Валяюсь!

Сижу пьяная на лавке,

К мокрой жопе липнут плавки.

Нос обмотанный соплями.

Тушь засохла под глазами.

на туфлях нет каблука.

Юбка драная слегка.

Семь ногтей как не бывало...

Блядь! Где я вчера бухала?



Если вас замучала бесонница,то нужно лечь в постель,закрыть глаза и считать про себя:"Раз бегемотик прыгнул через забор,два бегемотик прыгнул через забор, три бегемотик прыгнул через забор....".И главное не забывать после каждого 2478965 прыжка говорить:"Гоп,гоп,гоп".





Бабруйский заповедник:

---

Синяя птица удачи

---

Класс...

---

Слушать маму надо! Юмор - моя рыдатъ

Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я лёг — упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги.





Гыг

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я блядь...

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю!





и так бывает

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

- Как что, п...да…

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…?

- А-а, мне муж не разрешает…

- И где ваш муж?

- За дверью ждет…

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, п…да…

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…

- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

---

Исторический "побег" из тюрьмы

MIGnews.com.ua



Собаке удалось доплыть с острова Алькатрас, имеющего мрачную известность тюрьмы-крепости особого режима, до берега Сан-Франциско.



Как пишет РБК, золотой ретривер Джейк и его хозяин Джефф Поконски стали участниками традиционного "побега" из Алькатраса, который ежегодно устраивает бостонский яхт-клуб. Заявки на участие в заплыве могут подавать все желающие, которые имеют соответствующую спортивную подготовку. Спортсмены, изображающие сбежавших заключенных, прыгают в воду с катера, пришвартованного в нескольких метрах от зловещего острова. Победителем становится тот, кому удается первым достичь берега, проплыв двухкилометровое расстояние, отделяющее крепость от Сан-Франциско.



В этом году впервые среди участников заплыва оказалась собака. Как рассказывает один из организаторов мероприятия Лайла Кайзер, которая наблюдала за стартом с катера, зрелище было чрезвычайно забавным. Джейк, немного поколебавшись, спустился по мосткам, не удержался и со всего маха плюхнулся в воду. Несмотря на несколько неудачное начало, дальше четвероногий спортсмен показал себя настоящим героем. Правда, его хозяину, который спрыгнул в воду раньше своего питомца, приходилось подманивать Джейка теннисными мячиками, превращая заплыв в игру.



Несмотря на то что Джейк не стал победителем – он приплыл к берегу 72-м, показав время в 41 минуту 45 секунд, он все равно обеспечил себе звание рекордсмена, поскольку до него ни одной собаке не удавалось "сбежать" из знаменитой тюрьмы. После того как усталый и мокрый насквозь Джейк, наконец, выполз на берег и стряхнул воду с шерсти, окатив фонтаном брызг возбужденных зрителей, ему на шею надели медаль "за волю к победе".



По словам руководителя мероприятия Билла Виганта, героический пес еще долго сидел на том месте, где ему вручили награду, окруженный лаской публики. При этом складывалось ощущение, будто он улыбается счастливой и довольной улыбкой.

---

Пышная стриптизерша задавила клиента

MIGnews.com.ua



Мексиканский любитель пышных женщин стал жертвой своего увлечения. Он был случайно задавлен 100-килограммовой стриптизершей.





Трагедия произошла в стрип-баре. Хорошенько поднабравшись текилы, юноша впал в экстаз от танцев сексапильных полуголых девушек, передает Yoki.Ru.



Под влиянием всевозрастающего полового возбуждения юноша принял роковое решение "подснять" самую пышнотелую танцовщицу. Зажигательный танец пышечки обошелся мексиканскому сексолюбу аж в 300 дол. "Гулять - так гулять!" - решил паренёк и предался нирване в обществе трясущихся прелестей очаровательной "крошки". С трудом взгромаздившаяся на стол дамочка перед самым носом Луиса Хуана выписывала такие кренделя, что юноша, не выдержав, уже было потянулся руками к выразительному телу танцовщицы. Однако в этот момент пухлые ноженьки стриптизерши подкосились, и 100 килограммовая стриптизерша рухнула на колени обалдевшего от ужаса паренька. Стул под ним сломался, и сладкая парочка незамедлительно грохнулась на пол. Будучи в "полете", юноша ударился об угол соседнего столика.



Как не старалась стриптизерша привести Луиса Хуана в чувство, юноша не приходя в сознание отправился в лучший из миров.



Полиция посчитала виновной в гибели мексиканского мачо не девушку, а администрацию злачного заведения, не посчитавшую нужным обеспечить бар устойчивыми столами и стульями.

---

Воздержание от алкоголя равно пьянству

MIGnews.com.ua



Бокал-другой хорошего вина за обедом обладает магической способностью придавать сопровождающей трапезу беседе не только оживленность, но и остроумие, утверждают австралийские ученые.



При этом ученые заявляют, что полное воздержание от спиртных напитков, равно как и чрезмерное пьянство, может пагубно сказаться на умственных способностях. Как показывают результаты исследования, проведенного Австралийским национальным университетом, умеренно пьющие люди более продвинуты в плане вербального общения, обладают более крепкой памятью и быстрее соображают, нежели абсолютные трезвенники или горькие пьяницы.



