В Ульяновске установят памятник букве "ё"

Градостроительный совет Ульяновска принял решение об установке в городе памятника букве "ё", сообщили в пресс-службе мэрии Ульяновска.





Идея памятника букве "ё" на родине ее "отца" Михаила Карамзина возникла впервые в 1997 г. к 200-летию буквы "ё", а в 2001 г. идея возродилась, тогда же был проведен всероссийский конкурс на проект памятника.





Проекты приходили от профессионалов и любителей, от взрослых и детей из России и из-за рубежа. Победителем конкурса стал ульяновский художник Александр Зинин, инициатор праздника, посвященного 200-летию буквы, в 1997 г. и автор идеи памятника. По его проекту и будет изготовлен памятник.





По словам Зинина, памятник должен увековечить букву в том виде, в каком она впервые была напечатана в альманахе "Аониды" в 1797 г. на странице 166 в слове "слёзы". "Это будет многократное увеличение строчной буквы со всеми неровностями типографского оттиска, использованного в альманахе, как живая документальность", - сообщил Зинин. Первоисточник, откуда художник смог взять оригинал буквы, хранится в отделе редких книг областной научной библиотеки.





Памятник букве "ё" проектируется из красного гранита (копия буквы будет вдавлена в гранит). Его планируется установить в глубине Карамзинского сада, где находится памятник самому историографу.





Зинин не согласен, что буква "ё" выходит из обихода. По его замечанию всплеск интереса к букве наблюдается с тех пор, как в Ульяновске появилась идея создания ей памятника. "Редакторы многих изданий стали использовать букву в заголовках, - заметил Зинин. - Есть в этой букве некий шарм".





Как отмечает художник, памятник букве - "это возвращение к нечаянно забытым нами ценностям". По его убеждению алфавит не просто обслуживает человека, а несет более глубокий смысл. "Древние тексты - это загадки, решая которые мы становимся мудрее", - говорит он. Зинин занимается изучением алфавитных систем и в данное время пишет книгу на эту тему, сообщает www.utro.ru.

---

Самые распространенные ошибки украинского языка в телеэфире

12 августа, Киев - Институт украинского языка НАН Украины по заказу телеканала СТБ провел мониторинг украинского языка на большинстве телеканалов.

Три самых распространенных языковых проблемы украинского телеэфира: произношение, русизмы и использование окончаний „а”, „я” вместо „и”, „у”, „ю”.

Вот как выглядит первая десятка ошибок и отклонений от языковых норм в украинском телевизионном эфире.

1. Самой насущной проблемой признано произношение, когда на украинский язык накладывается русская артикуляция. В украинском языке [о] не должно звучать как [а] или [у] («двох», а не «двух»), кроме некоторых исключений, а звук [е] не приближается к [и]. Нарушают мелодику украинского языка смягченное произношение шипящих и оглушение звонких согласных („шистота”, „вперет”).

2. На втором месте – русизмы: „отримати поразку” вместо „зазнати поразки”, „задавати питання” вместо „ставити питання”.

3. На третьем – использование окончаний „а”, „я” вместо правильных „и”, „у”, „ю” („борщу”, а не „борща”).

4. Употребление активных деепричастий, оканчивающихся на „ючий”, „ячий”. Правильное построение деепричастий – с суффиксами „-вальн-”, „-ційн-” (не „відбілюючий засіб”, а „відбілювальний”, не „координуючий орган”, а „координаційний”).

5. Кальки российских и белорусских имен, в то время как нормы языка рекомендуют отдавать предпочтение украинским аналогам (не «Владімір Путін”, а „Володимир Путін”, не „Міхаїл Касьянов”, а „Михайло Касьянов”).

6. Использование орудного субъекта после конструкций на «-но», «-то» („підписано Президентом”, „прийнято Верховною радою”). Эти конструкции сообщают о совершении действия, а если нужно сказать о том, кто его совершил, употребляется активная форма („Президент підписав”, „Верховна Рада прийняла”).

7. Предпочтение аналитической, а не синтетической формы сравнительной степени прилагательных («більш точний” вместо рекомендованого „точніший”, „самий цікавий” вместо „найцікавіший”).

