Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе – сломай моск археологу!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Какой у девушки богатый внутренний мир!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Всем бухать! (с) Британские учёные
Специально для исследования учёные придумали игру на ассоциации, с которой участники теста, выпившие 2 порции пива, справились лучше и быстрее, чем те, кто не пил. Вот, как прокомментировала автор исследования психолог Дженнифер Уили такие неожиданные результаты:
«Мы выяснили, что при показателе уровня алкоголя в крови 0,07, люди хуже выполняли задания на память, но они лучше справлялись с задачами, требующими творческого подхода. Креативные решения нередко приходят, когда люди не слишком сконцентрированы, а немного рассеяны.»
Специально для исследования учёные придумали игру на ассоциации, с которой участники теста, выпившие 2 порции пива, справились лучше и быстрее, чем те, кто не пил. Вот, как прокомментировала автор исследования психолог Дженнифер Уили такие неожиданные результаты:
«Мы выяснили, что при показателе уровня алкоголя в крови 0,07, люди хуже выполняли задания на память, но они лучше справлялись с задачами, требующими творческого подхода. Креативные решения нередко приходят, когда люди не слишком сконцентрированы, а немного рассеяны.»
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В "гляделки" играют?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Музыкальная пауза
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Куда эти веревочки привязывать?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Правильно встречать мужа с работы:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Внезапно!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Cидит монах и молится:
— Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем — «Пиздел на Князя Тьмы»...
— Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем — «Пиздел на Князя Тьмы»...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Полюбому горизонт завалит...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Герда, где моё ледяное сердце?
- прости, Кай, я ебанула его в виски.
Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…
– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
-Вот тебе полторы тыщи, как ты просила.
-А что не две?
-Это на каком таком диалексте так звучит СПАСИБО?!
- прости, Кай, я ебанула его в виски.
Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…
– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
-Вот тебе полторы тыщи, как ты просила.
-А что не две?
-Это на каком таком диалексте так звучит СПАСИБО?!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грамм свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грамм свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Женщина думает: "Молчит. Значит не хочет разговаривать. Значит наверняка он уже разлюбил меня и у него есть другая. Все - отношения закончены."
Мужик думает: "Муха... муха на потолке... как же она там держится...?"
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
- Ура, я кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Женщина думает: "Молчит. Значит не хочет разговаривать. Значит наверняка он уже разлюбил меня и у него есть другая. Все - отношения закончены."
Мужик думает: "Муха... муха на потолке... как же она там держится...?"
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
- Ура, я кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
