Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
ps^ И я его понимаю! читай надпись на стекле (правый нижний угол картинки)
среда, 25 апреля 2012
ps^ И я его понимаю! читай надпись на стекле (правый нижний угол картинки)
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ни у кого зайчик не убегал? А то вот тут бесхозный в лесу шарится....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки
Жена — мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!
Я не хочу встречать знакомых утром в автобусе, потому что Я МУЗЫКУ БЛЯДЬ СЛУШАЮ
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки
Жена — мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!
Я не хочу встречать знакомых утром в автобусе, потому что Я МУЗЫКУ БЛЯДЬ СЛУШАЮ
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
ПрЭлЭстно!
Русская православная церковь продолжает искать причины многочисленной критики в свой адрес. Теперь иерархи церкви обвиняют во всем российский народ, утративший благородство и почтение к власти.
Своей точкой зрения на этот вопрос поделился глава синодального отдела РПЦ по социальному служению епископ Пантелеимон. «Мне кажется, из-за нашей советской истории, из-за того, что большевики когда-то силой пришли к власти, люди у нас потеряли правильное отношение ко всякой власти — потеряли почтение к тем, кто выше их. Современный человек не признает возможным уважительное отношение ни к какой власти», — сказал епископ в интервью «Интерфаксу».
ps^ а меня с детства учили, что уважение нужно заслужить, а уж почитать упырей во власти - с какого перепою?
Русская православная церковь продолжает искать причины многочисленной критики в свой адрес. Теперь иерархи церкви обвиняют во всем российский народ, утративший благородство и почтение к власти.
Своей точкой зрения на этот вопрос поделился глава синодального отдела РПЦ по социальному служению епископ Пантелеимон. «Мне кажется, из-за нашей советской истории, из-за того, что большевики когда-то силой пришли к власти, люди у нас потеряли правильное отношение ко всякой власти — потеряли почтение к тем, кто выше их. Современный человек не признает возможным уважительное отношение ни к какой власти», — сказал епископ в интервью «Интерфаксу».
ps^ а меня с детства учили, что уважение нужно заслужить, а уж почитать упырей во власти - с какого перепою?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Гаджет
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кролик мусолил капустный листок
В 69-м году был знаменитый фестиваль Вудсток
Я полотенцем очки протер
У котейки хвостик нечаянно обгорел
Введенский в петле плясал
Маяковский пулю сосал
Передонов зубами во сне скрипел
В Сибири наблюдался католический бум
В сортире котейка странные звуки издавал
Серый котейка блевал огурцом
Был обзываем подлецом
Всю ночь на помойке мусор горел
Май сатанел
Под утро из тучи дождик попер
Отчаянно вспотел Егор
Глобальные вещи тужились в мозгу
Пальцы лазили в бороде
Женя Колесов перебрался в Москву
Федя Фомин получил пизды
Я в это время песенки орал
Передонов умирал
Давал недотыкомку напрокат
В Австралии есть такой зверек - вомбат
Кастанеда об этом ничего не писал
Серый котейка в ботинок ссал.
В 69-м году был знаменитый фестиваль Вудсток
Я полотенцем очки протер
У котейки хвостик нечаянно обгорел
Введенский в петле плясал
Маяковский пулю сосал
Передонов зубами во сне скрипел
В Сибири наблюдался католический бум
В сортире котейка странные звуки издавал
Серый котейка блевал огурцом
Был обзываем подлецом
Всю ночь на помойке мусор горел
Май сатанел
Под утро из тучи дождик попер
Отчаянно вспотел Егор
Глобальные вещи тужились в мозгу
Пальцы лазили в бороде
Женя Колесов перебрался в Москву
Федя Фомин получил пизды
Я в это время песенки орал
Передонов умирал
Давал недотыкомку напрокат
В Австралии есть такой зверек - вомбат
Кастанеда об этом ничего не писал
Серый котейка в ботинок ссал.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку. .
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку. .
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Какая часть темнее, верхняя или нижняя?
А если закрыть пальцем линию посередине?
ps^ Обман, обман.... Везде обман....
А если закрыть пальцем линию посередине?
ps^ Обман, обман.... Везде обман....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ну хоть в спортзал прям сейчас беги!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Послеобеденный сон - это святое!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!!!!!!!!!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- А глядишь, и придется.....
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я бы Кабинету Министров и не такое бы показал....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Главное, чтобы утро начиналось правильно!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Феерическая работа!
Дайте мне почасовую оплату и я готов приступить к работе на этой трассе!
Дайте мне почасовую оплату и я готов приступить к работе на этой трассе!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Весенняя картинко
вторник, 24 апреля 2012
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Делаю вид что мне пох...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
