17:46

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Моему старшенькому было лет 5. Пришла я с работы, прилегла на кровать.
Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мамочка, а почему ты лежишь?
- Голова болит, сейчас умру...
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
- Мамочка, подожди, не умирай (на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!?

Три причины роста цен на бензин:
1. Когда растут цены на нефть, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

15:35

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Морозное утро.
Солнце за облаками.
Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина.
Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


15:28

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Оптимист. 100%-ный оптимист!



15:10

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


****

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.


— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.


15:08

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


15:07

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.
- А вторые никогда не были в больничной очереди.


15:07

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


14:25

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!



14:25

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

14:11

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Омлет делать поздно. Придется пустить на туфли и портмоне.



13:48

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!


13:37

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вкусняшка всегда должна быть рядом



13:20

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


13:17

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


12:56

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

****

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"

****

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .

12:44

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На его месте должен быть я!



12:32

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Губернатор области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

12:26

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


12:21

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Эволюция однако



12:21

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
— Давай.
— Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
— Ааа!! Фуу!! б*яяя!
— Что, тоже посыпалось?...