Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мля, а мы дочке купили машинку на радиоуправлении.........
Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически — первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был хуй, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!
Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически — первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был хуй, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Милитаристам
"Матерная часть стрелкового оружия" — толковый словарь войскового оружейника
"Сферический шар в вакууме" — наставление по пэйнтболу для военно-космических войск
"Не имей аналогов, а имей сто рублей" — пособие начинающему директору Ижмаша
"Имей любые аналоги за недорого" — каталог продукции Норинко
"От DPI к МОА" — пособие для интернет-снайперов
"Чистка и обслуживание М16, в 4х томах с приложением" — пособие для настоящих патриотов, ч.1
"Чистка и обслуживание АК: как правильно выбивать пыль о ближайший баобаб и не сломать его. Комикс" — пособие для жителей развитых африканских стран
"Ландшафтные работы: как быстро поменять рельеф" — наставление ВВС по ковровым бомбардировкам
"Сто основных отличий огнестрельного оружия в компьютерных играх и в реальной жизни. Пособие для задротов"
"Минимизация последствий неудачного применения пистолета: спиливаем мушку за три секунды"
"Премия Дарвина своими руками: развлечения и забавные игры с заряженным оружием"
"Матерная часть стрелкового оружия" — толковый словарь войскового оружейника
"Сферический шар в вакууме" — наставление по пэйнтболу для военно-космических войск
"Не имей аналогов, а имей сто рублей" — пособие начинающему директору Ижмаша
"Имей любые аналоги за недорого" — каталог продукции Норинко
"От DPI к МОА" — пособие для интернет-снайперов
"Чистка и обслуживание М16, в 4х томах с приложением" — пособие для настоящих патриотов, ч.1
"Чистка и обслуживание АК: как правильно выбивать пыль о ближайший баобаб и не сломать его. Комикс" — пособие для жителей развитых африканских стран
"Ландшафтные работы: как быстро поменять рельеф" — наставление ВВС по ковровым бомбардировкам
"Сто основных отличий огнестрельного оружия в компьютерных играх и в реальной жизни. Пособие для задротов"
"Минимизация последствий неудачного применения пистолета: спиливаем мушку за три секунды"
"Премия Дарвина своими руками: развлечения и забавные игры с заряженным оружием"
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Скоро обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Скоро ва всех кранах страны...... Холодная вода!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Картинко очень в тему:
"Как свалить с работы в субботу пораньше, учитывая, что всё начальство на месте?"
"Как свалить с работы в субботу пораньше, учитывая, что всё начальство на месте?"
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вторая пятницо на неделе!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Юля. 80-й уровень
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
- Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.
Выдающийся филолог-русист говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты оппонируешь, но ты вовлечен!
- Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
- Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.
Выдающийся филолог-русист говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты оппонируешь, но ты вовлечен!
- Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
- Когдa же, нaконец, у нaс будут нормaльные министры?!
- Когдa всех родственников министрa здрaвоохрaнения пошлют лечиться в поселковую больницу, a министрa обрaзовaния зaстaвят сдaть ЕГЭ...
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
- Когдa же, нaконец, у нaс будут нормaльные министры?!
- Когдa всех родственников министрa здрaвоохрaнения пошлют лечиться в поселковую больницу, a министрa обрaзовaния зaстaвят сдaть ЕГЭ...
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Совсем мелкий белк.
Судя по смеси ужаса и любопытства в глазах впервые из гнезда выполз
Судя по смеси ужаса и любопытства в глазах впервые из гнезда выполз