рыдаю

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

---

познавательно....

Янукович вызывает на дебаты "труса и трепача" Ющенко



http://www.podrobnosti.ua/power/2004/12/10/165040.html



Цитата: "Я очень разочарован, что я доверял этим трусам и предателям, с которыми я работал при этой власти. Я не ошибался, когда я говорил, что я два года работал рядом не только с оппозицией, а и с этими людьми, которые работали при власти - этот позорник", - сказал Янукович.

---

мдя...

Олимп Украины потихоньку освобождается:

Медведчук подал в отставку с поста главы Администрации президента Украины



14 декабря 2004 | 12:09

http://www.podrobnosti.ua



Глава Администрации президента Виктор Медведчук подал президенту Леониду Кучме прошение об отставке. Об этом журналистам сообщил лидер фракции Социал-демократической партии (объединенной) Леонид Кравчук. "Я не знаю точно, когда он обратился с просьбой об отставке, но заявление подано", - сказал он.



Кравчук отметил, что Медведчук осознает, что период правления Кучмы закончился, и он уже при новом президенте не сможет быть главой Администрации президента.



При этом он отметил, что, по его информации, отставка Медведчука Кучмой пока еще не принята.



Медведчук возглавляет Администрацию президента с июня 2002 года. В июне 2004 Медведчук заявил, что поддерживает премьер-министра Виктора Януковича на выборах президента как единого кандидата от партий, входящих в большинство Верховной Рады.

---

Празденства НГ

мля, ежель рабочие дни попереносят на прочие недели и мы бум сабжевать по 10/01/05, то возникает резонный вопрос, а точнее 2:

1. чем заняться.

2. где взять бобло на выполнение п.1....



Мораль: в большом количестве праздников есть своя ложка дегтя.....



Ежель была бы погода нормальная - мона в Каменец-Подольский, в Луцк, или по другим городам поездить, по замкам поползать... но даже при "-5 - 10грС" особо не погуляешь.... абыдна, да?



и чего я такое теплолюбивое существо? мне бы песчасный, солнечный барханчик под пузо, да море, в котором бутылочка "Сармат Кальтенберг" плавает... а тут - сугробы.... херня какая то в небесной канцелярии....

---

я.... нет.... именно Я!

Я бесконечно доброе

Феноменально умное

Чертовски привлекательное

Божественно красивое

Необычайно работоспособное

Беспредельно ответственное

Исключительно порядочное

Кристально честное

Беспрецедентно талантливое

Экстраординарное

Гипер сексуальное

Не-по-годам развитое

Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное

Невероятно перспективное

Беззаветно любящее

Легендарно сильное

Непостижимо оптимистичное

Идеально сложенное

Крайне интеллигентное

Супер активное

Неописуемо чувственное

Архи надежное

Бесспорно положительное

Фантастически скромное Человечище...

---

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.



Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.



Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.



Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.



Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.



Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.



Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.



Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.



Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.



Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.



Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.



Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.



У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.



Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.



Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.



Жемчужины растворяются в уксусе.



Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.



Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.



Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.



Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).



В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.



90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.



Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.



Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.



Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.



Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.



Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.



Улитки могут спать до трех лет.



Крокодилы не умеют высовывать язык.



Зажигалка была изобретена раньше спичек.



Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.



Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

---

Записи с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

---

Чем себя занять на НГ. Горячительные игры. Десятка избранных

1. Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?". На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. Медведь пришел (Последний герой)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)

Кpайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. Вышка

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. Ковбой Джо

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. Метро

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: Тушинская - Ленинский Проспект. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. Осторожно, двери закрываются - следующая станция Полежаевская! Все выпивают по рюмке. Следующая станция - Беговая! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. Сотня

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. Пьяные Шашки

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. Ишшо

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. Чернильница

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

---

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня

для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:



Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.



Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.



Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.



Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

---

Содрал на Биглере

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Текст дан в вольном пеpеводе. Оpигинал можно найти здесь: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html



Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15

гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говоpит маяк...

