Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
(с) ЭтанияЯ водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Фото этой жабы съело мозг, пока я не понял что с ней не так.
У неё абсолютно змеиные глаза.
У неё абсолютно змеиные глаза.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
После обеда - тихий час!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
воскресенье, 08 апреля 2012
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Доброе утро!
пятница, 06 апреля 2012
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А вечер пятницы все ближе....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В пятницу, в преддверии "задержаться поработать".
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Нас ждет поколение курящих бабушек с татуировками на заднице, не умеющих печь пирожки...
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает к теще.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ??? Нет...
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет...
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает к теще.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ??? Нет...
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет...
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Заснула на работе
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я тут пересматривал Чужого и понял:
это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!
(с) Этания
это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!
(с) Этания
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Уходя с работы в пятницу не забудьте сказать работе спасибо!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Три блондинки — американки попадают в аварию. Ну и, соответственно, погибают.
Предстают перед райскими вратами, и там их встречает апостол Петр. И говорит:
— Та из вас, которая правильно ответит, что такое Пасха, попадет в рай. Остальные в ад.
Первая блондинка (восторжено):
— Я знаю, знаю!! Пасха, это когда 4 июня все радуются, пускают феерверки, целуются...
пфффф (исчезает в клубах дыма).
Вторая блондинка (менее радостно):
— А я знаю. Это когда 25 января все собираются за столом, готовят индейку, дарят друг другу подарки...
пфффф (исчезает в клубах дыма).
Третья блондинка (осторожно):
— Я кажется знаю. давным-давно, жил-был пророк Иисус. Он ходил по земле, нес людям свое учение, исцелял больных, воскрешал мертвых. Но в городе Иерусалиме его распяли...
Апостол Петр: — Нууууу?
— И вот с тех пор, каждый год, 2 февраля, он вылазит из своей норки, и если видит свою тень, то зима продолжается еще 2 недели.
Предстают перед райскими вратами, и там их встречает апостол Петр. И говорит:
— Та из вас, которая правильно ответит, что такое Пасха, попадет в рай. Остальные в ад.
Первая блондинка (восторжено):
— Я знаю, знаю!! Пасха, это когда 4 июня все радуются, пускают феерверки, целуются...
пфффф (исчезает в клубах дыма).
Вторая блондинка (менее радостно):
— А я знаю. Это когда 25 января все собираются за столом, готовят индейку, дарят друг другу подарки...
пфффф (исчезает в клубах дыма).
Третья блондинка (осторожно):
— Я кажется знаю. давным-давно, жил-был пророк Иисус. Он ходил по земле, нес людям свое учение, исцелял больных, воскрешал мертвых. Но в городе Иерусалиме его распяли...
Апостол Петр: — Нууууу?
— И вот с тех пор, каждый год, 2 февраля, он вылазит из своей норки, и если видит свою тень, то зима продолжается еще 2 недели.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пятница, а вы работаете? Ну-ну....
