10:37

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мля, читаю в интернетах, что в Украине с 1 октября ожидается эпидемия гриппа.
Главный санитар с умным видом это пробубнил, но что за грипп - таинственно умолчал.

А мне уже глубоко похъ, ибо уже неделю в соплях по колено.
Вся симптоматика гриппа налицо, но, настораживает то, что его, падлу, не берет ни ремантадин, ни арбидол, ни амизон.
Хотя ранее либо один препарат, либо комбинации из двух всегда давали результат уже на 3-4-й день.

Сейчас же состояние стабильно хуёвое и никаких признаков улучшения....
Наверное я чтот делаю не так....

ps^ водку тоже пробовал - и она тоже не помогла.
Энтропия растёт!

10:16

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Шары хотца погонять



10:15

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Выбор должен быть!
Эй, чьи это гаремы бесхозные?





10:10

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вчера запивала коньяк "Наполеон", коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю жестокость войны 1812года.
**
Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие.
**
Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.
**
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби
**
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
**
Не бывает 50-летних женщин,бывают 18-летние девушки с 32-х летним стажем
**
— Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!
**
Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!! -Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень...
**
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
**
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
*
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..
**
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* **
— Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон!?


10:02

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утро!



18:21

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ловим на живца



18:17

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В царство свободы дорогу
грудью проложим себе....



17:30

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, блять, не свою маршрутку…

17:25

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Задорненько!



17:24

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Аццкий ад!



17:16

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Зилёное лето!



17:12

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

17:05

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


17:04

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


16:39

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Он улетел.... Но обещал вернуться....



15:45

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

15:21

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В наше время пионерские галстуки ТАК не повязывали!



15:17

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А с четверге обещают бабье лето!



15:16

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вопрос — Бывает ли солёная водка?

Ответ — Да, если человек долго сидел над рюмкой, тренируя силу воли, и капли пота струились с его напряженного лба.


15:08

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Мужики!
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный!

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
читать дальше


- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.


Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...


Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.