Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

---

Надо себе такой аквариум прикупить

---

Если отправить семена «почтой России», то придет, сука, куст.

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на хуй, Не поеду я на дачу!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

---

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят, - нет, надо все равно переться на ­12-й этаж и пищать над ухом...

Жена – мужу:
– Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
– Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
– Брось пить, милый!
– Вот я и говорю – русскую женщину нельзя порадовать!

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать – иди готовь.

---

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

---

Обед!

---

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

---

Птеродактели:

---

Ми-ми-ми!

---

Да!

---

Правильное утро в цеху

---

Спустя 10 месяцев после того, как по городам России провезли Пояс Пресвятой Богородицы (по преданию, он исцеляет от бесплодия и дает здоровье), во многих регионах, где он был выставлен, наблюдается настоящий беби-бум: роддома переполнены.

Говорят даже мужики рожали!

---

---

А я вот тоже на скейтборде умею!

---

Верните лето!

---

Внезапно!

---

Ищу! Хелп!

Ищу 5-ю книгу Виталия Зыкова, Цикл "Дорога домой":

Эти четыре есть:
1. "Безымянный раб".
2. "Наёмник его Величества".
3. "Под знаменем пророчества".
4. "Владыка Сардуора".

В 2010м году Зыков обещал что через год выйдет, но найти не могу.
Вдруг у кого есть в жидком виде, формат любой подойдет.

ps^ гдет еще сообщество было, которое помогает искать книги, ссылку плиз дайте.

---

- Кто там?
- А тут кто?

---

Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго стоять

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Народная примета. Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

У всех свои проблемы. У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хуем своим управлять не умеют!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид! ..

---

Я подозревал нечто такое....