8. Некорректное склонение числительных („від дві тисячі вісімсот п’ятдесят євр” вместо „від двох тисяч восьмисот п’ятидесяти євро”).

9. Ошибки в ударениях („зазвИчай” вместо правильного „зазвичАй”, „покИ” вместо „пОки”, „нОвий” вместо „новИй”).

10. Замена „и” на „і” и наоборот („незалежности”, „пам’яти”, „сторінкі”, „восені”).

Анализ проводился в рамках социального проекта «Украинский язык в телевизионном пространстве».

---

10 "запретных" тем, на которые лучше не говорить с женщиной

RUpor



Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.







Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.







В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.







Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:







10. Проблемы со здоровьем

Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.







9. Технический жаргон

Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.







8. Бывшие девушки

Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.







7. Спорт

На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.







6. Рассказы о неудачных путешествиях

Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.







5. Повседневности

Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.







4. Люди, которых она не знает

Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.







3. Автомобили

Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".







2. Чрезмерная любовь к домашним животным

Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?







1. Секс

Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

---

У UMC и «Киевстар» появятся новые коды — 095 и 096

Крупнейшая телекоммуникационная компания «Укртелеком» намерена активизировать предоставление корпоративных услуг, а также ввести новые коды 095 и 096 для операторов мобильной связи UMC и «Киевстар».



Об этом в интервью газете «Деловая столица» сообщил председатель правления «Укртелекома» Георгий Дзекон.



«Хотим активно заявить о себе на рынке корпоративных услуг, на котором компания ранее практически не была представлена»,— сказал он.



Дзекон отметил, что данный рынок для компании важен, так как доход от одного клиента на нем значительно выше, чем при обслуживании обычных абонентов.



Кроме этого, по словам Дзекона, «Укртелеком» намерен развивать рынок доступа в Интернет по выделенным линиям.



«...На этом рынке мы хотим занять доминирующее положение»,— сказал он, отметив, что как минимум 10-15% абонентов компании готовы покупать услуги широкополосного доступа в Интернет.



Дзекон также отметил, что компания развернула 60 тыс. линий и в ближайшие 3 года намерена увеличить емкость данного рынка в 5-10 раз.



По результатам работы в 1 полугодии компания получила чистую прибыль в размере 238,393 млн. гривен.



«Укртелеком» контролирует более 80% рынка местной телефонии, обслуживая более 9,3 млн. абонентов, и владеет наиболее разветвленной первичной сетью волоконно-оптической линии связи, общей протяженностью более 17 тыс. км.



Кроме проданных на льготных условиях работникам предприятия 7,14% акций, остальные акции (92,86%) находятся в собственности государства.



Также, «Укртелеком» намерен ввести новые коды 095 и 096 для операторов мобильной связи UMC и «Киевстар» до октября.



«...Они (коды) предусмотрены бизнес-планом, и уже в августе-сентябре мы планируем их запустить»,— сказал он.



По словам Дзекона, он считает, что проблемы с кодами не существует, так как у мобильных операторов еще достаточно номеров.



«То, что эти компании сегодня проводят маркетинговые акции, позволяя абоненту сохранять номер, не пользуясь им, в течение года,— это их проблемы»,— сказал Дзекон, добавив, что для «Укртелекома» запуск новых кодов предусматривает достаточно большие капиталовложения.



УРА-Информ

---

Эротические картины вызывают у людей временную "слепоту"

Исследователи нашли подтверждения того, что эротические картинки вызывают слепоту. В ходе нового исследования американские психологи установили, что люди, увидевшие изображения эротического или насильственного характера, зачастую оказываются не в состоянии воспринять и обработать визуальные образы, которые видят сразу же после этого и "слепнут" на несколько секунд.









В ходе исследования Дэвид Зальд из Университета Вандербилта в Нэшвилле, штат Теннеси, и Марвин Чунь и его коллеги из Йельского университета в Коннектикуте в быстром темпе демонстрировали добровольцам сотни картинок и просили их зафиксировать заданное изображение. Большинство картинок содержало пейзажи или архитектурные композиции, однако психологи включили в набор несколько "эмоционально заряженных" картинок - сексуально провокационных изображений или кадров со сценами насилия.





