Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Рояль всё же можно рассмотреть!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Грамотный спец, я бы только на бензонасос подумал бы!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А гдет тепло и солнце светит....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Нипонял!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ми-ми-ми!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Море, солнце, задорные сиськи, работа.....
Найдите, что в этом ряду лишнее?
Найдите, что в этом ряду лишнее?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается голодное, но счастливое лето.
- Скажите, вы с женой счастливы?
- А куда деваться?
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается голодное, но счастливое лето.
- Скажите, вы с женой счастливы?
- А куда деваться?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Лежу.... Курю....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А если шипы еще и кураре намазать.....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Входит!
И выходит!
И выходит!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец - девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Холмистость повышенная....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У таракана усики,
У мальчугана - трусики.
Обожаю этот мультфильм.....
У мальчугана - трусики.
Обожаю этот мультфильм.....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
читать дальше
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
читать дальше
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
- Нимб. Правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.
Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
- Нимб. Правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.
Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
читать дальше
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
читать дальше
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Глаза....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Отопительный сезон в столице начнется в среду
Вчера на коллегии Киевской городской госадминистрации по подготовке к зиме было решено начать отопительный сезон в столице уже с завтрашнего дня. В мэрии заверили, что до 17 октября отопление включат во всех жилых домах.
Помимо ускоренного начала сезона, Киев ждет еще одно новшество — для борьбы с гололедом намерены использовать не соль и песок, а специальные реагенты. Правда, в этом году их хватит только на обработку Крещатика.
ps^ ставлю сотню баксов против одной копейки, что хрен у них получится 17 октября начать топить по всему городу.
Будет просто сказкой, если отопление заработает хотяб в детских садах/больницах/школах.
Вчера на коллегии Киевской городской госадминистрации по подготовке к зиме было решено начать отопительный сезон в столице уже с завтрашнего дня. В мэрии заверили, что до 17 октября отопление включат во всех жилых домах.
Помимо ускоренного начала сезона, Киев ждет еще одно новшество — для борьбы с гололедом намерены использовать не соль и песок, а специальные реагенты. Правда, в этом году их хватит только на обработку Крещатика.
ps^ ставлю сотню баксов против одной копейки, что хрен у них получится 17 октября начать топить по всему городу.
Будет просто сказкой, если отопление заработает хотяб в детских садах/больницах/школах.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В экстриме главное вовремя понять, где заканчивается экстрим, и начинается пиздец.
Смотреть дальше - еще 5 фото
Смотреть дальше - еще 5 фото