---

чтот под конец дня ваще облом напал недетский

хочется горячего чая с 50 гр. когняку в оном, и спать.....

---

понедельник.... одно слово....

в пятницу мне продуло мышыцы... трапецию (ежель кто знает что сие такое).... руки не поднимаются, шея не поворачиватся.... в воскресение начало болеть горло... сегодня начался насморк.... состояние омерзительное... сижу на работе (на кой я сюда приперся?), пью кофе.... денек обещает быть чудненьким нах...

---

рыдалъ

- Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?

---

разгреб почту...

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,

информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)

Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!



В курилке.

Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе...

Наш смех слышали три этажа конторы...



Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

- Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти не поддалась на его уговоры!



Муж и жена.

- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:"на х*й, бл*дь"

- Ладно, а что за слова-то?

---

утренние мысли

Мысль первая – хорошо помогать людям – нужно будет – помогут и мне

вчерась, ошалев пытаясь разобраться кто же прав по одному рабочему вопросу (как всегда – юрист говорит одно, налоговая второе, а таможня третье) плюнул и пошел искать не теоретиков, а практиков… после часового висения на телефоне собрал кворум из 4 приятелей/бывших коллег по предыдущим работам/сотрудников налоговой и таможни засел с ними в ресторации «Рога» (писец название – но заведение весьма и весьма - рекомендую)… заказамши мясо, водочку, когнячок я и глаголю «Я вас собрал и вот по какому поводу»…. был дружно испепелен взглядами приятелей, но настоял на том, чтоб хоть до 3-й стопки выслушали постановку задачи… послушали, крякнули, выпили по одной, крякнули, закусили, начали чесать репы… хором спросили, а оно мне очень надо, или ну его нах… я их растроил и началось… один базу нормативных актов ковыряет, второй – таможенную, третий схемы рисует, четвертый юристу покоя не дает, я на разливе… итог: вопрос решили, схему нарисовали, по 0,45 кг водки/когняку в себя влили, и все трезвые – все калории от алкоголя в мозгах сгорели…



мысль вторая – почему мир так несправедлив?Утром, опосля вчерашних посиделок проснуться и выползти из-под одеяла весьма тяжко… а тут еще и полная уверенность, что сегодня суббота (приснилось что 3!!!! дня выходных)! Любимая моя пытаясь вытряхнуть меня из кровати просто умаялась … Но, все же удалось себя преодолеть, выполз, поздравил любимую с ДР и приполз на работу… работать не просто лень, а ужасный облом!!! Сижу, страдаю….



мысль третья – лучше б я умер вчера…последние «по соточке» были явно лишние – в голове как в шахте – сотни маленьких человечков маленькими кирками чтот полезное из мозгов добывают… все, братва, сдавай бутылки – грядет поголовная трезвость! О Боги, пива мне, пива…..



мысль четвертая – работа не волк…что бы такое сделать, чтобы ничего не делать…. хотя бы сегодня? полезу «избранное» перелистывать и некоторое высыпать сюда….

---

рабочий день завершается

по поводу чего я просто не могу не крикнуть "УРАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!"

---

у меня истерика

http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/ln...t&cat=8185

там сверху идут два чудика один с серпом второй с молотом. Когда они сойдутся вместе нажать 6 раз на чудика с серпом

---

кто чем страдает

А у меня сейчас активный секс с таким вот вопросом: платится ли НДС при ввозе в Украину кипрской компанией лес-кругляк, как давальческое сырье, с последующим экспортом из Укрианы досок (сделанных из того же кругляка)...

....тихо поет: вы шумите, шумите, молодые березы.....

---

Люблю себя, хорошего!

Нет на свете меня лучше..... а что делать, ежель все вокруг - люди, как люди, один я хорош как бог!

---

Рыдалъ: Цитаты переводчиков любовных романов

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.



содрано на http://obozrevatel.com