сможет пройти 300 метров????????????????????????????
Даже любопытно, сколько этому Зозуле отстегнули рестораторы за такой "проект с 20:00 до 11:00"?
Ну в России ввели, что меньше бухать начали? Хуй там!
Вместо этого мудизма построили бы спортплощадки во дворах - молодняк при деле был бы...
Как же заебали эти реформаторы, все реформы которых сводятся "запретить". Ну, запретил, а дальше что?
Вот я себе вижу картину, как работяга в гараже до 20:00 распил 0,5 на троих, выдохнул, закусил. а т.к. пива уже не купить - пошел в театр!
Как же заебали эти маневры, когда вместо того чтобы людям просто жить, Верховная Рада ежедневно подставляет какие либо подножки, чтоб жизнь мёдом не показалась, чтобы не жить, а выкручиваться, чтобы все каждый день, как по минному полю ходили....