Таким образом, результаты исследования ставят под сомнение признанное ранее утверждение, что алкоголь убивает клетки мозга и делает человека менее состоятельным в плане умственных способностей. Более того, по словам одного из авторов научной работы доктора Брайна Роджерса, умеренно пьющие люди оказываются более здоровыми – как физически, так и психически.



В то же время на вопрос, что является причиной этого феномена, эксперты лишь разводят руками. В ходе исследования, в котором приняло участие 7000 человек, учитывались самые разные факторы, в том числе физическое состояние, особенности личности и характера, социальная сфера, социальная поддержка, наличие друзей и врагов. Но ясной картины ученые так и не получили.



"Это просто мистика", - заключает доктор Роджерс. По словам ученого, кажется, что нет ни одного социального фактора – например, такого как более высокий уровень образования, который мог бы объяснить этот феномен. По словам ученых, умеренным употреблением алкоголя можно считать от 14 до 28 стандартных порций в неделю для мужчин и от 7 до 14 – для женщин.



По материалам Turist.ru



вот тока не пойму, что считать стандартной порцией? 0,5 кг водки - это стандартно?

---

Понравилось

http://forum.sysadmins.ru/album_page.php?pic_id=725

---

Анекдоты 5 августа

MIGnews.com.ua



Встречаются два друга.

- Где был?

- В отпуске. Так чудесно: посидел на травке, сходил по грибы… Короче, в Голландии…

------------------

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

------------------

Стоит профессор за трибуной и сосредоточенно рассматривает кусок мела. Минута, вторая, … пятнадцатая. Студенты молчат. Вдруг профессор кричит:

- Идея!

Студенты приготовились записывать. А профессор еще более дурным голосом:

- И де я нахожусь?!

------------------

- Дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно, меньше и смысла нет.

------------------

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

------------------

В баре: - Рому мне!

Официант: - Бар для "голубых" на другой стороне улицы!

------------------

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?

Волосы получаются редкие, но кудрявые!

------------------------------

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:

- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!

Муж, после долгого молчания:

- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

------------------------------

Милиционер кричит по рации:

- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Солнечный" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

------------------------------

Обидно, что зубы мне выбили бесплатно, а вставлять пришлось за деньги.

-----------------------------

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

------------------------------

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".

------------------------------

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким я был дураком!"

------------------------------

---

В полку прибавка...

AniretaK, Gato Grande - приветствую.... ктото из вас 180-й, а ктот 181-й ПЧ!

---

В одесском зоопарке тигр умер от жары

От сильной жары, установившейся в эти дни в Одессе, умер один из долгожителей зоопарка - 19-летний амурский тигр Янтарь. «Его смерть - огромная потеря для зоопарка. Янтарь - коренной одессит, был любимцем города», - сказали в дирекции зоосада, передает ProUA. Тигр за свою жизнь так и не обзавелся самкой и умер холостяком. Сейчас работники зоопарка ищут нового тигра - Янтарь был единственным тигром Одесского зоосада.



мля... дожились... тигра напоить нечем...

---

Интимные прически

(и как меня сюда занесло??????????????)



http://secretstyle.biz/rating

---

Прикольно.... надо поштудировать

Установить драйвер для принтера - Назначить писарю извозчика

Explorer не смог найти файл - Ну, мужики... дальше сами из болоту выбирайтесь...

Кликните курсором по ссылке - Ткните копьем в поводыря

Открыть файл PDF с помощью Acrobat Reader - А позвать-ка мне грамотного скомороха для прочтения сего удобного во всех отношениях свитка!



топайте по ссылке, не пожалеете http://mesto.umistudio.com/dictionary/

---

Смеемся вместе

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.



- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их

по-разному!





Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.



Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.



- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?

- Потому что она пахнет как новая машина!



Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.



У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.



Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

---

Как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?

Гладя, на отжившие свой век, слова, начинаю понимать, что такие, приятные слуху слова: выя, ланиты, перси, длань, вежды, ярило,- остались лишь у поэтов, и это грустно.



Паки, паки, ежи херувим. Житие мое.



Однако, на их место, приходят новояз.

Он удивляет универсальностью, но пугает новизной, смелостью и полётом фантазии. Вполне естественное обновление.

Мне пришлось жить в Америке и общаться на языке, не похожим на великий английский , т.к. он был унифицирован приезжим людом, для сносного изложения мыслей. Оно и понятно , так и общаются.

Я всегда считал, что Русский язык, во много раз богаче, и одно не печатное, не цензурное слово, может заменить, пять страниц печатного текста.

Примеров не будет!



Хотя можно и примеры:



Вежды открою и зрю, как ярило, по вые, ланитам, по персям твоим, зело тихо скользит. Дланью я вежды закрою, рассеяв надежы.



Глаза открою и вижу, как солнце, по шее, по щекам по груди твоей, очень тихо скользит. Руками глаза я закрою, рассеяв надежды.



Вылупился на то, как солнцне, по шее, щекам и сиськам прикольно скользит.

Хватит прикалываться, беспонтово



Загарает бля, хороша, но тут нехуй ловить



(с) subnature

---

Богатырь!

---

Класс! Оборжался!

---

Картонный Джо

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.

Путник заходит в бар и находит там бармена.

- что случилось? Почему никого нет?

- Все поехали пиздить Картонного Джо.

- А почему его называют картонным?

- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…

- А почему его поехали пиздить?

- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

гыг

---

Как устроиться на хорошую работу

Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)



Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.



Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...

На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.

В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.



Posted by Воффка

---

Грядущее