Ученые установили, что чем ближе в цепочке картинок эти изображения находились к тем, что ученые просили выбрать, тем чаще люди не замечали нужной картинки, сообщает о результатах исследования издание New Scientist. "Мы видели, как люди оказывались не в состоянии фиксировать визуальные образы в течение одной пятой секунды после увиденной "эмоциональной" картинки, в то время как после нейтральных картинок таких проблем не возникало", - говорит Зальд. (перевод статьи Inopressa.ru).









По утверждению ученых, некоторые типы личности подвержены феномену, известному под названием "слепота на эмоциональной почве", в большей степени, чем другие. В ходе исследования использовались опросники, благодаря которым участников эксперимента удалось оценить по уровню стремления избежать ущерба. Те, кто набрал высокие баллы, были самыми боязливыми, осторожными и внимательными. Те, кто набрал меньше баллов, были более раскованными и более свободно чувствовали себя в сложных или опасных ситуациях.





Исследователи обнаружили, что во время эксперимента людям с низким стремлением избежать ущерба было легче сосредоточиться и выбрать последовательно заданную картинку. А люди с высоким стремлением избежать ущерба сталкивались с проблемами. "Люди, которые более стремятся избежать ущерба, может, реагируют на негативные стимулы не сильнее других, однако им сложнее подавить эту информацию", - предполагает Зальд.





За восприятие эротики отвечает примитивная часть мозга - "мозжечковая миндалина"





"Мы полагаем, что "эмоционально заряженные" образы, по сути, блокируют обработку информации, и если внимание поглощено определенным типом стимула, он блокирует горлышко бутылки, и следующая информация не может пройти через него, - поясняет Зальд. - Это случается непроизвольно. Стимул захватывает внимание, и, подчиненные этому конкретному стимулу, другие стимулы не могут пробиться на протяжении нескольких десятых долей секунды".





Он полагает, что в этом процессе может участвовать примитивная часть мозга, которая называется "мозжечковая миндалина". Эта область участвует в оценке сенсорных данных, поступающих извне, на предмет их эмоциональной значимости и влияет на темп биения сердца и потоотделение, пишут Newsru.





"Возможно, "эмоционально заряженные" раздражители порождают особый, быстрый маршрут импульса, который идет не по корковому маршруту, а через мозжечковую миндалину, – предполагает Зальд. – Пациенты с поражениями мозжечковой миндалины легко фиксируют заданную картинку, не реагируя на изображения сцен насилия, хотя в случаях с демонстрацией сексуальных образов их охватывает нормальная слепота, что заставляет предположить наличие и какого-то другого механизма".









Выявление слепоты под воздействием эмоциональных картинок может привести к запрету сексуальной рекламы на дорогах





Эффект слепоты временный, длится всего доли секунды, однако новое исследование вносит свой вклад в кампанию за безопасное движение на дорогах, в рамках которой раздаются призывы запретить сексуальную рекламу на щитах вдоль загруженных дорог.





Исследователи полагают, что слепота на эмоциональной почве может привести к тому, что водитель не заметит другую машину или пешехода, если он только что увидел эмоционально заряженную сцену - эротическое изображение или другую аварию.





Этот эффект может усугублять более очевидную проблему, когда водителя отвлекают большие, яркие картинки вдоль дороги. "На водителе лежит ответственность за то, что он должен контролировать свои действия за рулем", - подчеркнула представительница Brake, британской организации за безопасность на дорогах.





Рекламные компании должны подумать о последствиях размещения эмоционально заряженных рекламных щитов в опасных местах на дорогах. "Мы должны обеспокоиться тем, что водители переживают секундные пробелы во внимании, потому что это может привести к аварии или смерти", - говорит пресс-секретарь Brake.







И-Репортер

---

Анекдоты утра 16 августа

MIGnews.com.ua



- У меня был попугай. Попкой звали, очень сладенькое любил…

- Ну и?..

- Спился!

----------------------------

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

----------------------------

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

- Почему ты так решил?

- А на нем комары взрываются!

----------------------------

Не по Хуану сомбреро.

-------------------------

"Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову"…

-------------------------

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

-------------------------

Как повяжешь галстук - береги его.

Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

-------------------------

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

-------------------------

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

-------------------------

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

-------------------------

Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

-------------------------

Задача: через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

Ответ: шесть. Три - когда утонула лодка, три - во время следственного эксперимента.

-----------------------------------

1 января в квартире раздается звонок. Где-то после пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:

- Ну и какой урод звонит в 19 часов утра?!

-----------------------------------

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!"

Друг интересуется:

- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?

- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

-----------------------------------

Проститутка решила обзавестись страничкой в Интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: "Здравствуйте, дорогие пользователи"…

-----------------------------------

По сообщениям прессы, знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять свое имя на Сбритни Пис.

-----------------------------------

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

-----------------------------------

Муж жене:

- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

-----------------------------------

Прав всегда тот, кто устанавливает правила…

-----------------------------------

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая.

- Здоровая!

- Умная!

- Умная?

- Верная!

- Верная, уже пятый раз продаю.

-----------------------------------

Директор школы говорит родителям ученика:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, ч его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

-----------------------------------

Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".

-----------------------------------

На заметку домашнему умельцу:

"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".

-----------------------------------

За ложный вызов пожарной службы - 100 грн.

За ложный вызов милиции - 200 грн.

За ложный вызов скорой помощи - 300 грн.

За вызов трех служб сразу скидка 20 процентов.

-----------------------------------

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон…

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

-----------------------------------

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"

----------------------------

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.

----------------------------

- Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!

- Точно! И бабу кайфовую!

----------------------------

Штирлиц крутил козью ножку.

Коза жалобно блеяла, но из цепких рук штандартенфюрера выбраться было непросто.

----------------------------

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

----------------------------

- Я сегодня встал не с той ноги!

- Ну и что?

- Застрял между стеной и кроватью!

----------------------------

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда же мне надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

----------------------------

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кросовком измерял.

----------------------------

Напилась - веди себя доступно!

----------------------------

- Вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

----------------------------

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

----------------------------

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

----------------------------

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

----------------------------

В купе поезда бабуся говорит "братку":

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

----------------------------

Закинул старик невод в синее море, … пришел невод с батискафом.

----------------------------

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

----------------------------

По жилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси таймат, а не автобус захватыт!

----------------------------

Легких денег не бывает, а тяжелые быстро заканчиваются.

----------------------------

Два студента пьют:

- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

----------------------------

Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

----------------------------

Австралийский фермер купил за бешенные деньги - Роллс-Ройс.

- Ну, как машина? - спрашивают у него.

- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

- Ну и что ж в том особенного?

- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

----------------------------

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

----------------------------

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я сегодня встал очень рано…

----------------------------

- У тебя самогонный аппарат есть?

- Нет.

- Да т-т-ы гонишь!

----------------------------

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые две недели я чуть в психушку не попал от радости!

----------------------------

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

---------------------------------

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

- Да, дорогой, но мне так будет тебя не хватать!

---------------------------------

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!!!

---------------------------------

Жена звонит мужу на мобильный, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:

- Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

---------------------------------

- Поручик, что вы пишите?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…

- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

---------------------------------

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.

- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

---------------------------------

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- Вы что, не видели на дороге знак "40"?

- Видел.

- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

---------------------------------

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!

- Какой нахал!

- Понял. Отказ.

- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

---

Француз в одиночку покорил Тихий океан

MIGnews.com.ua

Французский гребец Эммануэль Куандр, плывущий на лодке-одиночке через Тихий океан, на 29 миль превзошел мировой рекорд Федора Конюхова в суточном переходе по океану на весельной лодке (110 миль). Рекорд Федора, установленный в Атлантическом океане, продержался три года.



Как сообщает ИТАР-ТАСС, 32-летний французский спортсмен, стартовавший из Японии 24 июня, уже достиг центра Тихого океана. Отмечается исключительно высокая скорость, с которой Эммануэль идет по маршруту. Пять раз в суточных переходах он превышал отметку 100 миль.

