понедельник, 23 апреля 2012
16:59

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно — там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

* * *

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

* * *

Вчерa нa МКС космонaвты отмечaли день рождения aмерикaнского коллеги, a тaкже совершили три выходa в открытый космос. Двa рaзa покурить и один рaз объяснили коллеге, кто нa МКС глaвный!..

URL
16:50

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
16:47

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
14:15

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ganjawars.ru - это клуб весёлых и находчивых, причём весёлые на тюремном острове, а находчивые в блоке.

@темы: Ганджубасовые войны

URL
14:13

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

URL
14:00

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блядь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял

- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

читать дальше

URL
13:11

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
12:58

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"

URL
12:53

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
12:27

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне за один куннилингус ДВА минета должна!


читать дальше


Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блядь, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

URL
12:04

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Мерзавец! Негодяй! Подлец! … Вернись!!!

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

URL
11:06

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ми-ми-ми....





URL
пятница, 20 апреля 2012
13:54

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Четверо друзей выпрыгнули с 55-го этажа, чтобы не платить за выпивку

Посетители ресторана в Австралии выпили несколько бокалов коктейлей и спрыгнули с балкона с парашютами

В Австралии четверо друзей выпрыгнули с 55-го этажа, чтобы не расплачиваться в ресторане.
Четверо друзей, которые не планировали рассчитываться за выпивку, покинули ресторан весьма экстравагантным способом - спрыгнули с 55-го этажа, сообщают зарубежные СМИ.

Как сообщают зарубежные СМИ, это событие произошло в Австралии, в известном ресторане города Мельбурн, который находится в башне Rialto.

Четыре посетителя выпили несколько бокалов коктейлей, после чего вышли на балкон и один за другим спрыгнули с высоты 245 м. Все они без проблем спустились на землю, поскольку у всех были парашюты.

Сотрудники заведения считают, что скорее всего молодые люди спланировали все заранее. Поскольку никто не видел у них парашютов, вероятно, они были хорошо спрятаны под куртками. К тому же, чтобы никто не смог им помешать, они закрыли за собой дверь на балкон.

Есть вероятность, что их кто-то ждал внизу в машине.

Прохожие, которые видели этот "спуск" своими глазами, уверяют, что все было похоже на съемки фильма о легендарном Джеймсе Бонде.

ps^ как скучно я живу.....

URL
12:59

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Белко-бумеранг




URL
11:17

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
четверг, 19 апреля 2012
18:15

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой.

URL
17:53

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается Ниссан и два крузака. Ориентиры те же.
Добавление: выехал................. ..................................
Добавление: выехал................. ..................................
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

URL
17:47

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
17:02

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.


Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду

URL
16:59

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


1.Туристов здесь нет.Это по моему нашисты на Селигере.
2.Токо что.Не вижу пустой стеклотары.
3.На автобусе вестимо,привезли.(вёсла для самообороны).
4.Это смотря какой лагерь...
5.Ветер в харю,я хуярю.)
6.15:59
7.Варят Шуру в котле,по ходу.
8.Вот видно Шура и был.
9.19.04.2012.

URL