---

За требование справки о судимости БУДУТ ЗАВОДИТЬ ДЕЛА

По его словам, его ведомство работает в прежнем режиме и справку о судимости в ОВИРы предоставлять нужно, несмотря на заявление Антимонопольного комитета Украины. «Комсомолка» решила докопаться до истины и поставить точку в этом деле. Ведь если справку отменили, то ее не имеют права требовать. А если не отменили, то зачем трубить на всю страну об обратном? Вот что нам рассказали в пресс-службе АМКУ: - Дело в том, что мы дали министерству внутренних дел свои рекомендации. Их руководство решило пойти нам навстречу, и замминистра Рудик подписал распоряжение (№ 636 от 25 июля 2005 года) «О мерах по обеспечению соблюдения антимонопольного законодательства». В нем четко указывается, что выдачу гражданам этих справок нужно прекратить, а ОВИРам ее требовать - запретить. То есть предъявление этой справки не является обязательным при получении загранпаспорта. И если МВД, ссылаясь на отсутствие общей информационной базы, все же требует эту бумагу и взимает за нее деньги, то это уже их проблемы. Мы советовали бы гражданам в таком случае обращаться в территориальные управления АМК, которые держат этот вопрос на контроле. В случае невыполнения рекомендаций АМК будут приниматься соответствующие меры. При необходимости на нарушителей будут заводиться дела, - заявили «Комсомолке» в пресс-службе антимонопольного ведомства страны.





Евгений МУДЖИРИ



Был в ОВИРЕ... справки требуют... МВД пох, что им рекомендовали... распоряжение и внутренняя инструкция по делопроизводству - вещи суть разные, а пока - в дерьме те, кто срочно хочет загранпаспорт...

---

Тимошенко-налоговикам: Где деньги, ребята?

Премьер-министр Юлия Тимошенко требует от руководства государственных областных администраций улучшить отчисления налогов в государственный бюджет.

Об этом Тимошенко сказала в ходе селекторного совещания.



В частности, по ее словам, по результатам выполнения бюджета, за 7 месяцев только 9 областей выполнили план по отчислению налогов в общий фонд госбюджета.



«Я не в коем случае не дам завалить бюджет» — сказала Тимошенко.



Она добавила, что по результатам выполнения бюджета за 8 месяцев она намерена провести совещания с руководствами обладминистраций. По ее мнению, в регионах, не выполняющих план по поступлениям налогов, должны быть заменены руководители налоговых служб.



При этом премьер подчеркнула , что в первую очередь за обеспечение поступлений налогов в бюджет отвечают руководители областей.





мля... страна парадоксов... во всем мире, чтобы увеличить отчисления в бюджет, как минимум - увеличивают обороты производства/продаж, улучшают инвестиционный климат, пробиваются на новые рынки и т.д.... а у нас - требуют от руководства государственных областных администраций улучшить отчисления налогов в государственный бюджет... тобто выкручивать руки и так еле живым предприятиям... противно...

---

Кружки под пиво

Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки

подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -— на нем

нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то

кружкИ и навел на мысль о таком розыгрыше:

1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой

фирменный кружок.

2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.

3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.

4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под

свою кружку.

5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.

6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что

производитель данного конкретного пива начал рекламную

кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя

десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь

того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше

время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)

7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах.

Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.

8) Частично надорвите кружок с десяткой.

9) Кричите: «С призом! С призом!», размахивая кружком с торчащей

из него купюрой.

10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.

---

Уx ты моя сладкоежечка!

Оx-xоxоxxxx…. Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был, мля… 8-) Один, очень «богобоязненный», прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторыx…) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: «Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!»

8-]] Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи… главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил



(с) не мое

---

совсем к пятнице очумел

А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?

Это когда приходишь к себе в офис, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается…

---

Вот это зверь!

---

Красавица

---

Если бы я был Премъер-Министром

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: « И х#й вы меня найдете в этой стране».

---

Левый мозг, правый мозг

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "

… Офис перестал работать… все ногами крутят…

---

Должник

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

---

Новое сообчиство

вливаемсо!



Соопщество Епонских Поетов XOKKU

---

Эх, дороги пыль да туман…

— Автомобилестроение широко развито на заводах БМВ, Фольцваген, и Мерседес.

— Но зато мы делаем такие дороги, что ни один гад не проедет ни на БМВ, ни на Фольцвагене, ни на Мерседесе.

---

Медленно запрягают?

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.